Через тернии к берсу (СИ)

— Э-э! Сам же мне разрешил! — заканючил дурачок.
— Да кто ж знал, что ты буквально шутку мою воспримешь!
— Дядя Дэн — злой!
— Вот и поговорили…
— Злой! Злой! Злой!..
— Да твою ж мать! Вот нахрена мне все это⁈
— Моя мама хорошая! — набычился дурачок.
— Дык никто ж и не спорил… Короче, Максимка, извини, что я взвинченный такой и ору на тебя. Но ты ж видел, что снаружи творится. На улице теперь толпы зомби бродят. И идти дальше, как раньше шли — спокойно вдоль дороги, по маршруту автобуса твоего — у нас теперь не получится.
  
— Мне тут не нравится. Хочу домой, — отстранившись, зыркнул на меня волком старшеклассник.
Неожиданно перед внутренним взором загорелся отчетный лог:
Внимание! За убийство 117 зомби нулевого и первого уровней единовременно зачисляется 8476 единиц живы.
Это, походу, за ратный труд зеркальных клонов мне от системных щедрот прилетело. А славно парни успели порезвиться-то. Всего за доступные по лимиту техники двадцать четыре шага ввосьмером смогли больше сотни зомбаков покрошить. Оно, конечно, едва мутировавшие монстры им попались — все на начальных уровнях, и противники для клонов игрока девятого уровня из них аховые. Но больше сотни тварей всего за какое-то полторы минуты зарубы положить — это все равно впечатляет. По любому выходит, что роскошную абилку на восьмом уровне в арсенал я приобрел. Жаль только, что применять Зеркальный шаг возможно лишь один раз за час… — Вереница мыслей пронеслась в голове за считанные секунды, пока отвлекся на изучение кроткого системного оповещения.
И после этой короткой паузы, которую дующийся рядом дурачок даже и не заметил, я продолжил разговор, как ни в чем не бывало.
— Да разумеется я отведу тебя домой. Не переживай. Я ж обещал, — взлохматил я соломенные космы старшеклассника.
— Но сам же только что сказал, что на улицу нам больше нельзя, — заворчал Максимка, выныривая недовольно из-под моей руки.
— Я сказал, что открыто по тротуару нам дальше идти стало теперь невозможно, — возразил я. — А про запрет появления на улице — это ты сам только что придумал.
— Но… как тогда? — дурачок аж рот раззявил в отчаянной потуге одолеть неразрешимое противоречие.
— О-о, уж поверь, тебе понравится, — хмыкнул я и, выждав многозначительную паузу, эффектно закончил: — Мы двинемся дальше, как Карлосон с Малышом.
— Как кто? — Максимка в очередной раз похоронил мои чаянья на наличие у него хоть какого-то литературного багажа.
— Ты че, парень? Карлосон, который живет на крыше — этого же перца прикольного все с рождения практически знают! — возмутился я.
— Кто это? — перефразировал свой предыдущий вопрос мой недалекий друг.
— Охренеть! — схватился я за голову. — Ну ладно книжку ни читал. Со чтением у тебя жопа полная — ежу понятно…
— Максимка умный!
— Ага-ага. Только как ты такой умный мультик-то про Карлосона не смотрел? Это ж улетный мультфильм. Самый лучший!.. Или ты че, типа, мультики не любишь?
— Люблю.
— Но про Карлосона не смотрел?
— Не-а.
— Блин! Потерянное поколение, — тяжко вздохнул я. — Ладно. Хрен с тобой, золотая рыбка. Короче…
— А этот смотрел, — перебил довольно оскалившийся дурачок.
— Чё смотрел?
— Ну, про рыбку золотую мультик.
— Молодец, блин. Только давай уже тему мультиков закроем к хренам. А то так и будем на месте одном буксовать бесконечно.
— Ладно.
— Короче, как я уже упоминал, пресловутый Карлосон знаменит тем, что проживал на крыше. Вот и нам, предлагаю, тоже переместиться на крышу. Где сейчас, уж поверь, самое спокойное и безопасное место в городе. Ну и потихоньку двигаться дальше станем, просто перебираясь с одной крыши на другую.
— А как это: с одной на другую? — удивился Максимка. — Это ж крыши. Мы ж не птицы.
— Ну а как мы на балкон с тротуара недавно запрыгнули? — ответил я вопросом на вопрос.
— Ура! Мы снова будем летать! — попытался снова захлопать в ладоши дурачок, но зажатая в правой руке труба не позволила ему нормально это проделать.
— Только, если команды мои все будешь четко исполнять. И не своевольничать, — поддав в голос металла, пригрозил я.
— Максимка будет четко! Да-да! — пацан так яростно закивал головой, что я испугался: как бы она у него не отвалилась.
— Вот сейчас и проверим твое да-да. Ну-ка пошли за мной…
  
Интерлюдия 6
 
Интерлюдия 6
— Саша, прекрати! Я тебя умоляю!.. — рыдала растрепанная женщина в одной нательной сорочке, из последних сил удерживающая до крови стертым плечом некогда модную и стильную, а теперь просто перекошенную и, к счастью, достаточно крепкую лакированную дверь.
За ее спиной во мраке относительно небольшого санузла, забившись в самый дальний угол под джакузи, на одной пронзительной ноте верещала кошка, вместе с хозяйкой перепуганная творящейся в доме дичью до крайности.
— Ууаашь! — донеслось снаружи раздраженное урчание явно крупного хищника, и содрогнувшаяся всем корпусом дверь с жалобным скрипом покосилась в проеме еще больше.
А зверски отбитое в очередной раз плечо женщины оставило на лакированной деревяшке очередную кровавую кляксу.
— А-а-а! — взвыла несчастная, меняя дрожащее от чудовищной боли опорное плечо у единственной защиты от превратившегося в чудовище бывшего мужа. Однако и подставленное под лакированную деревяшку второе плечо выглядело немногим лучше первого — являя собой сплошной до черноты отбитый синяк с многослойной кровавой сечкой.
— Саша, пожалуйста!.. — затянула снова свою отчаянную мольбу несчастная женщина.
— Ооууууу!.. — вторила хозяйке кошка из кромешного мрака из общего убежища.
— Ууаашь! — очередной бросок на дверь беснующегося снаружи жирдяя — волею системы превратившегося в кровожадного зомби-мутанта — вырвал-таки окончательно верхние петли из косяка.
И сразу градусов на тридцать просевшая вглубь санузла дверь, несмотря на все отчаянные старания позабывшей о боли женщины, ни в какую не поддалась уже потугам вернуть ее обратно.
— ООУУУУУ!.. — почуявшая приближение жуткой развязки кошка завыла так, что у женщины голова закружилась от ужаса.
На добрую треть заваленная внутрь дверь смертоносной гильотиной нависала над сгорбленной и так же чудовищно разбитой спиной женщины.
Несчастная вдруг с предельной ясностью осознала, что следующего таранного удара ее основательно покосившаяся защита уже точно не выдержит. И психопат со звериными когтями, в которого в одночасье превратился ее всегда такой добрый и покладистый муж, прорвется-таки через выбитый дверной проход. И тогда…
— Ууаашь! — раздалось сопровождающие короткий разбег по прихожей голодное урчанье. В параллель с которым вдруг послышался треск от далекой входной двери, выбиваемой единственного невероятно чудовищной силы удара.
Привлеченный появлением незваных гостей «муж» резко развернулся на последнем метре разбега, подарив зажмурившейся уже в ожидании неизбежной развязки женщине еще несколько секунд благословенной отсрочки.
— Фу! Какой некрасивый! — раздался из коридора молодой задорный голос. Восклицание которого сопровождалось сперва сочным хлестким ударом, а следом грохотом падения на пол массивного тела.
Кошачий вой рядом с женщиной тут же, как отрезало.
— Эй, кто б вы там ни были! Приглашаю в Большую игру! Там все просто! Задание прилетит — самостоятельно во всем разберетесь! Ну и, как говорится, удачной игры! — скороговоркой выдал в сторону перекошенной двери санузла молодой удалец. Выпалив это, так и не показавшись хозяйке квартиры на глаза, он сгинул без следа, так же стремительно, как недавно ворвался в чужую квартиру.
  
А беззвучно рыдающая от невыразимого облегчения женщина вдруг увидела загоревшиеся перед внутренним взором холодным белым огнем системные строки, с предложением от Мастера игры некоего Дениса Савельего так же стать немедленно системным игроком.