Карачун 2000 (СИ)
Через полчасика червяки всё-таки наелись и свалили на дно — пытаться переварить древесину и при этом не заработать запор. Оставшиеся ОБЧГ дружно повалили в воду и таким макаром организовали своеобразный плавучий мост. По их телам на противоположный берег стали переходить резервные отряды големов. Между ними и стражей дворца завязались повсеместные ожесточенные схватки. Вновь напомнили о себе маги — с балконов полетели хитрые огненные спеллы: спиральки, рожки, улитки, мелкие полоски, ракушки, пылающие буковки и длинные стрелы-спагеттины. Големы всячески сопротивлялись, подставляя под удары колдовства свои тщательно вырезанные половые органы, но…постепенно магия брала верх. Один за другим, обугленные древесные трупы падали на землю.
— Ну, допустим, мост нам организовали, а дальше че? — вступил в беседу Птерович. — Эдак эти пидры в красных тряпках и нас пожгут!
— Нужен какой-то план! — согласился Аркаша.
— У меня есть немного, — вынырнул откуда-то сбоку Качан, держа в руках липкий кубик из непонятной субстанции.
— План захвата дворца, еблан! — выкрикнул Сёма и ударил мастера-онаниста по затылку.
Кубик вылетел из его рук и покатился по грязной захарканной земле, прямиком в немытую лужу. Качан нырнул следом. Пару минут мы пронаблюдали за его пловцовскими талантами и снова вернулись к обсуждения…плана.
— Да, с магами так просто не справиться! Жаль у нас колдунов нет, — задумчиво произнесла Клёпа.
— Ага, был один — Херальт, и тот кончился, — посетовал Птерович.
— А кстати чё с ним? — поинтересовался я.
— Да нарвался на тех самых диверсионных ОБЧГ, что с ловушками… — сказал Аркаша, опустил глаза и прижал кулак к сердцу.
— Был пацан и нет пацана… — согласился Сёма.
— Выходит, магов не найдём…- хмыкнула Клёпа.
— Тут…всё не так однозначно, — сказал я и, подхватив под локти кошку и зеленодевку, отвёл их в сторону.
— Я тут поутру обнаружил у себя одну штуку, рассказать не успел…- я коротко описал девкам суть своего договора с Нукильдой и показал «мобильное зеркальце».
— О, так мы её прям здесь можем…убедить, что война — глупая и никому не нужная затея. Что войны начинают только самые конченые и опущенные немытыми собаками пидорасы! Пидорасы, души которых после смерти будут вечность реинкарнироваться в жидкий понос, бесконечно льющийся из растресканных анусов спидозных бомжей и сифилитных проституток! — на одном выдохе выдала Ламор.
— Мощно, — согласилась Клёпа.
— Да не факт, что она сама сюда сунется! — я покачал головой. — Пришлёт какого-нибудь полупидора повышенной деревянности, или отряд диверсантов…
— Пофиг уже, давай рисуй эту херню, а там посмотрим, — мудро заключила Клёпа. — Проблемы нужно решать по мере их появления!
Достав из сумки стрёмный мелок, я принялся чертить указанную злой волшебницей схему. Работа шла медленно, фигура оказалась куда сложнее, чем я рассчитывал.
— Похоже на задницу, в которую одновременно засунули миску с салатом Оливье, цельную селёдку под шубой и сразу четыре половых органа. Причём явно не человечьих! Оленьи или верблюжьи, ага, а вот это нога! Ну, точно, волосатая человеческая нога! — стоя поблизости, Ламор комментировала мою чертежную работу.
— По-моему больше на хобот похоже, но да, тоже волосатый…и прыщавый! Фу! Как такую гадость можно в задницу совать? Это же просто негигиенично! — помогала ей Клёпа.
Вскоре магическая фигура была закончена, я поместил голубой камень в её центр и, отойдя на пару метров принялся любоваться. Схема замерцала каким-то потусторонним гнилостно-коричневым цветом, запахло еловым освежителем, но больше ничего не изменилось. Видимо требовалась активация со стороны Нукильды.
— И ничего не задница, на мой взгляд это больше напоминает отвисшие брухли древней спидозной проститутки, — задумчиво произнес я. — А это швабра. Правда не понятно, почему она волосатая…Может быть как раз потому, что её совали в очко того, пидораса, опущенного сутулыми собаками…
— Какой ужас, — закрыв лица руками, в один голос произнесли Клёпа и Ламор.
— Настоящее искусство — оно такое! Каждый видит что-то своё! — влез в разговор, подкравшийся сзади Вуди.
— О, ты опять не улетел домой? — удивился я.
— Так это, интересно ж — чем всё закончится, — оправдался дятел. — Опять же на верблюда без башки хочется посмотреть…
Кивнув Вудпекеру, я достал мобильное зеркальце и принялся названивать злой колдунье. Однако та отвечать не спешила. Зеркальная поверхность показывала крутящуюся трёхногую табуретку, каких-то сутулых мух, витающих над ней, а из отсутствующих динамиков слышались мерзотные гудки. Через пару минут домоганий зеркало начало выдавать текст:
«Абонент вне зоны доступа»
«Отъебись уже»
«Сказано же: Абонент вне зоны доступа»
«Тупой что ли? Абонент вне зоны доступа»
«Мне тебе рожу набить или ты сам отстанешь? Абонент вне зоны доступа»
Несмотря на угрозы, я не сдавался и продолжал звонить. Ещё б меня какое-то сраное зеркальце напугало! Я с целым Терминалом бодаться не боялся! А тут что — хрень какая-то волшебная…
«Абонент занят и сейчас не может ответить на ваш звонок» — наконец выдало оно.
«Оставьте своё сообщение после длинного гудка»
— О, ну хоть автоответчик заработал! — выматерился я и принялся диктовать текст.
— Эй, властительница тьмы! Я нарисовал обещанную херобору, чё дальше делать? Давай рожай реще, а то домой уйдем! П. С. тут твоих големов возле дворца жгут и в дерьме топят! — выпалил я.
Зеркальце помутнело и оповестило меня, что «сообщение принято». Заебись.
— И чё, долго её теперь ждать? Может опять из бомжей какую-нибудь хрень соорудим? — предложила Клёпа, заинтересованно помахивая пушистым хвостом.
— Не, пусть отдохнут. У них после трансформации в Бомжеголема стресс, — отказался я.
Эдак совсем на призыв отвечать перестанут! Эксплуатирую их в хвост и гриву, а награды никакой! Запьют ещё с горя…или наоборот завяжут и в качалку пойдут…даже не знаю, что хуже…а то и бегать по утрам начнут, это уж совсем извращение невиданное…
В этот момент зеркальце покрылось морозным инеем и перед нами предстала сама Нукильда, лежащая в какой-то здоровенной ванне, заполненной белой пеной. Перед ней плавали какие-то уточки, собачки и пара подозрительных продолговатых предметов. На поверхности виднелась только её дредастая голова, немного обнаженных плеч и ещё меньше сисек.
— Обязательно штурм дворца устраивать, когда я принимаю ванну? Подождать никак⁈ Совсем оборзели! Никакой субординации! В дисбат всех отправлю! — немедленно начала вопить колдунья, сотрясая горы белой пены.
— Да откуда я должен узнать, что ты подмыться решила? И вообще нахрена в ванну-то лезть? Колдовством что ли почиститься не можешь? Нахрена тогда вообще магией заниматься? — проорал в ответ я.
— Да ты охуел! — обиделась Нукильда. — Ванна — это не для чистоты, это для души!
— Для души — душ! Ополоснул сраку и свободен! А ванна для изнеженных пидорасов! — парировал я.
— Чего-о-о! Я…я…я что на пидораса похожа? — возмутилась она, подскочив из ванны.
— О, — заметила Клёпа. — А я думала, история про то, что тщательно вырезанные половые органы големов скопированы с оригинала — это шутка!
— Ну, не, всё-таки неточности есть: у големов грудь как-то побольше и более упругая, — поддержала Ламор, высунувшаяся из-за моего плеча.
— Они деревянные, у них всегда грудь упругая! — выпалила Нукильда. — Так, стоп, вы ещё, что за шлюхи!
— Ты кого шлюхой назвала, шмара болотная⁈ — зашипела в ответ Клёпа.
— А ну иди сюда, я тебе все волоса повыдергиваю! — разъярилась Ламор.
— Тихо-тихо, девочки, не ссорьтесь! — попытался вмешаться я, за что немедленно отхватил по шее от Клёпы и под зад от Ламор.
— Да она, да я! Да мы…- не имея возможности добраться до злой волшебницы, девки решили выместить свою злость на мне.
Логично — хуль ещё скажешь! Уворачиваясь от следующих ударов, я успел прокричать в зеркало: