На золотом крыльце (СИ)

— Так-то все понятно. Пойдем настучим ему в бубен! — кивнул Хурджин. — Поможешь?
— Ну, я…
— Да нормально, — осклабился тролль. — Я тыщу раз так делал!
Я не знаю, почему — но этот великан мне пришелся по душе. С одной стороны — синий, здоровенный, объективно очень страшный, с каким-то бубном и куском трубы вместо барабанной палочки, обмотанным изолентой. С другой стороны — свойский, простой, как три деньги, нормальный вообще!
  
— Ладно, — сказал я. — В конце концов, если надо настучать в бубен…
— Стучать буду я. Ты — на подтанцовке.
— Нет проблем, — я пожал плечами.
Я ведь думал, мы идем кого-то бить. И, ясное дело — он будет основной убойной силой, а я спину ему прикрою или что-то в этом роде. Я понятия не имел, что он прямо всерьез, очень буквально все это говорит.
* * *
— А-а-ай! — выкрикнул огромный тролль и снова застучал в бубен.
Ритм был незатейливый: Тум, тум, тум тум-тум! А вот танец синего завораживал! Столько грации в туше величиной с белого медведя — просто поразительно. Каждое движение шамана казалось отточенным, он двигался, как балерина — если можно сравнить синюю мускулистую громадину с балериной… Как Мих-Мих работал по снарядам — так Хурджин танцевал. То есть — жил!
А потом он кинул бубен на землю, повернулся ко мне, взмахнул руками и душераздирающе улыбнулся:
— Не идет без подтанцовки. Не лезет, сукападла. Мальчишки и девчонки, так-то я должен настучать в бубен одной твари, которая портила тут всем жизнь и резала волосья вашим товарищам, однако… Мне нужна помощь! Миха, смотри, показываю один раз: вот так вот руки по очереди на затылок, вот так — на плечи, потом — на жопу, потом вот та-а-ак бедрами крутим, в прыжке поворачиваемся на девяносто градусов и так-то это все начинаем заново. Ритм я задам. Давай, Миха!
Вот это я попал… Нет, у тролля это классно получалось, даже бедрами крутить выходило мужественно, но я — не он! Я же как дебил тут перед всеми!
— Ты обещал! — он погрозил мне синим гигантским пальцем. — Ты мужик или не мужик?
— Голимая разводка! — возмутился я. — Конечно — мужик! Давай, Хурджин, стучи в свой бубен. Я уже понял, что это ритуал или вроде того, так что мне пофиг. Давай, чего там — руки на затылок?
— Ага, ага! — он закивал и снова ухватил бубен. — Это — великое ордынское эгрегориальное колдунство, рецепт пана-атамана Бабая Сархана Хтонического! Погнали! Мальчики, девочки — чем больше вас будет, тем веселее получится так-то! И тем скорее мы для волосяного гада экстракцию проведем.
Тролль, который знает слово «экстракция», ударил в бубен и речитативом начал напевать нечто невообразимое. Я, как ни силился — ни единого слова разобрать не мог, сплошная дичь и бредятина, но — забойная. Мне слышалось что-то вроде:
— …а латюкио патюкио макарена!
Эх, шуры-муры трали-вали пасадена!
Э-э-э-э, макарена! А-а-ай! — и он вильнул бедрами и повернулся в прыжке вместе со мной! — Девчонки, девчонки, давайте сюда, я же вижу — вам интересно! Дайте смартфон лысому, пусть снимет нормальный тренд на хостинг, у вас обосраться сколько просмотров будет, главное — ставьте хештег #ORDA!
Какой продвинутый тролль, просто убиться можно! Но это — сработало! Первой меня поддержала Эля — она встала рядом и тоже подхватила немудрящий танец, потом — Святцева с Выходцевой, ну, а следом за девчонками — уже пацаны пристроились, потому что девушки — они капец, как классно танцуют, это, наверное, самое красивое, что в мире есть — танцующие девчонки!
А тролль нарезал свою бредятину и стучал в бубен:
— Эх, не дура бандура у мучачи!
Ох, как-то сел на диво конь амигос!
Э-э-э-э макарена, а-а-ай!
Эфир вокруг нас просто с ума сошел, он бурлил, как огромный котел с супом, потоки и сгустки маны извивались и переплетались над нашими головами, и каждый понимал: этот тролль реально из высшей лиги. Наверное, Рикович и Полуэктов — тоже, но чтобы вот так, с шутками и прибаутками, с танцами и битьем в бубен выворачивать эфир наизнанку… Это — мощно.
— А-а-ай! — все уже кричали хором и посмеивались, и виляли бедрами…
Определенно, я знаю, что будут танцевать на «Клетке» в пятницу!
— Ага-а-а-а-а, скотина! — заорал Хурджин и вытащил откуда-то из воздуха мерцающую полупрозрачную фигуру.
Тролль держал свою жертву за кадык синей лапищей и счастливо улыбался.
— Призрак! Призрак так-то! А я зна-а-ал! Спасибо вам, судари и сударыни, — он раскланялся и махнул рукой, в которой был зажат виновник всех наших танцев с бубном. — Позвольте вам представить посмертную эманацию настоящего говнюка: Тодора Свинского, цирюльника с Флотской улицы! А я все думал — почему волосы? Очень ведь неудобный образец для генетического анализа! Вот он-то вашим товарищам прически и портил, однако. Пущщай нынче о поведении своем скотском подумает и в делах своих скорбных признается.
Тролль знал еще и про генетический анализ, надо же! Призрак- прозрачный мужик в длинном кожаном плаще и со стоящими дыбом волосами беспомощно трепыхался в его лапе и явно пребывал в состоянии шока.
В это время прибежал Рикович с чем-то вроде стеклянной колбы размером с человеческую голову, тролль запихал туда ошарашенное происходящим привидение и сказал:
— Так-то, когда видос будете монтировать — последнюю часть с этим засранцем вырежьте. Потому как — конфиденциальная информация, понимать надо! Всё как обычно — пришла Орда и всех спасла. Жду аплодисментов!
Я захлопал первым, потом — все остальные. Определенно, такого цирка мы еще не видели! Проходя мимо меня, Хурджин поковырялся у себя в кармане и достал крохотный картонный прямоугольничек: черный, с белым отпечатком ладони.
— Я нутром чую: ты наш, ордынский, — таинственным шепотом наорал мне в ухо он. — Будет хреново — звони. Три два два, два два три. Скажи — Хурджин посоветовал, там пацаны разберутся.
И ушел, насвистывая какой-то бравурный мотивчик. Я пялился ему вслед и пребывал в слегка контуженном состоянии.
— Классно танцуешь, — Эля подошла ко мне и вдруг легонько толкнула бедром.
И — упорхнула следом за Святцевой и Выходцевой, чуть ли не вприпрыжку, явно пребывая в замечательном расположении духа.
— Хм! — только и смог сказать я.
К такому меня жизнь не готовила.
* * *
Час спустя меня выдернули прямо с тренировки — мы с Ави только начали спарринг, и, надо сказать, несмотря на мое преимущество в длине рук, кхазадская выносливость и компактность играли ему в плюс. Попробуй найди у него слабое место, когда он со всех сторон квадратный! И апперкоты — что надо, и ногами дерется только по ногам, но — болюче. В общем — интересный бой!
А тут — прибегает Кузевич Иван Ярославович и спрашивает:
— Ты почему не у психолога?
Мне Кузевич нравился, иначе я бы точно выдал ему любимое: «ты втираешь мне какую-то дичь!» Но — снял перчатки и пошел переодеваться. Кулачные бои полезнее психологов, в этом я на сто процентов уверен. Ко мне приезжали психологи периодически — две тетеньки и один дяденька — проверяли на уровень психического развития, социальную адаптацию и все такое. Честно скажу — после потасовок с уруками мое состояние психики было намного лучше. Наверное, мне попадались качественные уруки и некачественные психологи?
Но в колледже психологом на полставки работала Анастасия Юрьевна Кузевич-Легенькая, и, получается, я попал в засаду. Я с ней не особенно общался, но поскольку она — жена Ивана Ярославовича, то наверняка — адекватная, потому что он-то вообще нормальный человек. Так что я был вынужден сделать послушный вид и идти за ним.
  
— Правила такие, — пояснял на ходу соцпед. — Ты поучаствовал в боевой операции, обычно это во время практики случается, и там уж все через обследования проходят. Стресс, угроза жизни, экстремальная обстановка… А вы — подростки по сути. И при этом — сами по себе смертельно опасное оружие, понимаешь? В общем — положено. Титов, я все понимаю — ты парень тертый, тебе оно кажется бессмысленным, но… Просто прими как данность. А еще — у Анастасии Юрьевны есть чай и вафельки. «Ранет», с яблочным повидлом. Аргумент?