Хулиган-ство мирового масштаба (СИ)

Медицина тут платная. Причем настолько платная, что дешевле купить гроб, чем лечиться. Страховки с подвохами, доплаты размером с годовой бюджет небольшой африканской страны, «извините, но ваша смерть не покрывается полисом»… Красота! То есть, ужас, конечно, но для злодея — просто Клондайк возможностей.
Вызываю Нормана. Бедняга приплелся с мокрой тряпкой — видимо, опять кто-то из туристов «случайно» пролил латте в холле. Туристы, да. У нас теперь экскурсии по Башне Зла каждую субботу. «Посмотрите, как живет настоящий злодей!» Деньги идут в фонд помощи бездомным котятам. Ну а что — имидж злодея обязывает делать добрые дела с максимально подозрительными мотивами.
  
— Норман, — говорю я торжественно, — готовься к самому амбициозному проекту в нашей злодейской карьере. Мы идем… в медицину.
Норман уронил тряпку. Буквально. С таким всплеском, что Шиго из соседней комнаты крикнула что-то про «очередное наводнение в лаборатории».
— Доктор, вы заболели? У вас температура? Может, вызвать врача? — беспокойно спросил он, явно готовый тут же броситься искать градусник.
— Нет, Норман. Мы САМИ станем врачами. То есть, не врачами — мы откроем клинику. Бесплатную клинику Лиги Зла.
Знаете, есть такое понятие — «синий экран смерти Windows». Это когда компьютер не может обработать поступившую информацию и просто зависает с многозначительным писком. Вот примерно это и происходило с лицом Нормана в течение следующих тридцати секунд.
Потом он медленно поднял тряпку, аккуратно ее отжал и спросил:
— Мадонна мия! Это замечательно! А что нужно делать, доктор? Я уже готов!
Вот за это я и люблю Нормана! Никаких глупых вопросов в стиле «а зачем» или «а нафига». Сразу готов злодействовать!
— Норман, ты представляешь, что произойдет, если мы откроем больницу, где людей будут лечить бесплатно, качественно и с человеческим отношением?
— О! Люди будут здоровые и счастливые! Это очень хорошо! — радостно воскликнул он.
— Именно! А теперь представь реакцию страховых компаний, частных клиник и всех тех, кто наживается на человеческой боли!
Норман на секунду задумался, потом его лицо озарило понимание:
— Ааа! Они будут в ярости! Мы их разозлим добротой! Как гениально, доктор! Это же настоящее злодейство!
В этот момент в кабинет зашла Шиго с кипой документов и выражением лица человека, который только что узнал, что его любимый сериал отменили во втором сезоне.
— Дрю, что это за восторженные крики? И почему Норман светится как рождественская елка?
— Шиго, дорогая, мы открываем сеть бесплатных клиник по всей стране!
Она молча положила документы на стол, подошла ко мне и приложила ладонь к моему лбу.
— Температуры нет… Давление, судя по цвету лица, в норме… Зрачки не расширены… — она посмотрела на меня с подозрением. — Дрю, ты что, правда хочешь заняться медициной?
— Шиго, подумай сама! Что может быть более злодейским в мире платной медицины, чем…
— Стоп! — она подняла руку. — Не говори. Дай угадаю. Бесплатное качественное лечение с человеческим отношением?
— Гениально, правда?
Шиго села в кресло, закрыла глаза и помассировала виски. Молчание затянулось минут на пять. Норман за это время успел подмести пол, принести нам кофе, даже печенье нашел где-то.
— А деньги где возьмем? — наконец спросила она, не открывая глаз.
Ага! Вот тут-то и начинается самое интересное — финансовая сторона злодейства.
— Шиго, а ты помнишь, как я объяснял тебе устройство Лиги Зла?
— Ну да. Международная организация, членские взносы, проценты от злодейской деятельности, криптовалютные инвестиции…
— Вот именно! И знаешь, на что тратится львиная доля этих денег?
— На зарплаты, оборудование, взятки правительствам?
— На медицинские страховки для злодеев! — торжественно объявил я. — Представляешь, какие баснословные суммы Лига платит, чтобы застраховать всех этих психопатов с их производственными травмами? Взрывы, ожоги, переломы от неудачных погонь с героями, психологическая травма от постоянных поражений…
Шиго прищурилась:
— И ты хочешь…?
— Я хочу предложить Совету Лиги создать собственную медицинскую сеть! Для членов Лиги — бесплатно и в полном объеме. Для остальных — тоже бесплатно, но как… хм… социальная инициатива.
— Социальная инициатива Лиги Зла? — Шиго попыталась не засмеяться, но у нее не очень получилось. — Дрю, это звучит как «военная помощь для мира» или «честная коррупция».
— Именно! — воскликнул я. — Самый лучший злодейский план тот, который звучит как оксюморон и при этом работает!
***
Заседание Совета Лиги Зла, секретная база в Швейцарских Альпах 
Представить Совету свой план было… захватывающе. Пятнадцать злодеев различного калибра и психического здоровья, от классических «захватчиков мира» до современных «кибер-террористов», сидели в готическом зале и слушали мою презентацию о том, почему Лига Зла должна заняться здравоохранением.
— Итак, уважаемые коллеги, — говорил я, указывая на слайд с графиком расходов, — мы ежегодно тратим 1.2 миллиарда долларов на медицинские страховки наших членов. При этом качество обслуживания, мягко говоря, хромает на обе ноги.
Граф Дракула поднял руку:
— А что, если кто-то из нас получит специфические травмы? Солнечные ожоги, серебряные отравления, осиновые занозы? Обычные врачи же не знают нашей специфики…
— Отличный вопрос, граф! В наших клиниках будут работать специалисты по всем видам сверхспособностей, мутаций и… хм… альтернативной анатомии.
Профессор Дементор скептически хмыкнул:
— Драккен, это все хорошо, но зачем лечить обычных людей? Бесплатно? Где логика?
Я улыбнулся самой злодейской улыбкой, на которую был способен:
— А затем, дорогой коллега, чтобы устроить экономический теракт против медицинской индустрии! Представьте панику фармацевтических гигантов, когда люди начнут получать лекарства по себестоимости! Представьте истерику страховых компаний, когда их услуги станут не нужны!
В зале начался заинтересованный гул.
Доктор Зло откашлялся:
— Но разве это не… добрый поступок?
— Именно! — воскликнул я. — Мы будем делать добрые дела настолько масштабно и эффективно, что это станет злом для тех, кто наживается на человеческих страданиях!
Верховная Злодейка (да, у нас есть такая должность, и нет, это не Шиго) задумчиво кивнула:
— Драккен прав. Ничто так не подрывает гнилую систему, как здоровая альтернатива, которая работает в разы лучше.
Голосование прошло почти единогласно. 14 голосов «за», 1 «воздержался» (это был Мимо — он всегда воздерживается, потому что считает, что любое голосование — это заговор правительства).
***
За неделю до открытия, Башня Зла 
Подготовка к открытию клиники превратилась в самую сложную логистическую операцию в моей злодейской карьере. Норман координировал строительство с энтузиазмом архитектора будущего, Шиго занималась подбором персонала, а я… я дорабатывал свои старые изобретения под медицинские нужды.
— Шиго, смотри! — показал я ей странный желеобразный предмет в форме сердца. — Мое новое «Желейное сердце»! Полностью заменяет поврежденное сердце на время лечения!
— А побочные эффекты? — с подозрением спросила она.
— Пациент зеленеет на неделю. Но зато сердце работает как швейцарские часы!
— Дрю, это же…
— Представляешь лица людей? «Доктор, а почему я зеленый?» — «А, это от лечения, пройдет!»
Норман заглянул в лабораторию:
— Доктор, а что это за странная лампа?
— А, это «Дерма-восстановитель»! — гордо объявил я. — Лечит любые проблемы с кожей. Экзема, псориаз, угри — все как рукой снимает!
  
— А подвох?
— Пациент становится невероятно волосатым. Как йети. Но кожа под всей этой шерстью — идеально здоровая!
Шиго покачала головой:
— А это что за радужный прибор?
— «Хроматический нейростабилизатор»! — с энтузиазмом пояснил я. — Лечит депрессию, тревожность, панические атаки. Пациент становится абсолютно счастливым!