Эпоха Дьявола (СИ)
Дача, на которой мы встретились, была личной собственностью генерала, а не служебной резиденцией. Не очень большая, но уютная, на берегу Оки. Просторный двухэтажный коттедж, баня. Гараж и домик охраны. Хоть и личная дача, но меры по охране высокопоставленных лиц никто не отменял. Так что и видеокамеры, и куча охранников, и передвижные посты. Но так как охрана высокопрофессиональная, то нам охранники не мешали, и присутствие их почти не ощущалось.
Сразу по приезде, первым делом я получил от дяди звиздюлей, что езжу только с водителем, он же охранник. Генерал потребовал, чтобы без второй машины сопровождения я больше не передвигался, и чтобы везде меня теперь сопровождали не меньше трёх охранников. Я всегда считал, что смогу сам отбиться от любого нападения, но появление мутантов Доминаторов существенно меняло привычные условия.
Да и сам я теперь фигура весьма значительная, депутат, миллионер, естественно, долларовый, да ещё и криминальный авторитет. Надо соответствовать, не по чину самому шашкой махать. Пожалуй, прав дядя, будем решать вопрос с охраной.
Встреча началась не особо весело. Генерал был суров и молчалив. Неразговорчив был сегодня Иван Владимирович. Однако в баню он меня затащил, как я не отбивался. И даже веником отхлестал и кваском побаловал. Но как-то всё это было без азарта, без души. Видно было, что генерал сильно озабочен.
После баньки вернулись в дом, где был накрыт стол, от вида которого у меня даже слюнки потекли. Без всяких изысков, типа: икра чёрная, икра красная, икра заморская баклажанная. Но присутствовала водочка, соленья, мясные и рыбные нарезки, сало и прочие простые, но вкусные разносолы.
Пока не выпили по третьей, генерал разговор не начинал. И правильно делал. Потому что, когда начал, аппетит у нас обоих сразу же пропал.
— Что ты лыбишься Дима, — начал генерал, неодобрительно глядя на меня — страна в опасности.
Тут уж я действительно чуть не заржал. Хотя вопрос-то действительно серьёзный. Но как-то место и обстоятельства не располагали. Не бросать же всё, чтобы бежать спасать страну, с голым задом. Но глянув на мрачное выражение лица генерала, сделал серьёзную морду лица и всем своим видом демонстрировал, что я весь внимание.
— На тебя вообще среди бела дня в центре Москвы напали, а ты всё хиханьки-хаханьки. Да ещё в Ростове эти черти тоже засветились. Ты там одного грохнул, но ведь не факт, что он один был.
— А по покушавшемуся возле ГосДумы, что-то выяснить удалось?
— Да ни черта не нарыли, — махнул дядя рукой. — Но я так полагаю, что даже если это было и по линии твоих криминальных дел, то без людей Алисии здесь наверняка не обошлось.
— Ну уж Вы её прямо демонизируете, — возразил я. — Не преувеличивайте.
— Да чёрт в юбке и есть, — возразил генерал. — Сама рыжая и хитрая как лиса. Да у неё даже имя А-Лис-и-Я. Ты понял? ЛИС. Это, пожалуй, самый сильный противник за многие годы. А уж я, поверь, многих повидал. Не надо её недооценивать. А то я смотрю, некоторые расслабились. Ты, похоже, Дима, вообще, нюх потерял.
— Чего это я, нюх потерял⁈ — возмутился я.
— А того! — хлопнул генерал кулаком по столу — Ты что, международными делами не интересуешься? Не следишь за тем, что творится в мире?
— Нет, ну так-то я в целом в курсе мировых событий. Но мне забот и у нас внутри страны хватает. Не всегда успеваю, новости смотреть.
— А зря, — проворчал генерал. — Ты в курсе, что во Франции творится?
— Ну, волнения мигрантов там не в первый раз происходят. Согласен, что в этот раз это, пожалуй, крупнейшие беспорядки за последние десятилетия. Но обычно их успешно подавляют. В этот раз, правда, каша покруче заварилась. На ситуацию накладывается крайне неудачное стечение обстоятельств, внезапная смерть премьер-министра. Но, я думаю, французы справятся. Не впервой.
— Дима. Ты там в этом Ростове, пока с урками общался, мозги, что ли пропил. Ясно, что премьера грохнули. Не своей смертью он помер.
— Ну это ещё бабушка надвое сказала, — возразил я. — Мог и сам крякнуться.
— А президент тоже сам себе горло перерезал⁈ — взорвался дядя.
Вот тут я натурально охренел и понял, что я действительно проспал что-то важное. Про президента я ещё не слышал. Что-то у французов действительно странное творится.
— Парламент Республики объявил в стране чрезвычайное положение. Затем проголосовал за возвращение страны к монархическому строю. И как вишенка на торте, на неопределённый период до избрания монарха, назначил Регентом Алисию Шедоу!
Вот тут меня по-настоящему проняло. Как говорится: «Тушите свет, сливайте воду».
Обсуждая все эти проблемы, засиделись допоздна. Да ещё и выпитая водочка внесла свою лепту. Поэтому башка с утра была как чугунная.
© Во рту какой-то странный привкус,
И будто вата в голове.
У нас не пьют на брата по бутылке,
Всегда как минимум по две.
Короче, нажрались мы вчера с господином генералом. Накушались водочки. И это мы ещё легко отделались, так как обменные процессы у нас в организме идут гораздо эффективнее, чем у большинства людей. Поэтому что те дозы яда, которые большинство людей просто прикончат, у нас вызывают лишь лёгкое недомогание. А алкоголь, как ни крути, хоть и бытовой, но всё же яд. Недаром гласит народная мудрость: «Водка — вред, водка — яд, водка — источник зла» ©. А может, и врут, уж больно хорош этот напиток для русского человека. Есть даже мнение, что именно водка, а не Газпром, национальное достояние.
Но для поднятия настроения мы с генералом всё же решили прогуляться по засыпанным снегом тропинкам. Это только называется дача, а сам участок был отнюдь не шесть соток, так что, было где пройтись.
Сначала дядя мрачно молчал. Но по мере того как организм быстро нейтрализовывал последствия чрезмерных возлияний, повеселел и начал заливать про своё дачное хозяйство, типа огурчики у него тут, помидорчики свои. А мне почему-то лезла в голову всякая чушь на дачную тематику, типа:
Девки спорили на даче,
У кого кильдим монтаче.
Оказалось всех монтачей,
У самой хозяйки дачи. ©
Тем временем дядя перешёл к описанию своей героической борьбы с грызунами, которые активно противились его сельскохозяйственным начинаниям и нагло портили растения, и окружающий ландшафт.
Сначала грызунов травили, но толку было мало. Затем специалисты посоветовали ультразвуковые устройства для отпугивания грызунов.
Интересная штука, этот ультразвук. Человек может воспринимать звуки с частотой до 20 кГц, но большинство людей до 18 кГц. Собаки способны слышать звуки с частотой до 40 кГц. Грызуны, вообще чемпионы и могут слышать частоты до 100 кГц. И вот воздействие мощного ультразвука вызывает у животных негативное ощущение — боль, страх, подавление воли.
Отпугиватели функционируют на частоте, которую человеческий слух не может воспринимать. А вот для животных это просто звиздец. Средство действительно эффективное, если это устройства от солидных проверенных фирм, причём весьма дорогие. Тут важно подобрать устройства подходящей мощности, и чтобы частоты колебаний были эффективны именно против грызунов. А то ведь сдуру можно купить ультразвуковой отпугиватель, рассчитанный на собак, и тогда все соседские псы начнут выть и сходить с ума.
В общем, нёс дядя всякую херню, которую я, погружённый в свои мысли, слушал краем уха. Но почему-то информация про грызунов и ультразвук отложилась у меня в памяти. Что впоследствии сыграло существенную роль, так как навело меня на интересную мысль.
Глава 14
Негостеприимное кафе
Дмитрий Маслов. Китаец
«Тяжело в деревне без пулемёта». Это я к тому, что найти в наше время профессионалов трудно. И вот ведь какая ерунда получается, даже если ты платишь людям большие деньги, то всё равно не можешь быть уверенным, что получишь услуги нужного качества.