Карачун 2000 (СИ)

Клёпа злорадно ухмыльнулась.
— Зато я понимаю — это означает, что глава кончилась, — сказал я и, нажав кнопочку опубликовать, пошел варить пельментосы.
  
Глава −0,95. Хуйня какая-то
 
«Цитата»
Подпись
(это так и задумано, чтобы внести в эту главу ещё больше хаоса)
Дым в зале воровского трактира стоял лопатой, по идее, конечно, ему следовало стоять коромыслом, но как вы себе это представляете? По-моему хуйня какая-то получается! А вот лопата…лопата уже сама по себе смешная! И потому дым стоял лопатой…мда, всё равно хуйная какая-то, ну да и ладно. Вам не привыкать…
В общем, сидели мы всей в толпой в трактире, в окружении лопатного дыма и готовились к следующей части нашего плана. На столе была разложена карта города с кучей отметок. Поверх карты стояло множество бутылок с бухлом, еще больше кружек с бухлом и даже пара фужеров с бухлом, для дам, разумеется. По краям лежала мясная и сырная нарезка, а в центре, на месте султанского дворца высился десятисантиметровый шмат солёного сала с толстыми мясными прожилками.
— Итак, предлагаю немедленно перейти к решительным действиям и сжечь султанские склады с ГСМ! — вещал почти трезвый Аркаша.
— ГСМ? — удивленно произнес я, изучая дно кружки с пивасом.
— Ну да, Говно, Солома и Мука, — хлебнув из горла 776го портвейна, ответил Аркаша.
— Эээ, я даже не буду спрашивать почему эти субстанции хранятся вместе… Но нахрена их жечь-то? — продолжил я.
— Чтобы парализовать империалистическую скотинерию и лишить войска султаната мобильности! — также бордо отрапортовал Аркадий.
— Скотинерия — это типа кавалерия, только верхом на овцебыках? — догадался я. — Так они вроде и без того не сильно быстро бегают…- задумчиво протянул я.
— Верно, но в методичке написано: нужно уничтожить. Так что будем выполнять все инструкции в точности, — Аркаша достал из-за пазухи тонкую книжицу в заляпанной желто-зелеными пятнами обложке. Название было следующим:
«Справочник по свержению монархии для самых маленьких, тупых и конченых обрыганов» автор: Великий Лысый Дед.
— М-м, — ясно, протянул я.
Количество алкоголя в моей крови серьезно зашакаливало(тут я опечатался на лишнюю «а», но потом решил, что так даже лучше), а потому наличие подобной книженции не вызвало никакого удивления. Впрочем, о чем это я? Что в этом дебильном мире вообще может меня удивить…
— Это всё прекрасно. Но говно-то тут причем? — размахивая пушистым хвостом, спросила Клёпа. — Его зачем жечь?
— Тебе лишь бы про говно поговорить! — попытался пристыдить кошку Птерович.
— А вот не надо, не я про говно начала! — возмутилась Клёпа. — Эту тему затронул Аркаша — вот пусть и рассказывает!
— О! Это ведь самая главная и стратегически важная задача! Есть не сжечь говно, то дальнейшие действия просто бессмысленны. На самом деле вся эта операция только ради него и затеяна! Короче, говно нужно жечь, чтобы… — начал он, но в этот момент дверь трактира распахнулась и внутрь вбежал запыхавшийся Семенуил.
— Смотрите: наша газета вышла! — радостно выкрикнул он и кинул стопку макулатуры на залитый пивом стол.
— Ну ёбаная катя! — сказал я, взяв в руки свежий выпуск «Вестника Нур-Султании»
— Вообще-то это моя реплика, — возмутился Птерович.
— Ну извини, не сдержался! Сам посмотри! — сказал я.
На передовице красовалась обнаженная Ламор в настолько извращенном и развратном виде, что если бы я уже не находился в рядах партии, то непременно побежал бы записываться. Удивительно, что у дверей трактира до сих пор не стоит очередь из желающих! Желающих записаться в партию разумеется…кто ж им Ламор отдаст!
Рассмотрев обложку, Качан тут же схватил одну из газет и устремился в направлении сортира. Все остальные посмотрели ему вслед с осуждением.
— Ох, это ж на меня теперь полгорода будет… — залившись краской, произнесла Ламор.
Ага! Так я и поверил, что она не подумала о произведенном эффекте! Ламор у нас та ещё извращенка. Хорошо хоть тут онлифансов всяких нет, а то валялась бы целый день в комнате, да делала «контент», вводя в своё «вакцинационное» отверстие всякие непредусмотренные природой предметы…
 
— Пол? Бери выше! Весь город и пригород и даже окрестные села с дерёвнями! — сказал я, переворачивая газетный лист.
— А ещё говорила, что шаурма с кончей не нравится… — хрюкнул Птерович. Ламор покраснела ещё больше и стала напоминать дозревающий помидор.
На следующей странице газеты были заметки о текущем положении дел в столице.
Вести с полей улиц!
Войска злой и похотливой сучки по прозвищу Нукильда остановлены и завязли в уличных боях. Султанские войска активно сопротивляются: рубят, колят и растапливают чурками печки полевых кухонь. (прим. ред. особенно хорошо горят големы красноватого оттенка) Однако ситуация остаётся критической: к городу постоянно подходят новые подкрепления подлой и страшной агрессорки. Если так продолжится и дальше — город падёт в ближайшие 2–3 дня, а нас всех изнасилуют! Султан запросил помощи у союзников и те согласились прислать свои доблестные войска! Остаётся ждать и надеяться, что они успеют вовремя! Иначе нас всех изнасилуют! Изнасилуют! Изнасилуют!
Its trap!
Нукильда засылает в город диверсантов! Будьте крайне осторожны и не вступайте в половые контакты с любыми деревянными и древесно-стружечными объектами!
Так, в частности, сегодня утром был замечен особый отряд ОБЧГ(Обабленных Боевых Человекоподобных Големов). Отверстия, дыры и щели, находящиеся на их телах, вырезаны куда более тщательно и анатомично. А главное их глубина! Она просто поражает воображение! Однако не спешите радоваться! Это ловушка! Внутри аппетитных и густо смазанных солидолом щелей вас ждёт капкан — особое устройство начисто отрезающее любую конечность, которую вы «по случайности» решите засунуть внутрь. *Есть информация, что лезвия покрыты ядом, вызывающим мгновенный и болезненный спидорак жопы им. лауреата нобелевской премии Панина Алексея.
Титаны.
Помимо огромного полуразумного голема Буррато, в город прибыли его собратья: Буррито и Развратница Пиноккио. Отогнанный неизвестным героем, Буррато до сих опасается заходить в город, однако два других голема успешно штурмуют наши укрепления на западных и южных воротах. Эти големы имеют возможность регенерации и потому победить их не удаётся. Надеемся на скорое прибытие в город прославленных магов огня: Закери Никерса, Чеза, Найва и Невила. Будьте крайне осторожны! * Если попадетесь в лапы Пиноккио — рекомендую немедленно покончить с собой.
— Слышьте умники, — сказал я. — А как ваша коммунистическая замута соотносится с вторжением армии тьмы? Вы про этих деревях не забыли?
— Да херня, как только захватим дворец, поглумимся над трупами дворян и их приспешников, опустошим винные погреба, обожремся икры и мясных деликатесов, поможем молодым аристократкам и служанкам зачать идейно верных детей, отрежем голову султану и поглумимся над его трупом, провозгласим государство рабочих и крестьян и поглумимся…ээээ, ладно тут уже ни над кем глумиться не будем. Короче, в конце я получу звание генсека и… — начал Семенуил.
— Генсек-гомосек, — задорно хихикнула Клёпа, но Сёма проигнорировал её меткую подколку.
— Тогда у меня откроется ультимативный скилл «Научный атеизм», — гордо продекламировал будущий генсекосек.
— И че он делает? — подняв левую бровь, спросил я. На самом деле я хотел поднять правую, но она почему-то заклинила. Походу пить надо меньше…или больше?
— Он на сутки защищает город от влияния богов, а заодно вырубает всю магию в городе! — подняв вверх палец с обгрызенным ногтем, важно заявил Сёма.
— Все големы отрубятся и тут-то мы их оприходуем! — радостно воскликнул Аркаша.
— Приходовать големов находящихся в отрубе⁈ Да это ж чистой воды изнасилование! — возмутилась Клёпа.