Фестиваль (СИ)
- А у вас в родне в Кригсмарине никто не служил? А то мой зять, Его королевское высочество сэр Филипп Маунтбеттен, во время войны мог топить ваши корабли. Мой кузен Джордж Ласселс, граф Хервуд был ранен в бою. Уж не ваша ли родня в него стреляла? А в люфтваффе ваши тоже служили? Мой дядя Генри, герцог Глостерский был генералом противо-воздушной обороны. Мог ваших пилотов сшибать...
Тут у самого младшего из "немцев" Крафта Гогенлоэ не выдерживают нервы и он с криком:
- Получи гадина! - пуляет в Марго пироженным.
Но. толи прицел у этого панцерфаустника был неверный, то ли рука дрогнула, только попал он аккурат в Петра Второго - бывшего короля Югославии. Этот пострадавший сейчас парень, став королем в семнадцать лет, заключил против Германии договор о дружбе с СССР. На следующий день самолёты люфтваффе начали бомбардировку Белграда. Так Гитлер лишил короля сначала возможности быть на Родине, а затем Тито отменил королевское правление... У югославов были к немцам очень большие счёты...
Пётр и его младший брат Андрей метнули пирожные во "фрицев". Из двух возможных - одно попадание в Максимилиана Баденского. Тут все вскочили и пирожные полетели стаями. Было испорчено платье у Кристины-Маргариты Гессенской и юный Крафт Гогенлоэ получил порцию крема в глаз.
Чуть сдерживая слёзы, пострадавший немец зачерпнул ложкой розочку с одного из приютских тортов и запустил в сторону "англичан". Попадание... в Джеймса нашего Карнеги. Этот английский офицер проявил отсутствие выдержки и, зачерпнув из приютского торта на своём столе, запустил в немцев. Снова попадание. В юного Людвига Баденского. Тот, недолго думая, черпает крем рукой и запускает в уже пострадавшего югославского короля. Страйк! Попал прямо в лоб! Брызги от куска попали на мою боевую подругу Марго и она, запустив руку в торт, метнула кусок прямо в улыбающееся лицо Доротеи-Шарлотты Гессенской. Брызги крема от лица принцессы Гессенской разлетелись на одежду соседей... Затем последовала неконтролируемая череда залпов. Причём "молодые" отошли каждый на свою сторону и отметились попаданием друг в друга.
- Ури! - орёт моя знакомая принцесса-воин, - Ури! На столе у дяди стоит торт! Тащи! Срочно! У нас кончаются снаряды! (далее непечатная военная лексика).
На меня нашло какое-то помутнение. Я ловко уворачивался от летящих в меня кусков торта. Игровое возбуждение взяло верх над разумом и я бросился за "боеприпасами".
Всё это действо с первого "выстрела" заняло буквально минуту-две. А стороны уже несли потери в испорченной одежде и репутации... Я, невзирая на крики хозяина и его жены, стащил с их стола блюдо с тортом и бросился к своей главнокомандующей принцессе. Она, приняв блюдо, раскрутилась, как дискобол и... запустила съехавшим с блюда тортом прямо мне в лицо...
Я уже видел ядерный взрыв и уже получал от Насти тортом в лицо, но это было что-то... Незабываемое впечатление.
Сидим с Марго на кухне и посыпаем друг друга солью. Я где-то читал, что так можно удалить жировые пятна. Принцесса предлагала протереть водкой, но я не был уверен, что это втирание не повредит дорогую ткань...
- Всё зло от баб... А ты, вообще -дура! - ни к селу, ни к городу ляпнул я.
- Жаров. Ты - труп. - в голосе "запасной" лязгнул металл.
Эта некоронованная няшка потянулась за молотком для отбивания мяса.
Вот же собака бешенная, - пронеслось в голове.
- Марго, - начинаю я, - Мы же цивилизованные люди... Может не надо?
Она правильно отвечает:
- Надо, Ури! Надо!
В последующей битве молодости и опыта, победил опыт. Я завалил её на кухонный кафель и отобрал орудие несостоявшегося членовредительства. Во время борьбы платье принцессы задралось до пупа и я фактически наблюдал как из под перекошенных трусиков проглядывает тёмновьющаяся растительность.
- Жаров, гад... Ты куда уставился? Ну тебе конец! Это почти изнасилование при исполнении... Да я тебя... Да ты... - продолжала она матюкаться, извиваясь подо мной.
Потом поняв безнадёжность своего положения перешла к переговорной фазе. Мне была дарована жизнь и свобода, если я немедленно с неё слезу. Покобенившись для порядка, я согласился на эту мягкую капитуляцию, впрочем, получив пинка при нашем выходе из дядюшкиного дома...
Приехали к гостинице. Не пошли сразу внутрь, а отошли под тень деревьев. Над тёмным сквером небо было покрыто россыпью звёзд. Марго задрала голову и тычет рукой вверх.
- Знаешь почему сегодня Большая Медведица такая яркая? - задаёт убойный вопрос королевская астрономша.
- ??? (тупо молчу, зная, что всё сказанное будет обращено против меня).
- Потому, что она встретила Большого Медведя!
Охренеть - не встать! На что это она намекает?
- Я узнала в гостинице твою дату рождения и составила у специалиста гороскоп по знакам зодиака. Мы с тобой подходим друг другу. Наша общая стихия - Огонь. Это невероятно удачно! Правда непонятна модель отношений: учитель-ученик...
Ясен пень. Я на пятьдесят лет тебя старше...
- А ещё по биоритмам у нас не может быть страсти, любви, дружбы и общих увлечений, - Марго пристально смотрит на меня, - Что-то не сходится. Может у тебя другая дата рождения?
Да ну нах... Сменим тему.
- А совместимость по именам проверила?
- Проверила. Никакой любви между Юрием и Маргарет. Семейного счастья тоже. Но, зато в сексе полная гармония. Сдаётся мне, что ты - врун. Я когда прижималась к тебе во время танца, да и на кухне, то чувствовала, что у тебя с эрекцией - всё нормально...
Придурошная Барби.
Глава 4
"Я большой поклонник мести. Это чувство — одно из тех, в которых мы не хотим признаться даже самим себе, но тайно оно всех нас гложет".
Джонни Депп, киноактёр.
"Нам осталось немного: изучить технику, овладеть наукой. И когда мы сделаем это, у нас пойдут такие темпы, о которых мы сейчас не смеем и мечтать. И мы сделаем это, если захотим этого по-настоящему!"
И.В.Сталин. Газета "Правда" от 5 февраля 1931 года.
27 марта 1951 года. Париж.
Утром меня "вызвали на ковёр". Генерал с парторгом пропесочили меня за дружбу с "буржуазным элементом". Что-то там задвинули о чести советского офицера, которую я, возможно, опорочил...
Э, батеньки... Да я героически сражался под кремовой пургой... Получил прямое попадание от "дружественного огня", а вы мне про достоинство... Видел я это европейское достоинство в полный рост. Тётки потом так орали на "поджигательницу войны", что хоть провались сквозь землю... Но, эта элитная няшка, видимо имеет внутри какой-то несгибаемый стальной стержень. Она выслушала все упрёки и обвинения с гордо поднятой головой, спросила у перевозбуждённых тёток: "Это всё?". Кивнула дяде и поволокла меня на кухню чистить пёрышки...
Так думал я, бредя по коридору гостиницы к своему номеру. А вот и она... Подумай про чёрта...
- Ури, мне нужно срочно улетать в Лондон... Родня, наверное, вчера нажаловалась. Проводишь меня до такси?
Пока идём по коридору, то "запасная" травит байку из своего прошлого: "На свадьбу моей подруги пришёл бывший парень и, когда невеста бросала через себя букет девушкам-подружкам, то он его поймал. Скандал, но было весело. Невеста так орала на своего бывшего, что жених, вероятно, подумал, а не поторопился ли он со свадьбой...".
Губами то улыбается, а глаза грустные...
Спускаемся вниз, где носильщик начинает перекладывать с тележки сумки и чемоданы в багажник вызванного транспортного средства.
- Удачи тебе Марго, - говорю, прерывая словесный поток принцессы. Киваю головой и замечаю, что шнурок на одном из её ботинок развязался.