Мне его подарили. Дом-портал 3 (СИ)
- Я потеряю все!
- Наивный дурак. Не жил ты никогда плохо, вот и бесишься от спеси. Роди я тебя под мостом, быстрее бы понял, как крепко нужно хвататься за жирный кусок. Ты не сможешь продержаться без власти, роскоши, статуса и богатства. Без трона и замка ты никто! Мама постелила тебе ковровую дорожку под ноги, ты по ней и идешь. Так и не сворачивай, Альер, а то совсем пропадешь. Сгинешь! Впрочем, твоё дело. Только рассчитайся со мной для начала – добудь мне внука. Хоть бы даже лжевнука. Бастрад вполне подойдёт. Я стану править в его тени, стану регентшей. Это даже лучше, чем быть королевой.
- Хорошо, я рассчитаюсь. И стану жить так, как сам посчитаю нужным. И ты ничем меня не попрекнешь. У трона будет наследник
- Фи! Рассчитайся сначала. Найди того, кого не знает весь двор. Желательно, чтоб у него не было блох.
- Ты! - я чуть не захлебнулся от ярости.
- Я, сынок, я. Я отлично знаю, кто я есть. И не намерена менять комнаты королевы на тюк сена в придорожной таверне. Знаешь ли, бока колет. Хватит с меня. Если сын – влюбленный идиот, не способный ни жениться на той, на которой нужно, ни достать ту, которая выпьет всю мою кровь, тут уж ничего не попишешь.
- Диинаэ не пьет кровь. Она не вампир.
- Это я образно. Кто-то же перепортил все простыни в замке. Видел бы ты, что стало с моей тиарой. Знаешь, есть такая примета – если какая-то женщина тебе особенно сильно не понравилась, будь уверена, ее твой сын и полюбит. Лучше б ты гремлиншу приволок. Хоть бы серебро уцелело. А эта!
Глава 10
Денис
Зло не дремлет, оно, похоже, и спать не умеет. У исторички глаза вытаращены, губы бантиком сложены, волосы взбиты, как монтажная пена, и местами свисают такими же сосульками в разные стороны, очёчки кругленькие, сдвинуты на самый кончик носа.
- Интересно, она вообще хоть что-нибудь через них видит? - я толкнул в бок соседа.
- Кто? - прошипел он. Можно подумать, нас здесь, в классе, кто-то услышит!
- Истеричка.
- Кто?! - еще бы громче спросил.
- Преподаватель истории.
- Что – преподаватель?
Похоже, Илья реально засмотрелся той откровенной фигней, которую нам показывают. Эти куда-то бегут, те бегут, все воюют, в каждой главе учебника одна и та же фигня. Побежали, повоевали, оттяпали или нет земли. Зачем они вообще нужны – те земли, разве что картошку сажать. Я подпер щеку рукой и почти задремал на том фрагменте, когда речь пошла о странствиях Рюрика. Сели на корабль, поплыли, приплыли. Что в этом такого? Можно подумать – это подвиг, плавать на корабле. Тем более, парусном. Даже грести не нужно.
Кажется, последнюю свою мысль я произнёс вслух. И кто только меня за язык дёрнул! А с другой стороны, лучше уж с учителем пообщаться, чем в сотый раз слушать всю эту мутную историю.
- Их могли убить! Это было очень опасное путешествие! На них мог напасть кто угодно! - возопила наша "истеричка".
- Ну и что в этом такого? Кого угодно могут убить. Пройдите вечером по неблагополучным районам, на вас тоже могут там напасть. А люди так каждый день на работу ходят. И ничего такого в этом нет. И убить тоже могут. Питер – город большой, богатый историческими традициями. Тут вообще может случиться все, что угодно.
- Галицкий! Вам не стыдно? Сравнивать путешествие Рюрика с походом в магазин?
- Простите, был не прав. Больше это похоже на туристический слёт! Я бы тоже хотел так поплавать! Чтоб парус, море кругом, никто не треплет нервы!
- У вас не нервы! У вас – канаты! Кто вам мешает учиться? Почему вы не можете правильно интерпретировать слова в учебнике?
- У нас переезд в другую квартиру. Мама вышла замуж. Отец пропал без вести. Кот разговаривает. Горничной стукнуло триста лет, но она молодится и говорит, что больше ста пятидесяти никто не даст. Даже домовой. Он, кстати, подтверждает. Правда, за кусок колбасы.
Я вздохнул. Люди никогда не верят, сели им говорить чистую правду. Ведь она так похожа на ложь.
- Родителей в школу! К директору!
- Рюрика будем обсуждать?
- Нееет! Ваши неуместные фантазии.
- Мои? А почему не автора учебника? Уверен, он тоже немало насочинял.
- С меня достаточно! К директору всем семейством. Или я доложу в органы соцзащиты о том, что вам делать уроки мешает фея.
- Да сообщайте на здоровье. Мне бы поход в оперу пережить!
На следующем уроке я сцепился с учителем русского языка. Все из-за бабушки! Кто ж знал, что в сочинении нельзя приводить цитаты из Гюго на чистом французском языке, которого я не знаю, а бабушка все это ещё и оформила неправильно. Хорошо хоть латынь я сам перевел, что называется, с листа! Еще бы не перевести, если бабушка использует знаменитые высказывания мыслителей, чтоб меня отругать.
Я до пятого класса вообще считал, будто это такой особенный мат. Еще и детей других учил в школе так ругаться. Кстати, неплохо подзаработал. Пока Лешенька не назвал директора быком и не отправил его соревноваться с Юпитером*. Причем все было на латыни. Бедолага директор! Даже не понял, куда его так изящно послали!
Н-да. О времена! О нравы! О вторая двойка в тетради с вызовом родителей. Хоть бы маме никто из учителей не догадался позвонить. Эстон покрепче будет. Ну и бабушку расстраивать нельзя. Я ей, конечно, скажу, чтоб Гюго в условно моих трудах не цитировала. Ну или хоть как-нибудь так, поскромней. Но толку? Ее же не остановишь. Хоть сам садись сочинения писать.
На биологии было ничуть не лучше. Этот атлас я еще в детстве раскрашивал и не только этот. Жили мы тогда бедно, раскрасок мне не хватало, вот что нашлось, то мне и совали в руки. Как сейчас помню ту брошюру для студентов-медиков. С одной стороны картинки обозначены только косточки, на другом листе мышцы добавлены, на третьем – нервы. Мама считала, что я непременно стану художником, с таким рвением я разрисовывал тот атлас-брошюру. Бабушка скромно добавляла: "от слова худо". И подсовывала очередной красочный лист.
Вот только школьный учитель нее смог оценить то, что я по памяти назвал все мышцы, нервы и кости человеческого тела. На латыни, само собой! И не учил вроде, оно само получилось. Н-да.
Названия всех органов я помню просто великолепно, ну то есть, совсем всех. А еще то, как правильно вбивать гвозди в кость, пилить их и так, по мелочи. Хороший был атлас-учебник, старинный. Пособие для хирургов он назывался. Жаль, его у меня быстро отобрали. Ровно на том моменте, когда я стал вбивать гвозди в сырую куриную тушку. Хотел перешить ее на манер медвежонка, чтоб гостей удивить. Нет, ну так-то своей цели я достиг, гости действительно удивились, когда застукали меня мелкого над несчастной тушкой с пилой и молотком в руках. Только больше почему-то к нам домой они не приходили.
- К директору с родителями! Такие познания в вашем возрасте ненормальны, юноша!
- Директор упарится принимать. Других родителей подыскать что ли, на время? Ну, чтоб внести хоть какое-то разнообразие.
- Вон из моего класса! Маньяк!
- Сами вы! - вышел я из класса с гордо поднятой головой.
И больше сегодня рисковать что-то не захотел. Никакого смысла просто нет доводить до истерики еще одного учителя. В этой школе все вообще какие-то нервные. Лучше уж я домой пойду. Там меня кот ждет. Еще Эстон, зам моего драгоценного папочки по работе с молодежью. Как бы его уговорить маме ничего не сообщать? Она же прибьет! Или отправит учиться в закрытую школу. Давно обещает.
Охранник отказался меня пропускать, пришлось идти отпрашиваться к медсестре. Не кабинет у нее, а настоящая лаборатория. Жуть, короче. Даже не пахнет возможностью просто по-человечески нагреть градусник.
- Что в этот раз, Галицкий?
- Спина болит. Очень сильно. Так и колет между лопаток.
- Раздевайтесь.
Рубашку я скинул с себя с великой радостью, лишь бы поскорее избавиться от школьной формы. Ну, а что, и фигура у меня классная. Это я точно знаю. Да и девушки говорят. Главное украшение этой фигуры сегодня – фингал на правой лопатке. Это я на ледочке приложился с утра, когда опаздывал от машины к дверям. Парни так ржали, а вот же ж, пригодился синяк. Все не напрасно! Пер аспера ад астра! ** Когда сегодня одноклассники услышали эту фразу, решили, что я их прямиком в ад отправляю. Куда ж еще на латыни можно отправить? Тоже маме письмо придёт от родителей особо чувствительной одноклассницы.