Маникюр для покойника

– Аркадий, – прошептала я, обхватив голову руками. – Скажи честно, это у меня нервный срыв?
Кот сидел у шкафа, таращился в его дверцы и молчал, как партизан на допросе.
И тут раздался звонок в дверь. Я чуть не подпрыгнула до потолка. В голове мгновенно пронеслось: «Это убийца! Он пришёл за мной! Сейчас достанет топор и скажет: “Женщина, освободите мой шкаф!”»
Я осторожно приоткрыла дверь и обнаружила на пороге… свою лучшую подругу Вику. В халате. В розовом, пушистом, с огромным капюшоном, из которого она выглядывала, как печальная фея.
  
– Привет, – бодро сказала Вика, втаскивая в квартиру пакет с булочками. – Ты почему на звонки не отвечаешь? Я тебе уже полчаса дозваниваюсь.
– Я? – пробормотала я. – Э-э… была занята.
– Чем? – прищурилась Вика. – У тебя что, мужчина?
– Был, – вырвалось у меня.
Я тут же прикусила язык. Ну и дура! Теперь Вика будет пытать меня вопросами до конца жизни.
– Был?! – глаза подруги округлились. – Ты что, наконец-то нашла себе кавалера? Где он?
– В шкафу, – машинально ляпнула я.
Тишина. Аркадий недовольно «мррркнул». Вика уставилась на меня так, будто я призналась, что тайком держу у себя в квартире Ленина в мавзолее.
– В каком ещё шкафу? – уточнила она, сбросив тапки и двинувшись в прихожую.
– В моём. Только… его уже нет.
– Вещи? – удивилась Вика.
– Мужчины! – сорвалось у меня.
Подруга замерла у шкафа, распахнула дверцы и увидела… кучу моих курток, три шапки и одинокую перчатку без пары.
– Оля, – серьёзно сказала Вика, – ты спала? Или у тебя температура?
– Ни то, ни другое, – вздохнула я. – Просто пять минут назад тут лежал труп.
– Ага, – кивнула она и направилась на кухню. – Ясно. Сейчас я тебе чаю налью, валерьянку дам. Ты перенервничала.
Я хотела возразить, но тут дверь снова зазвонила. Я метнулась в прихожую, молясь, чтобы это оказался не убийца.
На пороге стоял сосед Саша, известный в нашем доме под кличкой «Золотые руки». Во-первых, потому что он мог починить всё: от утюга до стиральной машины. Во-вторых, потому что все женщины подъезда мечтали, чтобы его руки добрались и до них.
– Оля, привет! – сказал он, размахивая отверткой. – У вас не слышали грохот? У меня замок сломался, надо поменять, а я не могу понять, в чём дело.
– Э-э… грохот? – переспросила я. – Нет, у меня всё тихо.
Вика, услышав его голос, выскочила из кухни. И началось! Она тут же расправила плечи, втянула живот и защебетала, как скворушка весной:
– Ой, Саша, здравствуйте! Вы такой… э-э… мастер! Может, и мне розетку посмотрите? У меня она искрит.
Я закатила глаза. Ну, конечно. У меня в шкафу только что исчез труп, а подруга уже строит глазки соседу с отверткой.
– Девочки, если что-то нужно – зовите, – сказал Саша и ушёл, оставив после себя запах мужских духов и ощущение, что я окончательно схожу с ума.
Я обернулась к шкафу. Он стоял тихий-тихий, словно никогда не видел внутри покойников. Вика скептически оглядывала меня, как доктор пациентку.
– Ладно, – сказала я, – может, я и правда всё придумала.
– Конечно, придумала, – отрезала Вика. – Ты слишком много смотришь криминальных сериалов.
Но в этот момент кот Аркадий громко мяукнул, вскочил на шкаф и лапой толкнул верхнюю дверцу. Оттуда с глухим стуком выпала… окровавленная перчатка.
Вика завизжала. Я тоже. А кот довольно заурчал.
 
Глава 4. Если в доме пахнет пирогами – ищи яд, а не вишни
 
Когда на пол падает окровавленная перчатка, в квартире женщины должно быть три стандартные реакции:
1. Упасть в обморок.
2. С криком выбежать на улицу, махая руками и привлекая внимание всех соседей.
3. Схватить кота и уехать к маме в деревню, где максимум страшного – это корова, которая не даёт молока.
Я же выбрала четвёртый вариант – стоять столбом, таращиться на перчатку и пытаться сообразить, не пора ли мне оформить абонемент в психиатрическую клинику.
– Оля, – сипло выдохнула Вика, – ты… это… её видела?
– Нет, – буркнула я. – Это у тебя галлюцинации.
– Галлюцинации, говоришь? – подруга осторожно ткнула пальцем в перчатку. – А это что?
Перчатка была самая обычная, кожаная, мужская. Если бы не бурое пятно на ладони, можно было бы подумать, что её просто потерял незадачливый джентльмен. Но бурое пятно красноречиво шептало: «Я кровь. И мне тут очень комфортно».
Аркадий, довольный, как кот, который наконец-то добрался до сметаны, спрыгнул со шкафа и улёгся прямо рядом с уликой. Он мурлыкал так громко, что я невольно подумала: «Ну точно, это он тут главный режиссёр. Я только массовка».
– Всё, я звоню в полицию, – решительно сказала Вика и потянулась к телефону.
Я схватила её за руку.
– Ты с ума сошла? Что мы скажем? Что у меня был труп в шкафу, потом исчез, но оставил привет в виде перчатки?
– А что ты предлагаешь? – возмутилась Вика. – Печь пироги и ждать, пока он вернётся за второй перчаткой?
Кстати, о пирогах. Именно в этот момент из кухни донёсся такой аромат, что я чуть не забыла про все ужасы. Оказалось, я оставила в духовке вишнёвый пирог, и он уже начинал подгорать.
Я рванула на кухню, вытащила противень и поняла, что жизнь – штука извращённая. Ты только что лицезрела кровавую перчатку, а теперь стоишь, орудуешь прихваткой и думаешь: «Вышло неплохо, можно даже гостей позвать».
Вика влетела за мной.
– Ты ненормальная! У нас тут преступление века, а ты пирогами занимаешься!
– Вика, – устало ответила я, – если сейчас не съесть кусок пирога, у меня нервы не выдержат.
Мы сели за стол. Кот, естественно, тут же занял своё место и выразительно смотрел на пирог. Я нарезала его, положила себе кусочек… и вдруг заметила, что начинка выглядит странно.
– Ты вишни покупала? – насторожилась Вика.
– Нет, у меня замороженные были.
– Тогда объясни, почему у тебя на столе лежит пирог с запахом миндаля?
Я замерла. Миндаль – это, конечно, вкусно, но только не тогда, когда он пахнет от вишнёвого пирога. В детективах это всегда значит одно: яд.
– Ты хочешь сказать… – начала я.
– Да! – Вика вскочила. – Тебя травить хотели!
Я уставилась на пирог, потом на перчатку в прихожей, потом на Аркадия, который, между прочим, совершенно спокойно лизнул кусок теста и даже не моргнул.
– Может, это совпадение? – робко сказала я.
– Совпадение?! – завизжала Вика. – Труп в шкафу, кровь на перчатке, теперь отравленный пирог?! Следующий шаг – нам на голову упадёт граната!
Она была в истерике. Я тоже. Только кот оставался невозмутим. Он сидел, как истинный сфинкс, и словно говорил: «Женщины, перестаньте паниковать. Всё под контролем».
И тут опять зазвонил телефон. Тот самый неизвестный номер.
Я взяла трубку, и холодный голос произнёс:
– Доставку получили?
У меня волосы встали дыбом.
– Какую ещё доставку? – дрожащим голосом переспросила я.
– Вишнёвый пирог, – сухо ответили на том конце. – Не волнуйтесь, доза была небольшой. Просто проверка.
 
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком,  купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.