Я - Мидория (СИ)
- Блин! - и схватив какую-то тряпку обмотал свои бедра, так как мои труханы куда-то подевались, после чего подошел к холодильнику и принес молока Цую, которая стала с жадностью его глотать, ну а я такой кашлянул и повернувшись к родичам Тору сказал, - Слушайте! Я конечно понимаю как это все выглядит, но разве мог бы я устроить тут оргию, заведомо зная, что не смогу удовлетворить пятерых девушек!? Ну это же бред! А я как человек рассудительный ни за что бы не взялся за дело заведомо проигрышное, поэтому мы вместо этого занимались более веселыми вещами!
- Значит ты утверждаешь, что не занимался с ними ничем предосудительным?
- Даю вам слово! - сказал я, но тут же заметил, что сестры Тору смотрят куда-то ниже моего лица вниз и я глянув туда же сразу понял, что тряпку я натянул плоховато и значительная часть моего достоинства свисала сильно ниже края тряпки, поэтому чертыхнувшись тут же прикрылся полотенцем до колен.
- Вот это Тору повезло!
- Она искала медь, а нашла золото!
- Интересно, а она не против с нами поделиться?
Стали доноситься шепотки ее сеструх и батя аж офигел и глянул на них типа "вы чего это там дуры болтаете?!" ну и те сразу как-то притихли, но при этом они стали мне хитро улыбаться и подмигивать...
- Ну и как ты тогда объяснишь... вот это? - сказал он и кивнул мне на валяющиеся повсюду резинки.
- Ну... мы видите ли... мы туда набрали воды и стали ими кидаться!
- Кидаться значит?!
- Да! Знаете, это очень весело на самом деле!
- Интересно-интересно... только почему вот это не шибко-то похоже на воду!?
- А-а-а... ну-у-у... потому что мы потом стали набирать, э-э-э, йогурты и ими кидаться, да!
- Вот оно что...
Тут Тору очнулась и такая потянулась, а затем глянула на свою родню и такая.
- Ой ну и приснится же такое! - после чего прижалась ко мне и такая, - Изуку-у-у!
- Слушай, Тору, тут твои родственники...
- Да пофиг! Дай мне попить своего йогурта!
- Блин, Тору! Тебя сейчас неправильно поймут!
- А что такого-то?! Ты вчера его просто литрами наливал, аж гандоны лопались!
- Тору блин! Ты специально так говоришь, что ли?!
- Ну дай мне уже йогурта!
- Да ТОРУ-У-У!
Тут уже ее батя не выдержал и с разбега своим волосатым кулачищем как дал с криком.
- На тебе, засранец!!!
- За что-о-о!?
***
В общем, как оказалось у них тут были охранные камеры и по записи с них выяснилось, что мы когда набухались вдрызг в самом деле наливали в изделия йогурты и прочее и швырялись уже ими.
Также там были запечатлены кадры, как Цую ползала по стене и потолку, а мы ее хотели спустить вниз, стараясь сбить уличной метлой и домашним веником. Мина при этом все время висела на мне вцепившись руками и ногами и пыталась целоваться, а я кое-как от нее отпихивался, ну а Бакуго вообразила себя кошкой и носилась по полу на четвереньках в своем черно-оранжевом костюме.
А потом еще Тору подскочила и врезавшись попой мне в лицо уронила на пол, после чего такая начала типа.
- Изуку! Изуку! У меня хвостик отвалился! Приделай его обратно! - при этом пихая мне в руку непонятно откуда взявшийся хвостик с такими шариками, ну то есть который пихают куда надо и при его виде одна из жен ее бати как-то так неловко закашлялась.
- У тебя не тот костюм! На купальнике не бывает хвостиков! - хоть я и был бухой в хлам, но какую-то рациональность сохранил.
- Ну давай почини мне хвостик, Изуку!
- Ладно! - сказал я и на пофиг обмотал его вокруг задней части ее купальника, - На! Готово!
- Спасибо, Изуку!
А затем вокруг подбежала Тога и обхватив мою шею ногами в сеточках села на плечи и стала орать что-то в духе.
- Свистать всех наверх! Поднять паруса и погнали!
Ну и в общем мы там еще всякой фигней занимались, но в конце концов им и этого хватило, так что ее батя закончил просмотр, после чего протер глаза, а затем сказал.
- Помолвка отменяется!
- Э-э-э?! - тут же хором завопила не только Тору, но и вся женская часть семьи, так что они объединенным фронтом стали доказывать ему, что я - великолепная кандидатура для его дочери и вообще молодец и красавчик, каких по пальцам одной ноги подсчитать можно.
- Вот если бы он был плохим парнем, то он бы воспользовался беспомощностью девушек и тут же бы их оприходовал!
- Точно-точно!
- Папа! Изуку-кун отличный кандидат для сестры!
- Мы все его одобряем!
- ... ладно, так уж и быть, помолвка не отменяется... - скрипя зубами сдался их батя...
Но при этом он втихаря наябедничал всем остальным родакам и теперь все они знали о моих "героических подвигах"...
Том II. Глава 21. Я - Ватман!
Я проснулся дома и глянув на мобиле число - 27 декабря, хорошенько зевнул, потом размял шею, резко поднялся, а затем одел теплые зимние треники и быстро надев кроссовки вышел наружу.
Так как уже был полдень повсюду уже был народ, а возле подъезда сидел тот дедок и он такой.
- Пацан! Ты не забросил свои тренировки?
- Да нет, а что?
- Ну-ка покажи-ка, как ты бегаешь...
- Ладно...
Ну и я такой побежал и к моему удивлению он держался позади не отставая, а я же надел наушники и врубил мелодию из "Рокки" и такой.
- Тан-тан-та-а-ан! Тан-тан, та-а-ан! Та-да-да, та-да-да! Та-да-дан! Тадан-тадан...
И все такие вокруг начали указывать в мою сторону и такие.
- Блин, это же тот чувак!
- Давай братуха, беги!
- Ты сможешь!
Я бежал и бежал, силы, которые у меня накопились и которые я хотел высвободить наконец-то нашли выход и хотя я обычно бегал строго пять километров, в этот раз я решил увеличить расстояние до десяти и хотя после восьмого я просто начал помирать, так как в боку бешено закололо, а в глазах начало темнеть, но я все равно добежал до массивной лестницы местного музея культуры и кое-как поднявшись кричащими от боли ногами по этим 72 гранитным ступеням я таки взобрался вверх и повернувшись к городу лицом скинул с себя пропотевший насквозь капюшон и подняв руки кверху в победном жесте заорал.
- ДА-А-А-А-А-А!!!
И каково же было мое удивление, что позади меня все это время бежала целая толпа и они все зааплодировали мне и такие.
- Да! Чувак!
- У тебя наконец-то получилось!
- Ура! Он смог!
"Кто это такие вообще?!"
Как оказалось, мои ежедневные пробежки стали чем-то вроде мема среди жителей окружающих домов, так как они видели мой лютый фэйл в первый день, но моя ежедневная борьба многих вдохновила на то, чтобы самим тоже начать что-то делать и как итог у меня образовался эдакий неофициальный фан-клуб людей, которые сбросили вес и поправили здоровье и меня они встречали ну как рок-звезду какую-то.
В общем после того как все разошлись, остался только тот дедок, который к моему удивлению даже не вспотел. Он так посмотрел на меня и спросил.
- Вот зачем ты это делаешь?
- Ну не знаю... чтобы здоровье было хорошее... ну и чтобы преодолевать себя и свои слабости.
- Вот оно что... да, тут ты прав пацан... борьба с самим собой самая сложная и самая достойная...
- Это да...
Тут неожиданно мимо нас пронеслась тачка, в которой сидели какие-то обрыганы и отстреливались от полиции, а мы с дедком смотрели на это и такие.
- Ну вот и все, щас их короче герои прибегут и того...
- Хммм... - старик глянул новости по телефону и недовольно сказал, - в другой части города творится какая-то дичь и герои заняты там...
- А, ну все равно кто-нибудь найдется же и поможет полиции? - сказал я и мы глянули на то, как тачка бандюков врезалась в столб и водила вместе с передним пассажиром смачно вылетели в лобовое окно и с неприятным стуком врезались в стену, а вот те кто были сзади выскочили и схватив какую-то девушку приставили к ней волыну и спрятались в магазине.