Богохульство! (ЛП)

И увидел Бога с идиотской ухмылкой.
Он был одет в белый костюм и сидел, откинувшись на спинку белого стула. Его борода состояла из маленьких облачков. Бог ухмылялся, и в уголках его глаз собрались морщинки.
— Привет, старик.
— Привет, — сдерживая скупую улыбку, произнёс Сатана.
Люди считали, что Сатана и Бог враждовали. Конечно, у них были разногласия, но они быстро могли их решить. Да, Бог был самодовольным и часто вёл себя как придурок, но Сатана мог с этим справиться. Даже нашествие диких кабанов не могло бы остановить Сатану от общения с Богом. Что сказать, он питал слабость к брату, будь проклята их история.
— Как делишки? — спросил Бог.
— Нормально.
Бог выгнул бровь:
— Хм.
Нехороший знак. Было слишком рано для Божьего «хм». Сатана скрестил руки на груди.
— Что?
Бог пожал плечами:
— Ты выглядишь уставшим.
— Иди ты, я в порядке.
— Ага, немного уставшим. Ты… будь я проклят! — Откуда-то по ту сторону экрана донёсся громкий треск. — Извини, чувак. Подожди секунду. Клянусь собой, никогда не заводи детей. Из-за них на стену хочется лезть. — Бог встал со стула и ушёл от экрана. — Иисус! Иисус Христос, тебе лучше не свинячить. Мы только что помыли всю кухню!
Из монитора сквозь помехи раздался угрюмый ответ:
— Я не свинячил! И не говори мне, что делать! Ты даже не мой настоящий отец. Мой отец Иосиф! Когда они с мамой вернутся из отпуска, я им расскажу, что ты ничего мне не разрешал.
— Давай, — сказал Бог. — Посмотрим, что из этого выйдет. И ты прекрасно знаешь, что я твой настоящий отец. Твоя мать была девственницей, когда я засадил в неё своё семя света…
— Фу. Какая мерзость! Прекрати! Беременность работает совсем не так. Ты же сам придумал процесс зачатия!
— Просто… у меня сейчас важный звонок. Пожалуйста, потише. Обещаю, когда закончу, мы поедем кататься на единорогах или ещё куда-нибудь. Потратим на это целый день.
— Ненавижу единорогов!
— Иисус, я тебя предупреждаю. Не повышай голос.
— Или что? Отправишь меня на Землю и дашь умереть за чужие грехи? Как оригинально! Эй, ребята, конечно же вы можете пригвоздить меня к кресту. В конце концов, я здесь ради вас!
— Довольно. Ты под домашним арестом!
— Ты не можешь так поступить! Я звоню маме!
— Валяй! И скажи ей, что она не была девственницей, когда тебя зачали. Посмотрим, что произойдёт.
— Я иду тусоваться с друзьями. Хотя бы нищие и шлюхи меня понимают!
Где-то внутри облачного замка, в котором жил Бог, громко хлопнула дверь. Бог тяжело вздохнул и снова уселся в своё кресло перед монитором.
— Извини за это, старик. Совместная опека — очень тяжело. Иосиф и Мария уехали на неделю. Но кажется, что уже прошёл целый год.
— Он до сих пор ведёт себя как подросток?
Бог закатил глаза.
— Он и есть подросток. Недавно он поспросил побыть немного шестнадцатилетним. Сказал, что на Земле у него не было шанса испытать все прелести пубертатного периода. Ну, я и позволил… я ведь не знал, что он станет катастрофой. Худшее решение на свете. — Бог покачал головой. — Дети, чувак. Нельзя отправлять их на смерть, а потом жить с ними как ни в чём не бывало. — Он замолчал и задумчиво потёр бороду. — Может, я мог бы ненадолго отправить его к тебе…
— Ни в коем случае, — сказал Сатана.
— Но…
— Если пришлёшь мне мальчишку, то клянусь, я никогда тебя не прощу.
— Ага, конечно. Тебе просто нравится видеть мои страдания.
— Я же Сатана.
— Точно, — сказал Бог. — В любом случае, как дела, старик? Как ты?
— Просто прекрасно.
— Угум. Хочешь попробовать ещё раз?
— Я же просил не лезть ко мне в голову. Только то, что ты создал меня, не означает, что ты можешь трахать мне мозги.
Бог фыркнул.
— Теперь ты говоришь как Иисус. Хорошо. Можем сделать это по старинке… — Внезапно Бог чихнул в ладонь и, скривившись, посмотрел на неё. — О-о-о, чувакк. Я только что создал другую галактику. Гадость. Всё чертова аллергия. Дальше по коридору что-то строят, вот пыль и летает повсюду. — Бог вытер руку салфеткой, скомкал её и выбросил в мусорное ведро.
 
— Не хочешь разместить её в небе? — спросил Сатана.
— Не-а, — сказал Бог. — Насколько знаю, в конце концов там будет ещё одно место наподобие Флориды. Мне не нужно, чтобы это произошло. Я и так еле успеваю следить за настоящей Флоридой.
— Что там творится? Даже я не люблю туда наведываться.
Бог пожал плечами.
— Я был под кайфом, когда создавал тот штат. Знаешь, лечился марихуанной. И подумал, что создать Флориду — довольно хорошая идея. Но как и большинство идей, которые приходят мне под кайфом, она провалилась. То же было с пластиковой упаковкой для ножниц. Как, чёрт возьми, их открывать? Ты не можешь использовать ножницы, потому что… они в упаковке. Старик, где логика?
— Эм, вообще-то я их использую у себя. Идеальное орудие пытки.
— Ну конечно же. Всегда пожалуйста. — Бог откинулся на спинку стула. — Раз уж ты не хочешь впускать меня в свою голову, тебе придётся рассказать, что происходит.
— Или мы можем закончить этот разговор и притвориться, что его никогда не было.
— Верно, — сухо произнёс Бог. — Потому что это сработает. — неожиданно он стал серьёзней. — Ты же знаешь, единственная причина, по которой я согласился дать тебе Адское Королевство, — обещание, что мы будем еженедельно друг другу звонить. Это не терапия, но…
— Лучше бы и не была.
Бог покачал головой.
— Нет, я бы так с тобой не поступил, даже если я самое квалифицированное существо бытия. Я просто… Я хочу, чтобы ты был счастлив.
— Фу, не надо этих нежностей. И ты хочешь, чтобы абсолютно все были счастливы. В этом весь ты.
Бог вздохнул.
— Ты понял, о чём я. Ну ладно. Не счастливым. А удовлетворённым. Я хочу, чтобы у тебя была полноценная жизнь. Я старался дать её тебе, даже когда ты был на Небесах. Конечно, мы много спорили, но ты был одним из моих ангелов, старик. Я хочу для тебя самого лучшего.
Сатана заёрзал на стуле.
— Знаю. И тебе не нужно обо мне беспокоиться. Я в порядке.
— Хм.
Сатана застонал.
— Что на этот раз?
Бог подался вперёд из кресла и положил локти на стол.
— Как прошло субботнее свидание? Он тебе понравился?
Будь он проклят! Сатана надеялся, что Бог об этом забыл. Следовало догадаться. У Бога имелась склонность ничего не забывать. Он мог быть и гневным мудаком, карающим направо и налево. Само собой, прошло уже много времени с тех пор, как Бог обрушил на Землю разрушительный потоп, но всё же. Чтобы вывести его из себя, многого не требовалось. И если под его святой хвост вожжа попадала, он избирал своей целью довести дело до конца. Даже Сатана был удивлён тем наводнением и уничтожением большей части человечества.
Отсюда и Джоуи, который появился в Аду несколько недель назад. Сатане следовало бы знать, что Бог приложил к этому руку.
Джоуи был… ну, не совсем очаровательный, и уж точно не милый. На Земле он работал наёмным убийцей, и согласно его анкете, которую Сатана просмотрел перед их свиданием, Джоуи убил более пятидесяти семи человек, в основном членов мафии.
И на их свидании разговор шёл только об этом.
Без преувеличения.
С того самого момента, как Джоуи сел за столик, они говорили только о нём: скольких людей он убил, каким способом он их убил, его любимые способы и какие он хотел бы изменить. Обычно Сатана любил хорошую историю о смерти и разрушении, но уже после первого часа он устал. Когда Сатана попытался направить разговор в другое русло, Джоуи растерялся. Только тогда Сатана понял, что Джоуи совершенно не умеет говорить ни о чём другом, кроме себя. В какой-то момент он подумывал затащить Джоуи в постель и трахнуть, а потом отправить в одну из нижних бездн. Но затем Джоуи нагрубил хорошенькой маленькой официантке-демону, и Сатана окончательно вышел из себя.