Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни
Наталья Олифирович
Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни
© Олифирович Н. И., текст, 2025
© Бортник В. О., обложка, 2025
© Бачакова Н. В., иллюстрации в тексте, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
* * *Первую книгу Натальи Олифирович я прочитала в 2008 году и с тех пор не пропускаю ни одной. В новой книге вы узнаете, что скрывается за фразами «Мне и одной хорошо», «Я все могу сама», «Я не хочу семью», «Ты мой личный сорт героина». Увидите, что кроме любви нужно для адекватного брака. Поймете, кто из партнеров виноват в измене и стоит ли сохранять союз. Помимо описаний фальшивых принцев, современные версии которых вы увидите в примерах из практики автора, в книге есть списки красных и зеленых флажков в поведении партнера. Последние, на мой взгляд, особенно важны, потому что если вы росли в деструктивной семье и позже создали свою такую же, то как понять, какой человек нормальный? Как перенастроить свои фильтры с распознавания абьюзера на выбор здорового партнера? Если вы готовы проститься с мифом о том, что где-то в мире бродит ваш человечек, и взять ответственность за выбор близкого окружения на себя, то эта книга станет понятным и полным путеводителем по миру отношений.
Предисловие
Иногда мне снится, что они приходят ко мне. Женщины. Те, кого я учила психотерапии; кто на протяжении многих лет были моими клиентками и супервизантками; кто приходил ко мне на парную терапию. Их много – огромный зал. Сидящие в нем тихо переговариваются, посматривают в мою сторону и ждут, когда я открою им священную тайну, поделюсь сакральной истиной – как встретить хорошего мужчину, построить с ним отношения и быть счастливой в горе и в радости, в болезни и в здравии.
Я просыпаюсь испуганная и растерянная. Потому что прочла много книг, провела десятки научных исследований, изучила различные теории, которые описывают отношения в паре – но у меня все равно нет четкого, ясного и однозначного ответа:
– почему именно эти мужчина и женщина выбирают друг друга;
– чего они ждут друг от друга и от своих отношений;
– как они ведут себя в сложных и конфликтных ситуациях;
– могут ли они открыто говорить о своих желаниях и потребностях;
– каковы прогнозы на их долгую и счастливую жизнь.
Мне очень хочется им помочь – всем, кто мне доверял и доверяет. Я понимаю, как непросто в наше время быть женщиной: профессионалом, матерью, женой – совмещать все эти грани нашей идентичности. Я понимаю, как много жертв приходится принести каждой из нас на пути к надежным партнерским отношениям.
Я встречаю женщин, которые говорят: «Мне и одной хорошо», – они отчаялись и уже ни во что не верят.
Я встречаю женщин, которые говорят: «Я все могу сама», – они не доверяют партнеру, потому что были много раз обмануты в своих ожиданиях.
Я встречаю женщин, которые говорят: «Я не хочу семью и детей», – они много раз наблюдали за использованными, обесцененными, брошенными женами.
И поэтому я решила еще раз рассказать о том, что мешает нам быть счастливыми. Как биологическое, психологическое и социальное сплетаются внутри нас и влияют на наши выборы, и, самое главное, – как мы совершаем эти выборы, каким «местом» мы думаем, когда решаем быть с нашим избранником. Ни одна из известных теорий – ни психоанализ Зигмунда Фрейда, ни аналитическая психология Карла Густава Юнга, ни теория привязанности Джона Боулби, ни системная семейная терапия, ни теории выбора брачного партнера, ни наука о поведении – не дает однозначного ответа на вопрос: «Что делать, чтобы не ошибиться в выборе, быть счастливыми и сформировать хорошие отношения в своей паре?»
Я сама не понаслышке знаю, что такое партнерство, – и изнутри, и снаружи. Я смогла бы избежать многих потерянных лет и очевидных ошибок, если бы подходила к отношениям не только сердцем, но и умом. Но, будучи воспитанной на идеале «любовь все преодолеет», я не учла таких факторов, как упрямство и закостенелость человеческой природы, различие во взглядах и ценностях, несовпадение в базовых представлениях о взаимодействии мужчины и женщины.
Я попробую написать о женско-мужских отношениях через анализ хорошо известных сказочных героев – принцев, которые ищут невесту, планируют жениться и на старте демонстрируют определенное поведение и черты характера, делают свои выборы или, наоборот, ожидают, когда этот выбор кто-то сделает за них. Узнавая черты своих избранников в этих сказочных персонажах, вы сможете задуматься: готовы ли вкладываться в этого мужчину, есть ли шанс изменить ваши отношения и что вас ждет в перспективе.
Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Мне кажется, никто не скажет лучше, чем Урсула Ле Гуин в «Правиле имен»: «Потому что имя – это все равно что вещь. А настоящее имя – настоящая вещь. Знать чужое имя – значит полностью контролировать эту вещь». И понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше понимать окружающих людей и совершать меньше ошибок при взаимодействии.
Возможно, вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Возможно, что-то изменится, когда вы лучше поймете свои и чужие мотивы. Но мое самое главное послание – пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы быть чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который мы прошли или все еще проходим вместе как партнеры, как супруги, как пара.
П.С. Все приведенные несказочные истории – собирательный образ. Реальные имена изменены.
П.С.C Интерпретация сказок, описанная в этой книге, лишь мой профессиональный взгляд, не претендующий на абсолютную истину.
Введение
Кто не помнит историю – обречен ее повторить.
«Ты мой личный сорт героина» – эта фраза из Сумеречной саги уже второе десятилетие тревожит сердца романтичных барышень. Ведь каждой хочется стать для своего избранника той самой, единственной, неповторимой и до ломки необходимой. Что не так с этой конкретной цитатой, возлюбленным-вампиром и прочими прЫнцами, да и в целом с концепцией «любовь, как в кино/сказке», поговорим в этой книге.
Как семейный психолог, я уже больше 35 лет выслушиваю истории, которые, к моему огромному сожалению, далеки от сказочного «жили долго и счастливо». Ко мне приходят с рассказами о том, как вначале было хорошо, или казалось, что хорошо, а потом вдруг все полетело в тартарары: один из пары обманул или оскорбил, вмешалась мама, не хватило денег, не оправдались ожидания…
Рассказывают разные, но такие похожие истории о том, как встретились, полюбили друг друга. Как сначала в животе порхали бабочки, а потом «вылезли» острые и колючие углы личности одного и другого, и один из них или оба поранились… С историями, как пара расходится, семья распадается, бывшие возлюбленные делят детей, котов и даже пилят серебряную нечетную вилку, выливая при этом друг на друга целые озера грязи…
А правда ли виноват лишь один партнер? Ведь это абсолютно нормально – в нашей жизни случаются встречи и расставания, любовь и разочарования, страсть сменяется безразличием и усталостью. Но это зачастую связано не с изначально «плохим» партнером, а с тем, что, например, люди друг другу просто не подходят. И здесь остается только развести руками и сказать: «Мне жаль».
Однако бывает и так, что в самом начале отношений, еще «на берегу», девушка не замечает тех самых «острых» черт характера и особенностей поведения, которые рано или поздно приведут к разрыву – или к мучительному сосуществованию рядом.