Пионер – ты в ответе за всё!

Даже то, что отказали в патенте на 3Dпринтеры, и то выглядело мелочью. Отказали сейчас, дадут потом, когда вес моего слова станет повыше. Вон комитет с батареями разберется, а в том, что все получится, я даже не сомневался, и запущу им идею про пользу трехмерной печати и экологически чистый пластик. А то заметил, что даже здесь, где молоко и кефир по-прежнему разливают в стеклянные бутылки, все равно используют кучу целлофановой упаковки. Которая потом попадает на свалку, загрязняя окружающую среду.
Вот и подарю им технологию пластиков из полилактида и целлюлозы. Первые можно делать из кукурузы, а вторые и вовсе идеально получаются из конопли. Как бы доморощенные юмористы ни извращались в попытках пошутить на эту тему, конопля была и остается растением с невероятным потенциалом. Недаром еще в тысяча девятьсот сорок первом году Генри Форд создал автомобиль, корпус которого полностью был изготовлен из конопляного полимера. Да и пластики из нее получаются отличного качества и гораздо экологически чище, чем обычные из нефти.
Формулы я знал, потому что в свое время и сам увлекался трехмерной печатью, да и в компании у нас было такое направление, пытались мы влезть на рынок, жаль, что ничего не получилось и пришлось его свернуть. Но какие-то данные я за это время почерпнул, так что был уверен в том, что смогу воссоздать технологию производства. Тем более не сам же я буду это делать, КГБ найдет исполнителей. Да, огромная куча денег пролетит мимо, но это не главное, ведь я мог сделать что-то для людей, как бы пафосно это ни звучало.
Да и вообще, как ни странно для человека из капиталистического общества, пока еще ни одно мое начинание не принесло мне какой-либо прибыли, но я не парился. Как и о том, что все вокруг не спешат восторгаться моими талантами и передовыми технологиями. Москва не сразу строилась, а мамонта лучше есть по частям. Потихоньку внедрю одно, потом другое, а там глядишь, мне и помощь не нужна будет. Короче, все еще будет.
– Эй, фраерок, оглох, что ли?!! – чей-то крик вырвал меня из состояния покоя. – Слышь!!! Ты чо, опух?!!
– А? – я не сразу пришел в себя и оглянулся, не понимая, кто говорит и что им надо. – Вы мне?
– Тебе, конь педальный! – Передо мной стояли трое, что называется вида гопник обыкновенный. Спортивный костюм, на лысой голове с чубчиком кепка, на ногах кеды, в руках мобилы и семки. Ну и пара «огнетушителей» дешевого пива. – Ты чо, оглох?! Ухи тебе прочистить?
– Чего надо, болезные? – я уже вынырнул из глубин самокопания и был полностью готов к любому развитию событий. – По пятницам не подаю.
– Так сегодня среда, – удивился один, а другой, сплюнув на землю, уставился на мотоцикл. – Зачетный моцик. Дашь погонять?!
– Бог подаст, – отрезал я. – Он же и простит. Валите отсюда, не мешайте отдыхать.
– Слышь, ты чо такой дерзкий! – вперед выдвинулся самый высокий, видимо, предводитель местной аристократии помойки. – Ты откуда будешь, с какого района? Пляж наш топчешь, вон маслом все залил, а еще пасть разеваешь. Давай гони бабло, фраерок, а то мы тебе мигом ряху отрихтуем.
– И моцик тоже, – один из гопников уже по-хозяйски лапал мою «Вегу». – Здравый аппарат, скажи, Бизон?!
– Мать моя женщина, Бизон! – я не удержался от смеха. – А чего не Тигр? Ну знаешь, что за лев этот тигр и все такое? Слышь, утырок, лапы от техники убрал! Кто знает, где ты ими ковырялся. Дезинфицируй потом после тебя.
– Дези… чего? – не понял сначала мотолюбитель, а затем до него дошло. – Ты что опух, мудак?! Ты чо сказал?! Да я тебя!.. Мочи его, братва!
– Слышь, я тебя за Санька… – шагнул вперед главарь и тут же ушел назад от удара в челюсть. – Фука!
– Да я тебя… – следом кинулся оставшийся безымянным, и ему достался классически лоу-кик, буквально снесший уличного бойца с ног. – Ааа!!! Тварь! Санька, вали его!!!
– Чо, зассал?! – мотолюбитель наконец оббежал мотоцикл, но увидев, что его кореша уже сидят жопой на песке, выхватил из кармана выкидуху, принявшись махать ей, словно псих. – Зассал, да?! Я писарь не местный, попишу и уеду! Ну, иди сюда! Давай, чо, зассал!
 
Я внимательно следил за движениями гопника, неуклюжими, как у человека, явно никогда не занимающегося ножевым боем, но нож есть нож, с ним надо быть предельно осторожным. Плюс его друзья начали подниматься с земли, бил я без использования энергии, а то еще не хватало порешить кого-нибудь. Даже лоу выполнил, как положено, голенью, а не носком с титановым стаканом. Короче, берег их как мог, вот ребятки и нашли в себе силы подняться. Как по мне очень зря. С того момента, как появилось оружие, я играть перестал.
– А та! Чо, ссышь?! – снова завел свою шарманку Санек, но в следующую секунду моя рука дернулась, словно змея, стукнув его точно в лоб, и гопник с хрипом завалился на землю, закатив глаза. – Хр-х-х-х-х…
– Санек! – к нему тут же прихрамывая кинулся наименее пострадавший безымянный. – Ты его завалил!!! Убили!!!
– Не верещи, – я поморщился. – Живой он, скоро в себя придет. И за нож не хватайся, а то реально ногу сломаю. Вы вообще чего хотели-то? А то пришли, предъявы начали какие-то кидать. Хамить незнакомым людям. Нехорошо так делать. Можно получить атата по попе.
– Слыфь, ты энерфет, фто ли? – с земли наконец поднялся Бизон, потирая челюсть. – Срафу скафать не мог?
– Может, мне вам еще и ключ дать от квартиры, где деньги лежат? – аж опешил я от такой наглости. – Скажите спасибо, что ничего не сломал и в ментовку не сдал. Совсем охренели уже! На людей кидаются, так еще и недовольны, что их не предупредили, что те сильнее! Может, все же для профилактики вам еще люлей выписать?
– Не надо, – попятился главарь. – Нам фатит. Ты мне и так вот фелюсть сломал.
– Если бы я тебе ее сломал, ты бы сейчас не трындел, – не повелся на жалобу я. – А вообще, слышь, болезные, часто вы тут промышляете? Просто интересно, как вас еще ни менты, ни хозяева пляжа за жопу не взяли.
– Мы раньше тут не гуляли, просто решили бабла поднять, пока пляж не работает, – буркнул безымянный, все так же безуспешно пытающийся привести в чувство Санька, и повернулся ко мне с испугом в глазах. – Ты сказал, что Санек очнется! А он даже не двигается, только хрипит.
– Ну минут через пятнадцать точно в себя придет, – я пожал плечами, ничуть не переживая за здоровье гопника. – Может, чуть дольше. Но не больше часа, гарантирую. Ладно, валите, пока я добрый. И в следующий раз думайте…
Меня прервала мелодия о пришедшем сообщении от одного из телефонов, брошенных начинающими бандитами в пылу драки. И я знал этот мотив, хоть слышал его всего несколько раз. Это было оповещение от «Лабиринта», того самого онлайн-казино, которое, как оказалось, вполне себе работало дальше. Я шагнул вперед, опережая шпану, и поднял трубку с песка, с интересом уставившись на высветившийся текст.
– Эй, отдай! – пришедший в себя Бизон хотел было кинуться, чтобы забрать мобилу, но у него сработал инстинкт самосохранения, и он остался на месте, ограничившись громкими криками. – Не твое – не трожь! Верни трубу!
– Забавно слышать такое от вора, – я попытался посмотреть, что там дальше, но телефон оказался заблокированным. – Код.
– Да пошел ты! – главарь гопников попытался хорохориться, но быстро сник под моим тяжелым взглядом.
– Код, – я нахмурился, – третий раз повторять не буду.
– Один четыре семь восемь девять пять, – буркнул тот, уже даже не пытаясь выглядеть круто. – Там все равно бабла нет на счету.
– Так вы на «Лабиринт» деньгу сшибали? – я понятливо кивнул. – Ну вы и кретины. Вы реально думали выиграть?
– Я как-то три листа поднял, – хвастливо буркнул оставшийся безымянным гопник. – Да и так по мелочи тоже регулярно поднимал.
– А слил сколько? – я насмешливо взглянул на него. – Все, что выиграл, и вдобавок все, что удавалось нашкилять на улице? Дебилы вы. Чтобы выиграть у казино, надо купить себе казино. Во всех других случаях ты в пролете. И если бы у вас был мозг, давно бы уже подсчитали доходы и расходы и поняли это. Но нет, вы же куски идиотов, поперлись на гоп-стоп, чтобы побольше зарядить, то есть в итоге мало того, что останетесь без бабла, так еще и сядете. Ну и кто вы после этого?