Тоннельный синдром. Книга 2: Право на силу

 
Глава 8. Пострелухи и Силиконовый Кот (Макс)
 
Мы с Марией специально прошли кружным путем: я хотел ей показать работу подземных вьетнамских «землероек». Но оказалось, что общее количество отрытого грунта позволило «Вандамовской тройке» углубиться в тоннельчик настолько, что они были еле видны в его глубине. Даже не видны, а угадывались по мечущемуся отблеску фонарей… Зато мощь «метальных» рифов отчетливо и громко раздавался в глубинах тоннельчика:
  
… Дай жару… 
чтобы знали – дай жару…..
…чтобы знали, как делать дело…
Пока не заржавело…
Где мужчины «в металле»,
Где характер орла и поступь тигра,
Измельчала порода, пляшут враги!
Мы из праха восстанем, 
Мы не станем играть в чужие игры….
Быть уродами моды нам не с руки! 
(С) Ария, «Бой продолжается»
– А они точно вьетнамцы? – Спросила Мария, с удивлением рассматривая стены тоннельчика. – У меня старший брат такое слушал. И папа…
– Натурально, мадам! – Ответил я. – Самые настоящие. И я полагаю, они тут неслабо обживутся. Вон как лопатами машут… Куда там вашему Стаханову! Знаешь, кто такой Стаханов?
– Конечно! Это такой отважный гном, который воевал под знамёнами Торрина… Макс! Мне тридцать, а не пятнадцать.
– Извини, ты просто очень молодо выглядишь. Сбивает с толку.
– Боже! Купи ты себе пособие какое-нибудь или Шибермана попроси научить – совершенно у тебя комплементы не получаются.
– А чего не так-то?
Мария улыбнулась, но не ответила. Мы пошли дальше. За блокпостом, ведущим в депо, уже был выставлен пост контроля стрельб. Значит оцепление уже на местах. Всё по взрослому! На контроле стоял известный всему анклаву персонаж…
– Знакомься, Мариночка, это Костя. Известный также как Силиконовый кот.
– Вы когда-нибудь закончите? – Жалобно спросил Константин – худющий двадцатипятилетний парень с жуткими косыми шрамами через всю физиономию.
– Да ладно, не обращай внимания, – успокоил его я и сменил тему. – Гляжу, ты нашим добром разжился?
В руках у Кота был Зиг из наших запасов – точь-в-точь как мой.
– Руководство станции выдает теперь охране…
– Береги. О штрафных санкциях вас предупредили?
– А как же! Под роспись – и за утрату, и за поломку.
– Вот таким образом и наведём порядок! – Глубокомысленно заметил я. Костя не оценил.
Мы свернули в боковой коридор и потопали к тиру. Мария спросила:
– А почему Силиконовый Кот?
–Видишь ли, в мирное время Костя жил с престарелой мамой и здоровенным наглым мейн-куном по кличке Плюха в малогабаритной двушке недалеко от метро. И грызла его поедом идея обогащения. Много бизнес-идей рождал мятежный мозг Костика, но все они оказались провальными. И вот однажды ранней весной, когда Плюха в очередной раз стащил и попытался приспособить для сексуальных утех его, костикову, меховую шапку, снизошло на парня озарение. Ты, может быть, слыхала о силиконовых куклах для взрослых?
– Ну, доходила информация…
– Так вот, Косте пришло в голову сделать такой продукт для домашних питомцев, дабы уберечь от изнасилования шапки, ноги и иные предметы, дорогие хозяевам пушистых созданий. Кто ему сказал, что за подобные изделия будут хорошо платить – тайна. Но засела мысль в буйну голову…
Первое изделие Костя произвел сам: скрутил из проволоки скелет, слепил из скульптурной глины тулово с головой, сделал гипсовую форму по модели и, вставив проволочный скелет, залил силиконом. Глазки там стеклянные, шерстью искусственной обклеил, отверстия соответствующие выпилил лобзиком… Даже «мурчалку» электронную вставил. По готовности – предоставил изделие Плюхе. На апробацию. И поначалу здоровенный дымчатый «мэнский енот» был в восторге, но очень недолго. Силикон – вещь очень непрочная и быстро рвется при нагрузках. В результате проволока скелета вылезла наружу в самый неподходящий момент и чувствительно ужалила котика в самую нежность. А поскольку кот остановился не сразу, то не единожды. Сказать, что Плюхе это не понравилось – ничего не сказать. Обида пополам с праведным гневом затопили его восьмикилограмовое тело и потребовали отмщения. А Костик в это время ролик снимал для ютюба. Аль для тиктока… В рамках PR- компании, так сказать. Ну и получил когтями по всему «фейсу». А шрамики от когтей воспалились. Теперь так и ходит, «жертва леопарда». Рассказал он эту историю под «большой стакан», теперь и сам не рад: вся станция потешается…
Зачет по «огневой» мне понравился. Не в смысле сдавать, а как он был организован. Для начала соискателей распределили по инструкторам и погоняли по теории и разборке-сборке. Вот всегда армейский термин «сборка-разборка» у меня вызывал легкую неприязнь и недоумение, ведь сначала оружие надо разобрать на составляющие и лишь потом собрать. А у вояк всегда наоборот было! Тут же все понятно, разобрал – собери. И чтоб лишних деталек не осталось… Затем – доложить о имеющемся оружии. Назвать тактико технические характеристики. Принцип работы. Разобрать, объяснить своими словами назначение частей и их взаимодействие. Выслушать, где и в чем ты не прав и доложить меры безопасности. В основном, меры безопасности базировались на текстах различных "федераций практической стрельбы", но были и новшества. Михалыч подошел к вопросу просто: сначала отобрал командиров-инструкторов, которые провели между собой соревнования по стрельбе и тактике, причем упражнения каждый мог предложить свои. Затем из лучших собрал Совет, который установил правила и нормы подготовки, и все отработали эту учебную схему. К всеобщему сожалению, из-за скромного ресурса боепитания стреляли мало. Но это тоже дало определенный результат! Все старались над каждым выстрелом и не было пустой траты патронов. Да, в конце концов, им и не к соревнованиям готовится надо было, а научить людей азам хотелось. В результате «диванные эксперты» отсеялись очень быстро, а остались те, кто мог научить и хотел научиться – а этот было весьма актуально, поскольку последнее время участились стычки с бандами мародеров, бродячими собаками и прочей нечистью. Сигналы о таких стычках шли постоянно…
Мы, как исполняющие обязанности разведдозоров, в этих стычках не участвовали, но доказали свою "стрелецкую" состоятельность и во время боев с бандитами, и на Академической, и в стычках с диверсантами, поэтому зачетов могли не сдавать, но, во избежание лишней болтовни, прошли все по кругу: и матчасть сдали, и стрельбы.
Те, кто сдал зачет, получал право, подкрепленное особым штампом в паспорте, на ношение оружия на территории станций анклава и на участие в коллективной мародерке. Однако были и те, кто не мог или отказывался учиться стрелять по общей методе, мол «А ружо моё, собственность – и отбирать не имеете права, вот!». Таких со станций не гнали, но оружие им разрешалось доставать из чехлов только на поверхности. И ходили в поиск они сами по себе. Недолго…
Первыми на рубеж открытия огня вышли Шиберман и Дон. Молниеносно отстреляв по десятку патронов, они без единого промаха повалили все мишени и сорвали аплодисменты присутствующих.
Мишени, раз уж зашел разговор, были стальные, отлитые на местном производстве, сталь для которых выплавляли в той самой печи, которая обогревала баню, и представляли из себя стальные шары размером чуть больше человеческой головы. Эдакие гири на ножках! Они легко падали от точных попаданий и практически не повреждались выстрелами. Разумеется, бронебойными боеприпасами в тире не стреляли.
  
После "аргусов" выступили мы с Марией. У девушки оказался настоящий талант – она лишь один раз «смазала» по последней мишени из «парабеллума», а я из трофейного FN и вовсе «на отлично» выступил. Закончив упражнение, мы отошли в «тыл» и вместе с остальными принялись сетовать на дефицит боеприпасов. Фраза «Мне б побольше патронов, я б вам показал…» была здесь самой популярной.