"Фантастика 2025-178". Компиляция. Книги 1-19 (СИ)

И я бы ещё согласился, если бы ими активно пользовались. Но идиоты у верхушки сделали это просто, чтобы ОТДАТЬ ДАНЬ УАЖЕНИЯ СВОИМ ПРЕДКАМ!!!
Ох… Мне стоит привыкнуть к причудам местных людей.
Но самый интересный момент был в другом.
За всю историю современной Российской Империи было лишь два случая, когда дворяне прибегали к решению спора дуэлью.
Первый произошёл в 1999 году. Тогда, некий Барон Круглов, был вызван на дуэль Графом Мерским. Они выбрали огнестрельное оружие, но в итоге оба были доставлены в критическом состоянии в одну из подмосковных больниц. Дуэлянты оказались настолько «талантливыми» стрелками, что в итоге пошли на поправку, а затем уладили все споры в юридическом секторе.
  
Второй случай произошёл в 2002 году. Мэр города Куприяновска вызвал на дуэль Графа Строганова из Пермской губернии. Что именно они не поделили — история умалчивает. Но оба отделались синяками и ссадинами.
Можно ли назвать дуэлью сражение Деда Гавра и Человека-Кометы? Думаю, вряд ли… Это уже был, скорее — государственный конфликт.
Так вот — ситуация получалась очень интересная! Сразу после того, как я разрешил Лосинских вызвать скорую и полицию, кот выгрузил видео с признанием в сеть.
Ох, что разразилось в комментариях… ИСС хотели разорвать на части, вместе с Воробьёвым и «МертДомСтроем».
А звонок от Оборина не заставил себя долго ждать.
— Да, Капитан?
— Ваша Светлость! Мы сейчас у Лосинских. Он рассказал, что случилось. И я хотел бы вас предостеречь насчёт Воробьёва. Боюсь, с ним не выйдет, как с Силуяновым! У него слишком много подвязок в городе. А ещё — хорошая личная армия. Прошу, не совершайте поспешных ошибок!
— Боюсь, что уже слишком поздно.
— Господи… Только не говорите, что уже убили его? Ваша Светлость, это же совсем другой уровень… Мы не сможем уберечь вас от тюрьмы за убийство дворянина!
— Нет. Я вызвал его на дуэль по всем правилам современного кодекса.
— На дуэль? — минутная пауза: — Хм-м… Какой необычный подход. Но Воробьёв — отличный фехтовальщик. Вы уверены, что справитесь?
— Более, чем.
— А, кто-нибудь знает об этом?
— Пока нет, но думаю, что совсем скоро — узнают. — ответил я и закончил вызов.
И в очередной раз меня выручила всемирная сеть! А ведь произойди ситуация хотя бы на пятьдесят лет раньше, то мне пришлось бы продумывать хитроумный план, чтобы собрать свидетелей. Подкараулить нужный момент, чтобы при всех сделать вызов, и потом ещё уламывать местные СМИ всё это опубликовать.
А сейчас — все узнают в два клика.
Это я, конечно, немного утрирую, ибо кот сказал, что будет слишком маленький шанс, если просто загрузить видео в сеть. Его попросту, никто не заметит из-за огромного потока контента.
А значит, необходимо распространить наш ролик и искусственно вызвать ажиотаж. Этим занимаются специальные боты, которые разносят видео по всем социальным сетям и площадкам, словно вирус по организму.
Другие боты создают реакции на него. Комментируют, призывают к общественности и ещё много, чего интересного.
Причём, местные технологии уже дошли до такого, что можно выстроить таргетинг — целевую бомбёжку по юзерам, которым это может быть потенциально интересно.
А также, необходимо искусственно начать «срач» в комментариях… Искусственно начать срач. Господи. Но, когда-нибудь я к этому точно привыкну.
И кот очень хотел всё это сделать! Но за нас справились настоящие люди, которых Семён, почему-то, называл «диванными войсками». С чего название этих военизированных структур связано с элементом мебели — память бывшего хозяина тела от меня скрывала.
— Пошла жара! — улыбнулся Семён, проверяя комментарии: — Ох, как их люто кроет… Теперь осталось сделать несколько «вбросов» в местные группы в социальных сетях.
— Что за группы?
— Паблики, типа «Подслушано» или «Наша Пермь». Там тоже народ активный. А если не заметят — используем ботов! Люди любят крупные скандалы и поддаются стадному инстинкту. Если, где-то происходит большое скопление, то значит там — что-то интересное! А система, так называемого «информационного пузыря» — лишь усугубляет столпотворение.
— Каким образом?
— Грубо говоря, вот ищешь ты порнушку с кошко-девочками…
— Вижу, «Город кошек» тебя всё никак не отпустит? — усмехнулся я.
— Вот ещё! — возмутился Семён: — Я — кремень в этом плане! Так вот — ищешь ты порнушку с кошко-девочками. Отправляешь запрос. Потом ищешь, как починить стиральную машинку «Бош», которую покупали твои родители ещё во времена Палеозоя. Потом смотришь всякие АСМР и прочую муть. На основании твоих запросов формируется «информационный пузырь», внутри которого ты будешь сидеть до конца своих дней. Это сделано для того, чтобы максимально лояльно… ВПАРИТЬ ТЕБЕ РЕКЛАМУ, СУЧЕНЬКА!!! БУ-ГА-ГА-ГА!!!
— Я так и думал, что тут будет подвох.
— И всё. Из «информационных пузырей» формируется база таргетов. А эту базу потом используют все, у кого есть доступ! И начинают бомбить тебя во все щели. Купи это, купи то, купи пятое и десятое. Помню, стоило мне заказать для одной интернет-дивы бюстгальтер… Так меня потом «Виктория Сикрет» преследовала даже в кошмарах, приговаривая: «Мы дадим тебе самые удобные чашечки, подружка!»… Это было жутко. — вздохнул фамильяр.
— То есть, у тебя есть данные, кто… и что хочет?
— Скажу больше — почти у всех есть к этому доступ. Но народ не любит разбираться в тонкостях. Поэтому, сейчас процветают интернет-рекламщики и всякое прочее SMM, из которых реально качественных специалистов, ну дай бог — десять процентов. — фыркнул Семён, сворачивая на Комсомольский проспект: — Но лично я использую это, чтобы продвинуть необходимую информацию. Я могу настроить так, чтобы убийство коровы воспринялось юзерами из Индии, как нечто правильное. Могу заставить веганов пойти и закусить стейком. Могу всех любителей «масл-каров» пересадить на электромобили. Если того требует ситуация, и у меня будет парочка свободных миллиардов рублей на счету для рекламных бюджетов. Хе-хе…
— И люди этим не пользуются?
— Почему же? Пользуются. Но только — самые смышлёные. Большинство людей, мечтавших рисовать, получив уникальную краску и самую лучшую в мире кисть — в первую очередь, нарисуют хрен. Вот с «информационным пузырём» так же. Возможно, кто-то и пользуется всеми этими благами, но от силы — несколько процентов населения. Даже крупные корпорации всё ещё пользуются устаревшими алгоритмами типичных поисковиков. Динозавры, блин.
— А ты сможешь заставить всех поверить в то, что электросамокаты — это круто?
— Хах… Я, конечно, крут! Но не настолько. — хохотнул Семён: — Тут мы будем отрываться только на тех, кто изначально просёк фишку.
— Что насчёт доступного легкого автомобиля для молодёжи? Я посмотрел, если снять большую часть электронных приблуд с «Сотки», поставить маленький двигатель от «А-Пятьдесят» и запихнуть всё это в кузов поменьше, то можно снизить себестоимость почти в два раза. Тачка за четыре с половиной тысячи рублей! Чем не доступный автомобиль?
— Хм-м-м… Вот это уже ближе к реальности. Предлагаю, пока снять с производства «Эску». Вернее — наделать их… Этак — двадцать тысяч штук про запас! И занять линию вот тем, что ты говоришь.
— Сколько мы имеем с «Эски»? Меня интересует маржа.
— Где-то, около десяти тысяч.
— А себестоимость у неё?
— Двадцать пять.
— Вот тебе и ответ! — я развёл руками: — А назовём её…
— БАРАН ДОЛБАННЫЙ!!! — Семён выругался на подрезавшую нас «Ниву»: — В жопу себе свою аварийку запихни!!! Урод…
— Нет. Слишком агрессивно и длинно. Я предлагаю — «Стеллар»! Красиво, звучно и плавно.
  
— Ага! Привет, «Солярис». Хотя, с другой стороны — это же будет машина из суперэконома. Так что, почему бы и нет? Уберём из неё всё. А если захотят поставить… пускай обращаются в наши сервисы, где мы накрутим для них стоимость допами настолько, что это цена будет неотличима от «Сотки»! Хе-хе-хе… Гениальный план! — фамильяр злорадно ухмыльнулся.