Потому что я хочу… (СИ)

  
Татьяна Лайт
 
Потому что я хочу…
   
Глава 1
 
Еще один вечер, от которого хочется выть и бежать из дома без оглядки…
— Потому что я хочу, чтобы ты думала о доме, о том, что кроме твоей работы есть еще что-то, а точнее кто-то в твоей жизни… — оседлал свой конек Витя.
Закатила глаза и ушла в комнату переодеваться. Вот как у людей получается? Подскажите пожалуйста. Мне скоро тридцать лет, а так не умею. Он пришел с работы уже два часа как, сделал все свои личные дела, съел хлеб, что остался с завтрака и, вместо того чтобы сходить в магазин и купить хлеб к моему приходу, он отправил мне смс: «Купи хлеб». А где мне взять хлеб в девять вечера, если ближайшие магазины работают до 20: 30? Идти в супермаркет? Но я так устала…
  
— Вот скажи, чем, по-твоему, я завтра должен завтракать? А я на секундочку мужчина! — не унимался голос за дверью, — я на весь день на работу ухожу. И до обеда мне голодным быть? Мы вместе уже пять лет, и за эти пять лет, ты хоть раз подумала обо мне? С кем я живу? С работы приходишь, когда фонари за окном зажигаются… А я что? Я кто для тебя?
Вышла из комнаты оттолкнув, оседлавшего свой конек, мужчину от двери. И молча пошла в ванную. Если не получится поужинать, то хоть ванную принять. Хоть что-то…
— Нда-а… — протянула я, спрятавшись за очередной дверью, теперь уже ванной комнаты.
Я работаю часто чуть дольше чем Витя, но и получаю в два раза больше. У меня любимая, хоть и отнимающая все моё время, работа. И я давно бы ушла в декрет, и может быть даже не вышла бы с него, пойдя во второй. Но только пока об этом не может быть и речи. У Вити ипотека за его квартиру, почти всю зарплату он отдает за нее, чтобы побыстрее выплатить и вот тогда… Тогда я смогу осуществить свою мечту. И стану наконец-таки матерью. А пока… Надо немного скопить денег на будущее. Да и карьеру построить, чтобы декретные побольше были. Все-таки малыш — это не только море счастья и любви, но еще и большие траты.
Набрала ванну, и окунулась в негу. Завтра последний день трудовой недели, если посижу допоздна, то закрою проект досрочно. Мне дадут премию. И можно будет немного расслабиться, и отдохнуть от авральной работы.
— Дорогая, — ответила на телефонный звонок, мама знает, что в это время не разбудит, — как ты моя золушка?
— Мамочка, ты же знаешь, что я не люблю, когда ты сравниваешь меня с этой сказочной амебой, — одернула родительницу, видимо Витя хорошо мне закрутил нервы, что срываюсь на матери.
— Знаю, но каждый раз тебе о ней напоминаю, потому что я хочу, чтобы ты пересмотрела свою жизнь. Лина, твои часики тикают. Витя может родить и в семьдесят лет, но ты сама понимаешь, не от тебя. А я жду внуков. Сама пойми, я не молодею, силы на исходе. А я хочу еще внука на руках подержать, — вырулила на излюбленную тему мама.
— Мам, ближе к теме, — осекла ее я.
— Ближе к теме? Ты, когда у нас с отцом была? Скоро лето кончится, а ты огурца с грядки не жевала, — еще одна тема разговоров, в которой моя мама спец.
Ох, знала бы мамочка, что сегодня я не то, что огурца с грядки не жевала, я даже магазинного, пестицидного в глаза не видела, как утром поела и все. Но ей лучше об этом не говорить.
— Мам, проект очень надеюсь завершить завтра, если не получится, выйду в субботу. Но к следующим выходным постараюсь разгрести все завалы с остальными делами и приехать к вам, — заверила родительницу.
— Только Витю своего не привози, — авторитарно заявила мама.
— Мам, ну хватит, а? — решила еще раз попробовать примерить близких мне людей.
— Что мам? Вы пять лет живете, а он все в роли жениха вокруг тебя ошивается. Вот как станет мужем, привезешь, а так… Нечего кого не попадя в дом таскать.
Мама положила трубку. А я просто выдохлась. Отключила телефон и чуть не отрубилась сама в ванной. Надо заканчивать омовения и идти в постель. А то завтра не то что проект закончить, я с кровати встать не смогу.
— Ну наконец-то, — настиг меня вечный жених у входа в спальню, — ты не хочешь уделить и мне свое драгоценное время?
— Ты что-то хочешь обсудить? — устало спросила я.
— А с тобой можно решать только вопросы глобального масштаба? А вспомнить про то, что я мужчина и у меня есть потребности, не судьба? — зло выдал мне Витя.
Посмотрела на его пах, не увидела там горячего желания, ну или хоть какого-то легкого томления, и не понимающе перевела глаза на его лицо.
— А что ты думаешь? Я что робот? Вот так встал и все? Надо ласку подарить, внимание уделить, как-то приголубить… Ты же женщина. Учить надо?
— Да, я крайне посредственна в постели, в хозяйстве, в отношениях. Что тебя только держит рядом со мной пять лет? — зло выдала я.
Первый раз за все года совместной жизни я ответила ему на подобный выпад. До этого просто захлебывалась горечью, обидой, негодованием и жалостью к себе. А вот именно сегодня, сейчас, мне почему-то стало все равно. Плохая я? Значит плохая. Не хочу быть хорошей. Устала. Я безумно устала, я хочу спать.
— Спокойной ночи, — уже спокойнее произнесла я и отправилась прямиком в постель.
Ну, а что? Я же не мужика со стояком немыслимым обломала. Да и не знаю я уже как перед ним скакать и куда усилия прикладывать. Последнее время все сложнее и сложнее стало возбуждать в нем сексуальный интерес. Зачем тогда устраивает сцены, непонятно. По утрам у него все хорошо стоит. Значит функционирует. Но не в моих руках. Думать еще о чем-то было уже мучительно. Уснула.
Утром Витя со мной не разговаривал. И в отличие от всех остальных наших ссор, которых было немало за это время, в этот раз мне не было больно, мне не было страшно, мне было никак. Нет вру, мне было так даже легче. Поймала себя на мысли, что устала, до чертиков устала быть плохой. Что возможно и работы у меня не так много, и проект можно было бы не заканчивать досрочно, просто мне не хочется идти в квартиру, где я априори плохая. Я не хочу слушать одни и те же обвинения, только разными словами. Не хочу оправдываться, стараться быть хорошей тоже не хочу.
Осмотрела своего жениха. Нда… За пять лет он как-то запылился. Взрослый что ли какой-то стал. И его увлечения, его мысли, его исключительность мнения стали напрягать. Потому что только его, только ему, а что остается мне? Не стала сильно копаться в том, что стало таким больным и напряженным. Быстро оделась и пошла на работу.
— Сегодня буду очень поздно. Хочу проект завершить, чтобы на следующей неделе было полегче, — кинула в коридоре Вите, взяла ключи и захлопнула дверь.
Скорее всего он что-то был готов сказать. Но сегодня я не готова слушать. Хотя… Он же со мной не разговаривает.
На работе погрузилась в привычную среду. Работа кипела, и как я не старалась, как не пыталась, просидев уже больше положенного три часа, поняла, что за сегодня не закончу. Был очередной порыв — ай, ладно, добью до победного. Но остановила себя. Приду завтра, посижу полдня со свежей головой и все.
Отключила все приборы, закрыла кабинет и пошла к лифтам. Слышала, когда подходила, что лифт как раз проскользнул мимо меня вверх. Нажала кнопку. Нда, я не одна такая рабочая маньячка. В ожидании лифта стала думать о том, что не нормально так отдаваться работе. Вот зачем я приду завтра? Сроки не горят. Досрочно никто не просил завершать проект. Я сама себе поставила сроки и бьюсь как рыба об лед, чтобы выполнить их. Но зачем? И тут пришло осознание: «Я просто не хочу идти домой. Не хочу слушать какая я плохая. Не хочу чувствовать вину за то, что кто-то чего-то от меня хочет, а я по какой-то причине не могу этого дать».
  
Сама не заметила, как на глазах появились слезы. Молчаливые, почти мужские эмоции рвались наружу, разрывая изнутри грудную клетку. Как же так? Как я дожила до такого? А главное зачем?
Двери лифта раскрылись, не глядя шагнула внутрь, отвернулась к стенке и продолжила самобичевания и рефлексии. Что делать дальше? Как жить?