Кексики vs Любовь (СИ)
Хотя мне сейчас, задним числом, даже обидно, что Женечка на тот халатик не клюнул. Глядишь, и теть Надя нашла бы свое семейное счастье, и у меня была бы официальная причина никогда её не принимать у себя.
— А мама что? — вздыхаю, почти предвидя ответ.
Они не звонили бы мне всем втроем, если бы мама решила меня спасти.
— Теть Надя к ней не хочет. Говорит, от мамы до Москвы долго добираться. А у неё новая рабо-о-о-ота!
— Да блин! — вырывается у меня. А потом, в голове формируется новое нехорошее подозрение, — А кто-нибудь говорил ей вообще, что я сейчас встречаюсь с мужчиной?
Уж не купила ли моя тетушка новый шелковый халатик?
— А ты как думаешь? — Маринка сдержанно фыркает. — Мама вообще эту новость держит как самую ценную.
Ага. Понятно. Значит, шелковый халатик она купила.
Вот парадокс. Почему-то тетушка свято верила, что в её возрасте она еще что-то может предложить тем кавалерам, которые хоть и изредка, но появлялись у меня.
С другой стороны — с Маринкой она точно не сможет соперничать, да прищур у Рашида иногда бывает жутковатый.
— В принципе, тебе ведь необязательно терпеть всю неделю, — задумчиво роняет Маринка, пока я отчаянно пытаюсь придумать, как соскочить, — выдай ей ключи и нагрянь к Тимуру. Ты же вчера у него ночевала, так?
— Ну, да…
— Значит, до “пустить тебя к себе” он уже созрел. Думаешь, неделю он тебя не выдержит?
Эта идея вызывает у меня самые противоречивые чувства.
Слишком хорошо я знаю тетку, которая всегда видит во мне адептку пельменей и чебуреков, и без остановки полощет мозг насчет здорового питания, вегетерианства, кето-диет…
А уж сколько скепсиса доставалось вечно моим тортикам — тут вообще ни в сказке сказать, ни пером описать!
Но напрашиваться на неделю в чужую квартиру… Ладно, пусть даже “к парню в квартиру”. Это в любом случае звучит как плохая идея. Как будто я подслушала её на курсе “Сто способов по-быстренькому окрутить парня”.
— Ладно, ты подумай над этим, — Маринка, как и всякий дессидент, быстренько сливается, сделав свое грязное дело. Видимо, вспомнила, что гонцам, принесшим плохие вести, ничего хорошего обычно судьба не сулит.
Хорошо она это спланировала? А мне что остается?
Только завтрак Тиму приготовить. И выбрать меньшее из зол!
Кухня караулит меня, оказывается, всего в паре шагов от того места, где я пыталась бороться с семейным бедствием в лице моей незабвенной тетушки. И как только я набираюсь сил, чтобы эти два шага сделать — сверкает мне в глаза своим великолепным великолепием.
Ох, блин…
Господи, я такие кухни раньше только в кино американском и видела. Даже не большая, а огромная, и такая же офигенная, оформленная в стиле “ретро-гранж”, название которого я знаю ровно потому, что когда планировала ремонт в своей кухне — довольно быстро поняла, что на что-то такое мне ни за что не хватит денег. Пришлось довольствоваться дешманским сканди-лофтом “как у всех”.
И нет никаких абсолютно сил, чтобы удержаться и не провести пальцами по полированной столешнице темного дерева. Потом по дивным медным ручкам шкафчиков…
Все такое блестящее, чистое, идеальное. Будто вообще никто и никогда не готовил на этой кухне ничего сложнее яичницы.
Хотя, может и не готовил. Бурцев же говорил, что в этой квартире не было его бывшей жены.
Нет, ну девочки на раз-два точно были, куда бы они делись. Но что-то я сомневаюсь, что они умели готовить что-то серьезное. Подсел бы в этом случае Бурцев на мои голубцы, ага, конечно.
Инспекция холодильника и продуктовых запасов меня на самом деле удручает. То ли дело в том, что Тимур зависает у меня уже не первый день и домой заезжает только за новой рубашкой, то ли молодой и успешный холостяк дома вообще не особо держал продукты.
Хотя, оно и логично. Раньше состоятельные мужчинки обязательно держали поваров, которые им обеспечивали три смены блюд. При этом легенды о вороватости этих кулинаров до сих пор живы в умах москвичей и подмосквичей. А в двадцать первом веке этим париться уже никто не будет. А зачем, если в округе наверняка найдется полтора десятка отличных ресторанов, которые тебе еду и приготовят, и в дом занесут.
Так-то оно так, но я терпеть не могла ресторанные доставки. И зачем, если нет такого рецепта, который я не освоила бы с налету. Самые сложные получались у меня с третьего раза.
Только вот сейчас речь была не про “сложно”. Сейчас у меня в запасе были только яйца, молоко и мука. И выбор доступных к приготовлению блюд очень не велик — оладьи или блины, блины или оладьи. Хотя, соды я у Тима тоже не нашла, так что оладьи пролетают. Конечно, можно и без них, но у меня уже сложился в уме вид и вкус идеальных оладий. И они должны быть пышные и не должны опадать. А в этом вопросе без соды можно надеяться только на фею-крестную. Вдруг прилетит, побякает крылышками и оладьи возьмут и как получатся!
Ну что ж…
Блины — это хорошо. Блины — это проверенная ставка. По крайней мере, есть у меня стопроцентный рецептик, испытанный на таких привередливых как моя сестрица едоках. И запоминать его легко — все составляющие находятся в шикарном, идеальном математическом соотношении. На каждые полстакана муки — стакан молока, одно яйцо, по столовой ложке масла и сахара, а сверху это зашпаривается третью стакана кипятка. И получаются мои любимые, дырчатые и пластичные блинчики. Лучше которых не получались блинчики даже у мамы моего бывшего!
Глава 26. Глава о блинчиках и проверках на вшивость
Пока замешиваю тесто — включаю музыку. Пританцовываю вокруг кастрюли, наслаждаясь завораживающим парным вальсом венчика с жидкостями.
Собственно, с блинов все и началось. После очередного утомительного дня в школе, с оглушительными, не в меру подвижными детьми, я с трудом собирала себя только ради одного — ради расслабляющего процесса колдовства над плитой. И именно над блинным тестом меня когда-то как молнией жахнуло — я занимаюсь не тем. Вот же, именно то, что приносит мне настоящий кайф и удовольствие. Так что же мне мешает начать зарабатывать именно на этом? Всех и делов-то…
Делов кстати оказалось больше, чем я думала.
Да и мать моя женщина весьма скептично отнеслась к идее, что я отправлю пылиться на антресоли диплом о педагогическом бакалавриате и начну печь тортики. Но после того, как я, стиснув зубы, перешла на крупы и макарошки ради оплаты курса по муссовым тортикам — махнула рукой. Самую первую крутую тестомеску они мне с Маринкой подарили на ближайший праздник. Абсолютно не релевантный по своей значимости с ценой подарка. Даже ведь не восьмое марта, а прости господи, именины. Именины некрещеной меня, которая первый раз вообще слышала, что они у меня вообще есть! Слишком громко и драматично я, видимо, сокрушалась, что этой фиговины у меня нету.
На самом деле…
Можно сказать, что я на редкость везучая жопа…
Кого ни послушаю из знакомых — поддержки от родни они не дождались и после достигнутых успехов. А мои — и до сих пор все еще ждали, пока этот успех наступит. И старательно распихивали мои визитки среди знакомых.
Тьфу-тьфу-тьфу, но кажется, я стою очень близко от белой линии.
Вчерашний “пранк” моей клиентки явно удался в соцсетях, потому что экран моего телефона устал уведомления от запрещеннограмма выводить. Только устало выводил уже +400 новых уведомлений.
Я, конечно, знала, что Катя Диамант — модная нынче девочка, но такого взрыва я не ожидала.
Ладно. Речь сейчас не об этом. Речь о музыке, которую создают тесный союз раскаленного масла и прохладного теста. Которое расползается по круглой, новехонькой блинной сковородке и мгновенно схватывается в кружево.
Красота!
И я — вечная жрица этой красоты — могу только мурлыкать любимую мелодию себе под нос, дожидаясь, пока краешек блинчика начнет приобретать приятный карамельный оттенок.
Вечно бы смотрела…
— Вот ты где!
Я вздрагиваю от неожиданности так резко, что дергаюсь, и… Разумеется, безмозглому медведю тут же прилетает в нос моим затылком. Он чуть отшатывается, а я — с новым возмущенным воплем бросаюсь обратно, к сковородке.