Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем

Давайте рассмотрим этот пример с точки зрения Бо. Он едет в машине, все еще испытывая чувство несостоятельности от воспоминаний о том, как его игнорировали девушки. И вдруг – бамс! – все случается снова! Сила гнева отражает глубину его боли, а такая глубинная боль нуждается в защите. Мы не оправдываем гнев Бо, просто просим вас на мгновение погрузиться в его мир. Мир, в котором все еще живет боль. В этом мире Бо чувствует, что не заслуживает внимания и недостоин любви. Если понять и посочувствовать уязвимости Бо, можно сделать шаг к эмпатии. И этот шаг изменит ваши отношения – без лишних разговоров.
  
Несколько практических советов относительно эмоций в целом и стыда в частности
• Любые неожиданности (позитивные или негативные) повышают интенсивность эмоций.
Неожиданное прерывание разговора (телефонный звонок) вызвало у Бо дополнительный выброс адреналина. Если бы он понял, что пик возбуждения связан с неожиданностью звонка, а не с Летицией, он мог бы расстроиться, но гнев не возник бы.
• Негативные эмоции оказывают на нас более сильное влияние в переходные периоды – когда мы переходим из одного состояния в другое. Вот почему мы так раздражительны, когда покидаем дом, едем куда-то, возвращаемся домой и т. п. (Если у вас есть маленький ребенок, вам отлично известно, что истерики чаще всего случаются при переходе от игры ко сну, во время сборов на прогулку, в магазине и т. п.)
Вечер у Летиции и Бо выдался бы более удачным, если бы они поняли свою повышенную чувствительность в переходный период. Они вышли с приятного мероприятия и ехали домой – скатывание к негативному настрою было вполне вероятно. Но тогда они не стали бы обвинять друг друга в сиюминутных негативных чувствах, а неприятные ощущения прошли бы довольно быстро.
• Стыд возникает при резком снижении интереса или наслаждения. Такое негативное чувство вызывает сильное раздражение (например, чувство, которое вы испытываете, когда интересный и приятный телефонный разговор прерывается звонком по второй линии).
Летиция могла бы сгладить резкость прерывания, выказав собственное разочарование из-за телефонного звонка или коснувшись руки Бо и сказав: «Мне очень интересно… Я постараюсь побыстрее закончить этот разговор». И Бо мог бы смягчить свое раздражение, подумав о том, что сказать Летиции, когда она закончит телефонный разговор.
• Страх боли, изоляции или депривации чаще всего возникает при нарушении эмоциональной связи.
Бо мог бы облегчить свой стыд и страх Летиции, сохраняя желание защитить ее и поддерживая ментальную связь с ней, пока она разговаривала по телефону.
В результате же его действий возникла разъединенность – а любые попытки заговорить об этом в такой момент лишь ухудшают ситуацию. Чтобы достичь близости, о какой вы оба мечтаете, нужно овладеть навыком бинокулярного зрения, то есть развить способность воспринимать не только свою точку зрения, но и взгляды партнера.
Каким путем мы идем
Бывают моменты, когда понять точку зрения партнера очень легко. Нужно лишь вспомнить период первой влюбленности. Вряд ли вы тогда целиком принимали взгляды партнера, отказываясь от собственных. И вы не настаивали, чтобы партнер принимал ваши взгляды по всем важным вопросам. Но было бы неправильно говорить, что вы оба корректировали свои взгляды, чтобы подстроиться друг под друга. Скорее ваши различные, но равноправные взгляды образовывали своеобразный дуэт, как скрипка и виолончель. Скрипка не меняет свою партию, чтобы подстроиться под виолончель, а виолончель не жертвует своей ради скрипки. Гармонию создают разновысокие струны двух инструментов, сливающихся воедино и сохраняющих красоту своей индивидуальности.
Гармония отношений теряется, когда вы начинаете упрекать или вынуждаете скрипку стать виолончелью, и наоборот. Большинство упреков в отношениях принимает форму: «Почему ты не можешь быть больше похож на меня!» Ирония заключается в том, что, если бы партнер был больше похож на вас, он вас совсем не привлекал бы – что может быть скучнее жизни с точной своей копией? Скрипка и виолончель придают друг другу глубину и широту – то же самое двойная перспектива делает для отношений. Партнеры не соперничают друг с другом ради единого взгляда на жизнь. Они придают глубину и широту представлению каждого о мире.
Еще один способ подчеркнуть важность понимания точки зрения партнера, не теряя при этом собственной, – это сравнение монокулярного и бинокулярного зрения. Когда вы смотрите одним глазом, поле зрения сужается, искажается глубина восприятия и снижается способность видеть движение. Осознать это, прикрыв один глаз, трудно, потому что мозг дополняет отсутствующую информацию предположениями о том, что мог бы видеть второй глаз. Почувствовать разницу можно, воспользовавшись подзорной трубой и биноклем. Созданием бинокля мы обязаны военным стратегам. Это изобретение очень затрудняло жизнь войскам противника, поскольку теперь их перемещения не могли остаться незамеченными. В дикой природе бинокулярное зрение развилось у хищников, подобных львам (глаза у них расположены фронтально). Это позволяет им замечать движение и точно оценивать расстояние во время охоты. У добычи, например у оленей, глаза расположены по бокам, и это серьезный недостаток. Хотя они хорошо видят боковым зрением, но не могут оценить расстояние или движение. Недостаток этот они компенсируют размерами стада – недостаток остроты зрения компенсируется количеством. Стадные животные отличаются повышенной нервозностью и пугливостью, даже в неволе. Особенности зрения делают их добычей хищников. Они не могут положиться на зрение, чтобы чувствовать себя в безопасности. Монокулярное зрение порождает тревожность – и в человеческих отношениях тоже. Нервозность, подозрительность и даже паранойю – вот почему иногда кажется, что партнер сознательно старается испортить вам жизнь.
Бинокулярное зрение не заставляет вас обязательно соглашаться со взглядами партнера. Главное – сосредоточиться на его чувствах, а не на фактах. Вам необязательно соглашаться с фактами – достаточно лишь осознать значимость чувств партнера, с ними связанных.
Приведем пример. Питер страшно разозлился, почувствовав, что Марси его упрекает. Марси же никак не могла согласиться с этим. Она не упрекала Питера, а обвиняла его в том, что он ее игнорирует. И она делала это именно так, как советовал ей психотерапевт, то есть говорила от первого лица. «Я чувствую себя ненужной», – заявила она, вспомнив совет терапевта. Питер никак не должен был принимать это на свой счет и считать себя слишком чувствительным. Супругам необязательно было соглашаться со своим истолкованием фактов и даже понимать друг друга, но если они хотели сохранить близость, то обязаны были позаботиться о чувствах. Марси никак не хотела, чтобы Питер почувствовал себя уязвленным. Он же не хотел, чтобы она чувствовала себя одинокой и ничего не значащей для него. Им достаточно было отреагировать с инстинктивной чуткостью к боли друг друга, не отстаивая свою точку зрения. Именно это необходимо для достижения и поддержания близости. Бинокулярное зрение должно строиться на чуткости к страху или стыду, стоящим за произнесенными словами.
  
Отрицание точки зрения партнера и настаивание на своем в каком бы то ни было вопросе показывают, что правота для вас важнее чувств партнера и благополучия отношений в целом.
Дополнительные измерения
Вам будет труднее признать точку зрения партнера, если вы будете думать, что поступаетесь чем-либо, делая это. Хотя порой мы чувствуем именно так, партнер просто не может лишить вас точки зрения. Он или она может лишь добавить ей измерений, обогатив и раскрасив гобелен вашего мира. И вот небольшой пример.