Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

Триггеры
Эта глава преследует две цели. Первая заключается в том, чтобы объяснить, почему некоторые люди испытывают сложности с гневом, в то время как другие — нет, помогая изучить историю привязанности, исследуя, как можно научиться гневу на личном опыте, и показывая, как это обучение может проявляться в настоящем в виде неявной памяти. Стоит отметить, что никто наверняка не выбирал ни один из этих факторов, влияющих на гнев — но выбирал или нет, работа каждого заключается в том, чтобы справиться с гневом и его проявлениями в своей жизни. Это и есть вторая цель — научиться осознавать факторы, вызывающие ваш гнев, чтобы взять на себя ответственность по работе с ними. Частью этой работы является понимание того, что может стать "триггером" гнева — что именно может "нажать на кнопки" и спровоцировать его появление. Многие люди научились реагировать на такие триггеры гневом, и далее в книге я буду постепенно рассказывать о других способах реакции, не несущих столь негативных последствий, как гнев.
Упражнение 3.4. Изучение триггеров гнева
Подумайте о тех моментах, когда определенные люди или ситуации как будто "нажимают вашу кнопку". Что именно вызывает у вас гнев?
•   В каких случаях вы склонны испытывать гнев во взаимоотношениях с другими людьми?
•   В каких ситуациях вы склонны испытывать гнев?
Вина и ответственность
В этой книге я уже несколько раз говорил о том, что если вы страдаете от гнева, то "это не ваша вина". Если вы похожи на меня, то вам, возможно, будет трудно принять это. Я помню первый тренинг по терапии, сфокусированной на сострадании, на котором я присутствовал — тогда я услышал, как Пол Гилберт говорил о том, что многие из неприятных эмоциональных реакций происходят не по вине самого человека. Я ощутил, как мой желудок завязался в узел, и помню, как подумал: "Ну, возможно, это лишь малая часть его модели... я могу пропустить это утверждение и взять из нее только хорошее". Но в течение трехдневного тренинга он повторял это снова и снова. По мере продолжения обучения я начал понимать, что утверждение "это не ваша вина" не было второстепенным; это было ключевой частью модели сострадательного мышления, и это является ключевой частью модели терапии, которая следует из нее — CFT.
Вначале мне это не понравилось. Я не настолько хорошо осведомлен о том, как обстоят дела в Великобритании и всем остальном мире, но я американец, и если уж и есть что-то, в чем мы, американцы, хороши, так это возложение вины. "Не моя вина? Хорошо, тогда чья же? Потому что это должна быть чья-то вина!" К сожалению для людей, живущих в других частях света, так поступают не только американцы. По крайней мере в западной культуре люди очень хорошо умеют обвинять и стыдить себя и других, и это особенно верно в отношении гнева. Кажется, что все только и делают, что обвиняют тех, кто вызвал их гнев, и стыдят самих себя за это чувство. Когда я слушал, как Пол снова и снова повторял "это не ваша вина", эта склонность к обвинениям приобрела для меня смысл. Ведь, в конце концов, кто-то должен быть виноват в том, что человек испытывает гнев, не так ли?
На самом деле не совсем. Поразмыслив и посмотрев на то, как работает гнев, я искренне поверил в то, что "это не ваша вина". Точно так же это не вина кого-то или чего-то, что спровоцировало гнев. Да, я новообращенный, и сейчас постараюсь объяснить почему. Когда я говорю "Это не ваша вина", я подразумеваю "Нецелесообразно обвинять и стыдить самого себя за то, что вы не выбирали, или те процессы, которые вы не проектировали". Существует много факторов, влияющих на то, как человек переживает и выражает свой гнев. Очень немногие из них были выбраны им самим или находятся под его контролем. Я бы сказал, что даже решения, принимаемые людьми осознанно, и то поведение, к которому они стремятся, не являются признаками какого-то глобального недостатка в них самих, кроме ощущения, что "со мной что-то не так". Как я говорил немного раньше, когда человек испытывает гнев, система угроз может даже снизить его способность к рассуждениям и принятию решений, поскольку сужает внимание и направляет все мысли на защиту от реальных или предполагаемых угроз.
  
Держу пари, что прямо сейчас некоторые из вас могут немного сомневаться или сопротивляться, а другие подумают: "Это хорошо и прекрасно, но..." — а затем также обнаружат, что сопротивляются этой идее. Вы можете поймать себя на желании возражать этому утверждению. Вы даже можете начать испытывать гнев. Возможно, это чувство сопротивления основывается на осознании того, что, хотя вы не выбирали свой мозг, обстоятельства своего рождения и детских лет, темперамент или родителей, на самом деле вы читаете эту книгу, потому что в своей жизни сделали несколько трагических выборов. Может быть, вы сделали выбор, который причинил вред другим и принес страдания вам и тем, кто вам небезразличен. Но позвольте мне снова повторить: когда человек полностью захвачен такими эмоциями, как гнев, когда система угроз полностью контролирует его, он склонен делать неправильные выборы. Система угроз очень хороша в создании ошибочных, но мощных побуждений защитить себя, ведущих к неверным решениям, которые принимаются в условиях значительно суженного внимания и ограниченной способности мыслить гибко и справляться с проблемами. Это не оправдание. Это наблюдение.
Если вы выучили другие способы справляться с гневом, это утверждение может оказаться горькой пилюлей. Не беспокойтесь — я вас не оставлю. Я предлагаю этот подход по одной очень важной причине. Это может показаться странным, но, когда человек перестает стыдить себя за то, что испытывает гнев, он освобождается для того, чтобы взять на себя ответственность за это чувство. Когда кто-то говорит себе, что его гнев является отражением чего-то плохого в нем самом, это может привести к проблемам двух видов. Существует сам гнев, а есть то, что этот гнев заставляет человека думать о самом себе. Столкнувшись с этим, легко начать обвинять окружающих, стыдить самого себя, игнорировать, осуждать или рационализировать свой гнев. Ни одна из этих реакций, вызванных глубинным страхом того, "что мой гнев говорит обо мне" или "каким человеком я являюсь", не несет в себе пользы. Фактически стыд удерживает человека от продуктивной работы со своими эмоциями, заставляя сосредоточиваться на поддержании его представления о самом себе вместо того, чтобы начать более эффективно работать с гневом. Перестав обвинять себя или обличительно указывать пальцем, можно осознать, что нужно сделать, чтобы улучшить свою жизнь, и сделать это.
Я не говорю о том, что человек не несет ответственности за решения, принятые в гневе. Конечно же, несет. Если я по неосторожности опрокину чашку кофе на клавиатуру, и компьютер перестанет работать — это сделал я и никто другой, и моя задача — починить его. Но обвинять, стыдить и ругать себя, испытывать гнев, бегать по дому, хлопая дверьми и расстраивая остальных членов семьи, — значит сделать только хуже. Вместо этого можно научиться осознавать, что происходит, оставаясь максимально спокойным, даже если фрустрация очень сильна, и постараться отнестись к трудностям с состраданием. Это позволяет сделать самое важное — исправить нанесенный ущерб и научиться быть более внимательным в следующий раз. Вот что подразумевается под "принятием ответственности" — признание того, что эмоции могут быть необычайно сильными, и обучение работе с ними вместо бездумного попадания под их контроль. Поэтому, когда я говорю "Это не ваша вина", я не имею в виду "Не имеет значения, что вы делаете". Скорее, именно из-за всех тех факторов, которые вы не выбирали, вы должны упорно трудиться, чтобы изменить самих себя и взять под контроль то, что можно исправить. Скоро я покажу, что сострадание создает условия для глубокого чувства ответственности, которое возникает естественным образом и является следствием свободного выбора, а не порождается указаниями или чувством вины.