Изгои. Часть вторая (СИ)

— Ну что, отпустило? — спросил тот.
— Кажется, да.
— Это я тебя в сарай отволок. Накрыло тебя, мама не горюй. Колбасило по всему мясокомбинату. Бледный весь стал, слюна течет, глаза навыкате…
— И кадку с водой ты поставил?
— Я.
— Вот за это отдельное спасибо.
Через минутку к ним подрулила Джей. На ее лице играла загадочная улыбка.
— У меня для вас две новости, — промурлыкала она.
  
— Рассказывай сперва хорошую, — сказал Луцык.
— Ну они не то чтобы из разряда хорошая и плохая. Просто новости.
— Ну же, не томи.
— Кажется, Гюрза переспала с тем шатеном.
— С каким еще шатеном?
— С которым она танцевала.
— Ай-ай-ай, как не стыдно! Давай дальше!
— Веда-Милана и Кабан объявили о помолвке!
— Что⁈ — в один голос спросили оба мужчины.
— Что слышали.
— Давай-ка по порядку. От кого ты это узнала? И где сейчас Кабан?
— Да вся Дарьяна только об этом и судачит. А Кабана я еще не видела. Мне от вчерашнего пойла стало плохо, всю ночь мутило. А потом спала как убитая.
— Повезло. А меня вот конкретно накрыло. Галлюцинации, бред…
— Это все из-за напитка.
— Ну да.
— Я как-то встречалась с одним психонавтом… так он себя называл…
— А имя у него было?
— Угу. Его звали Петей. Любил он кушать мухоморы. Однажды он купил какой-то редкий гриб. Алый король. Так назывался этот гриб. Как у Стивена Кинга в книге, угу. И решил его с другом Павликом натурально скушать. И вот Петя говорит мне: «Джей, мы будем погружаться в себя и познавать мир. Женщины нам ни к чему. Иди. Погуляй». И я пошла в гости к жене этого самого Павлика. Вернулась часов через пять. Дома бардак. На полу заблеванные полотенца, сожженная кастрюля, размазанное по всей кухне мороженое. И дрожащая кошка, прячущаяся в шкафу.
— А эти двое?
— Все позеленевшие в ванной сидели. Как меня Павлик увидел, блеять начал: «Джей, приготовь нам яишинки… пожалуйста… как ты умеешь с помидорчиками, сырком». Скотина конченая.
— Прикольно.
— Не то слово. А пока они познавали мир, я женой этого Павлика лепила из воздушного пластилина свистки.
— На продажу?
— Да, сука! Жена Павлика мне так и сказала: «Мы их через ВК продаем, если твой купят, я тебе дам знать!»
— А проценты с продажи обещала?
— Нет.
— А что стало с Петей?
— Не знаю. Мы после этого случая разбежались.
— Не жалеешь, что расстались? Судя по твоим рассказам, прикольный был парняга.
— Угу. Обхохочешься.
— И что мы будем делать? — спросила Джей.
Луцык сделал решительное лицо.
— Как что? Выручать Кабана!
  
07. Сбежавший труп
 
Остап глянул в лужу. Оттуда на него глядело усталое небритое лицо с мешками под глазами.
«Ну натурально, бомж!» — пришла мысль.
А ведь именно так, «Бомж», они поначалу хотели назвать свою группу. А что, круто звучало! Круто и эпатажно. Их репертуар состоял из трехаккордной панкухи с текстами про угар и пьянки. От многих других подобных команд они отличались только тем, что на вокале была девушка. В то время Джей в основном орала, а не пела, а мужское трио почти не умело играть на инструментах.
«Бомжами» они прожили ровно пять дней, пока не узнали, что когда-то в Новосибирске уже существовала такая группа, игравшая какой-то дурацкий пост-панк. Главным хитом у нее была песня «Дом, который построил Фрейд». Коллектив оказался более-менее известным, так что возникла необходимость в другом названии.
Друзья собрались в подвале ДК «Тимуровец», где они репетировали по договоренности с кем-то из начальства, и устроили мозговой штурм.
Первым речь держал Остап. Он прочитал небольшую лекцию о том, как нужно придумывать название для музыкальной группы. Из сказанного следовало, что идеальным именем станет одно слово, броское и запоминающееся.
— А в «Гражданской обороне» два слова, — заметила Джей.
— И в «Секторе газа» тоже! — добавил Луцык.
— Да называйте как хотите, я просто высказал свои мысли по этому поводу, — обиделся докладчик.
— Так говоришь, из одного слова? — пощипал подбородок Луцык.
— Ну да, — буркнул Остап.
— Тогда «Видюки».
— Как?
— «Видюки».
— Ты реально хочешь, чтобы мы стали «Видюками»?
— Нет, я это к слову. Просто вспомнил про группу с таким названием. Между прочим, из одного слова!
— В первый раз слышу о такой группе, — усомнилась Джей.
— И я, — поддержал ее Остап.
— Сейчас расскажу! — просиял обладатель информации. — Короче, в советское время была такая байка, что существует то ли в Америке, то ли в Германии рок-группа «Видюки». На всю голову отмороженные типы. Играли металл. А на их концертах творилась полная дичь. К примеру, однажды в Лондоне один из участников группы выехал на сцену на мотоцикле. И прикиньте, из одежды на нем была только фашистская каска и повязка со свастикой на руке. Все ему аплодируют, девушки — в экстазе. А он прибавил газу, разогнался — и как скаканет на мотоцикле в толпу!
— Чушь какая-то! — оценил рассказ Остап.
— А как-то раз все «Видюки» вышли на сцену абсолютно голыми, но тоже в фашистских касках, с повязками со свастикой, да еще и опоясанные цепями, — увлеченно продолжал повествование Луцык. — И среди них была женщина, правда, без каски, зато лысая, как бильярдный шар. И в определенный момент она с одним из участников группы начала заниматься сексом прямо на сцене! При этом остальные, как ни в чем не бывало, продолжали лабать. А когда закончили, стали молотить друг друга и публику цепями.
— Бредятина! — поставила свою оценку Джей.
— Не торопитесь, вы еще не слышали вот какой истории. Играли они концерт на стадионе. Но вышли почему-то не в полном составе, двое отсутствовали. И вот во время одной из песен появляются недостающие участники группы со станковым пулеметом и лентами к нему. Думаете, муляж? Ничего подобного! Они установили пулемет, зарядили его — и стали методично расстреливать толпу! Музыканты в это время продолжали играть…
— Все, хорош уже чушь нести! — прикрикнул Остап. — Мы здесь собрались не байки твои слушать.
— Да я просто хотел вас повеселить… Это старая городская легенда…
Остап грозно ударил по струнам своей электрогитары.
— Давай лучше делом займемся.
— А давайте назовем группу «Триумфальная арка»? — предложила Джей.
Луцык приобнял ее за плечо и поинтересовался:
— Что еще за арка такая?
— Роман Ремарка. Я недавно прочитала. Просто улет!
— А как же группа «Черный обелиск»?
— А что с ней?
— Она тоже названа по роману Ремарка.
— Ну и что такого?
— Да неохота повторяться.
Джей пыталась отстаивать свой вариант, но быстро поняла, что ей самой не нравится такое название, и затихла.
— А если нам назваться «Проклятые»? — произнес Остап.
— Уже было, — вздохнул Луцык.
— Да ладно! Где?
— В Англии. Группа «The Damned».
— А, ну да, точно! А название отличное. Зловещее.
— Это несомненно.
— Тогда… тогда… «Душители»! А?
— Тоже было.
— Да что ж такое! Снова англосаксы?
— Они. Группа «The Stranglers». Стыдно не знать классику панк-рока.
— Я больше по русской музыке специализируюсь.
— Кабан, а ты что скажешь? — обратился Луцык к молчуну, увлеченно возившемуся со своей бас-гитарой и абсолютно поглощенному этим занятием.
— У меня колок вот сломался. Чиню вот, — проинформировал он коллег.
— Как группу-то назовем?
— А вы что, до сих пор не придумали?
— Не придумали.
— Ну назовите как-нибудь…
— Как?
— Красиво.
— Например.
Кабан отложил в сторону басуху и принял позу роденовского «Мыслителя». Спустя десять секунд он изрек только невнятное:
— Ну… ну… ну-ну-ну…
— Ты хочешь назвать банду «Ну-ну-ну-ну»? — хихикнула Джей.
— Нет, — сказал сквозь зубы басист.
— Рожай давай! — осадил его Луцык.