Точка Опоры. Искусство быть взрослым

Свободный: идет в новое не ради того, чтобы насолить родителям, а потому что ему там интересно. Я хочу исследовать: что именно мне понравится больше всего?
Пример по отношению к себе: пробовать разные виды спорта, чтобы выбрать тот, который больше нравится, а не просто согласиться ходить к вонючему инструктору или бросить занятия. В состоянии Свободного Ребенка мы можем объяснить Родителю, что именно нам не нравится (аргументировать: «Я не хочу заниматься у тренера, который нарушает мои принципы и границы)». И либо самостоятельно предложить другие варианты, либо попросить помощи Родителя с выбором.
Возвращаемся к Точке Опоры. Когда мы пытаемся договориться с собой, но приглашаем Контролирующего Родителя, он говорит: «Я прочитал, что, чтобы опираться на себя, надо с утра принимать по 3 жизненно важных решения, сразу уйти из найма во фриланс, в обед пить смузи из сельдерея и медитировать, а к вечеру запускать прогревы на высокие чеки! И правда, что это я как маленький! Теперь все! Буду заставлять себя в пять утра вставать на зарядку, чтобы чувствовать бодрость и соединяться с потоком идей, а дальше по списку. Как-нибудь привыкну! Команда, стартуем!»
Ребенок в такой ситуации от страха становится Адаптивным и лепечет: «Хорошо-хорошо». Какое-то время мы думаем, что ведем тот самый «идеальный образ жизни», а на самом деле просто впускаем в нее задачи подряд, без разбора, чтобы показать: я могу сделать больше, могу сделать лучше (встаем на цыпочки: «Похвалите меня!»).
Но со временем ожидания сменяются реальностью: сил не хватает, результаты получаются посредственными или ниже ожиданий, чуда не случается… Жизнь превращается в хаос из нагромождения забот и действий. Рано или поздно возникает ощущение собственного бессилия: «Что бы я ни предпринимал, все впустую, ничего не работает. Ваше самосовершенствование – фигня, опора на себя – тяжело, а все новое – только стресс и перегрузки».
Тут просыпается Бунтующий Ребенок, сносит под ноль все, что было построено… А чтобы его наказать, снова приходит Контролирующий Родитель, и история начинается с самого начала.
 
Для договора с самим собой, для укрепления Точки Опоры и долгосрочного движения важно понимать, что самый продуктивный тандем – Воспитывающий Родитель и Свободный Ребенок.
 
И естественно, поэтому стоит научиться данные состояния отличать. Предлагаю исследовать признаки: на что важно обращать внимание, чтобы понимать, какое эго-состояние внутри меня сейчас ведущее («Чья у меня душа – не ребенка ли?…» Ох уж этот Марк Аврелий).
Внимание! Отличать эго-состояния важно не только у себя, но и у окружающих. Вспомните, в параграфе 2 главы 2 мы говорили про манипуляции. Обращать внимание на фразы и поведение окружающих людей нужно ни в коем случае не для того, чтобы навешивать ярлыки: «Не надо вести себя со мной как Родитель!», а чтобы понимать собеседника: что с ним сейчас происходит и как я могу перестать чувствовать себя некомфортно, разрешая себе увидеть, что именно человек пытается делать.
Также в таблице указано, какая позиция Точки Опоры активирована в каждом состоянии (Снаружи, Идеализированная внутри, Антихрупкость – см. рисунок 05, стр. 29).
Сравнение состояний Родителя
Состояние Взрослого
  
Взрослый – это в целом про адаптивность, Антихрупкость и Точку Опоры как точку балансировки. Важно знать критерии этого состояния точно так же, как мы разбирали критерии Собранности в упражнении 4 (параграф 1 главы 2). В каком эго-состоянии я могу начать продуктивный диалог с самим собой (помним, Взрослый – это медиатор между Родителем и Ребенком) или коммуникацию с другим человеком из позиции «Мне всего достаточно»?
И вот теперь переходим к главному. Через создание Объемной Цели (упражнение 8) мы видим свои желания, свое «хочу» и свои трудности на пути («боюсь»).
Это могут быть страх ошибки, страх дисциплины, страх отвержения другими или даже потери себя (об этом мы поговорим подробнее в главе 6). Чтобы совершать шаги в неизведанное новое, важно каждый раз свое «хочу» делать больше, чем «боюсь вреда», важно перестать бояться «играть и что-то сломать», помните?
А для этого стоит исследовать, каким именно тоном я объясняю себе, что полезно лично для меня: заставляю или же мягко подсвечиваю возможности? Признаю ли я свои страхи? Понимаю ли, о чем именно они?
Точка Опоры и ответ на вопрос «Сколько любви в том, что я делаю?» – это умение договариваться с собой буквально обо всем. Выше был пример с отношением к похудению, а теперь кейс из практики на тему «Разрешить себе новые действия». Важный момент: работа с клиентом велась долго до и ведется после. Транскрипт отрывка сессии не означает, что человек зашел с улицы и ушел преисполненным. Как минимум заранее была прояснена концепция эго-состояний, Родитель и Ребенок уже не раз фигурировали в сессиях. Привожу данный фрагмент исключительно в качестве иллюстрации, как может выглядеть диалог с самим собой (в том числе самостоятельный), чтобы понять, кто именно внутри меня сейчас протестует, почему, как я могу объяснить себе, что реальность – иная?
 
Кейс из практики
 
Долгосрочная работа с клиентом над Точкой Опоры, преодолением синдрома самозванца и разрешением себе ошибаться.
 
Цель на сессию: разрешить себе понимать, что объективные критерии принятия решений могут находиться внутри меня.
 
Как поймешь, что достигла цели?
 
Ответ Клиента:
 
1. Хочу понимать: это – мое, а это – не мое. Закреплю для себя критерии по пунктам.
 
2. Позволю себе этим критериям следовать. Почувствую уверенность внутри.
 
Буквально сразу же после этого Клиент продолжает мысль, далее транскрипт сессии:
 
Клиент (далее – Кл): А ты знаешь, я думаю, что я все же понимаю, что мое, а что не мое. Я вот ставлю задачу на сессию их [критерии] найти, но я знаю, что они у меня есть. Нет, давай результат по-другому озвучим: разрешать себе следовать своим критериям.
 
Коуч (далее – Кч): Чего именно ты боишься в принятии решений?
 
Кл: Что потеряю всее то хорошее, что у меня есть сейчас.
 
Кч: А мысли об этом… Где это было в твоей жизни?
 
Пауза.
 
Кл: Странно… Всплыло вот что: когда мои родители переехали в другой город, мы стали жить хуже. А потом с папой произошел несчастный случай, ну и…
 
Пауза.
 
Кч: А в твоем личном опыте, когда ты жила самостоятельно, где еще встречалось такое?
 
Пауза.
 
Кл: Нигде… Да. Нигде! Знаешь, ну, конечно, было всякое, было разное, и мне даже очень тяжело было принимать какие-то решения, но я всегда все решала. То есть даже если мне трудно, я же не просто сдамся, я всегда буду разбираться, что происходит, и в итоге я всегда решаю, и все к лучшему…
 
Кч: То есть ты всегда решаешь задачи, если они возникают?
 
Кл: Ну да.
 
Кч: Могу вернуть, что услышала?
 
Кл: Да, конечно.
 
Кч: Ты поделилась, что «потеря хорошего» случилась в той ситуации, где ты не могла ничего решать, ты не принимала ни одного решения. Родители переехали, и ты переехала с ними. Однако там, где ты самостоятельно делаешь выбор, цитирую твои слова: «Я всегда буду разбираться! Я всегда решаю, и все к лучшему».
 
Пауза, Клиент молчит.
 
Кч: А цель на сессию – критерии того, что я могу полагаться на себя. Что думаешь?
 
Кл: Получается, что я могу полагаться на себя… Я всегда себе помогаю, я это умею.
 
Пауза.
 
Кч: О чем думаешь сейчас?
 
Кл: Да я в шоке вообще. А почему я думала, что не могу тогда?
 
Кч: Могу поделиться, есть гипотеза одна у меня…
 
Кл: Да делись, делись! [Улыбается.]
 
Кч: Через все наши сессии проходит красной нитью, что важно давать себе время на оценку ситуации…
 
Кл: Да-а-а, да-а-а… [Улыбается.]
 
Кч: И когда нужно принять решение, первый страх «потери хорошего» как будто от быстрого провала в воспоминания, от того Ребенка, который ничего не решал.
 
Клиент кивает.
 
Кч: И кажется, что нужен кто-то, кто будет разруливать те трудности, которые возникнут (если они возникнут). Но твои слова в настоящем времени, еще раз процитирую: «Я всегда буду разбираться! Я всегда решаю, и все к лучшему!» Что думаешь?
 
Кл: Что я уже умею. Что на себя можно положиться. Надо давать себе время на реакцию, как всегда…
 
 
Что происходило внутри сессии: из состояния Контролирующего Родителя «Я же понимаю, что надо идти в новое. Нужно только лишь шагнуть, не тупи!» и Адаптивного Ребенка «Я подчиняюсь решениям тех, кто сильнее меня, а после ничего не могу сделать, я всегда боюсь, что потеряю и то хорошее, что есть» удалось выйти в сцепку Свободный Ребенок «Я хочу сделать то, что мне интересно» + Воспитывающий Родитель «Чего именно ты боишься? Я всегда буду разбираться, я тебе помогу». И это возможно через позицию Взрослого «У меня всегда есть время и варианты».
 
Главная задача была дать себе время и пространство для ответа, не заставлять в форме манипуляции соглашаться идти в новое с дискомфортом внутри (вспоминаем из параграфа 2 главы 2: «Никто не задавал таких глупых вопросов, не тупи, подписывай договор!»), а спросить себя в экологичной формулировке: «Вижу, что вы внимательно относитесь ко всему, это важно в нашем деле. Я помогу разобраться, давайте проясним».