Взрывоопасный гном (СИ)

Собственно, чтобы увидеть чьё-то имя, нужна была мысленная команда, включающая интерфейс. В остальных случаях какие-либо надписи, индикаторы и указатели были скрыты.
— Ты не понял, меня по жизни Жорой звать, — хмыкнул гном.
Кажется, он был большой оригинал в искусстве придумывания никнеймов.
— А, понятно. Максим я.
— И чего же ты, Максим, пытался утопить в бутылке этого чудесного напитка?
— Погоди, почему это сразу утопить? — засопротивлялся я.
— Да видел я, с каким лицом ты от алтаря шёл. Хотя никак не соображу, что тебя так задеть могло в первый день игры. Но послушай опытного дядю Жору. Напиться у тебя тут не выйдет.
— Это почему? У меня, вроде, аккаунт «двадцать один плюс», могу пить, курить, в бордель ходить. Их тут, правда, не видать совсем.
— Тут, понимаешь, опьянеть нельзя по-настоящему, — грустно буркнул Жора. — Я уже всё перепробовал, даже вон Слезу научился пить. Картинка перед глазами может размыться, дебафы всякие появятся, шатать будет. Не сильно натурально. А в голову, чтоб по-настоящему, с душой, почти не бьёт.
Этот гном что, пришёл в игру только чтобы бухать? Видимо, заметив что-то в моём взгляде, дядя Жора поспешно уточнил:
— Мне врачи пить запретили лет десять назад. По серьёзному запретили, без всяких «по праздникам». А хочется же иногда! Вот я и решил, что хоть в виртуале вспомню, каково оно. Шлем купил. А тут… Но знаешь, что! — Жора бухнул кулаком по столешнице и выпятил грудь. — Легко я не сдамся. Дядя Жора не просто так столько лет инженером проработал и разработал четыре метода извлечь спирт из сервоприводной смазки! Я найду способ напиться в этой игре.
— Эм… Это как? — удивился я.
— Я ремесленный класс алхимика взял, — гном погладил свою синюю бороду. — Я тут что заметил. Качественно опьянеть, конечно, нельзя. Но вот некоторое пойло действует эффективнее, даже что-то там в голове шуметь начинает. Недолго, правда. И я подумал, что можно попробовать найти состав, который свалит даже орка!
— Почему тогда не начал играть эльфом? — задал я резонный вопрос.
— Вот ещё! — гномья борода аж встопорщилась от ярости и Жора начал напоминать большого и злого синего воробья. — В гробу я видел этих ушастых метросексуалов! Я всю жизнь играл гномами, мой отец играл гномами, дед играл гномами! Ну и что, что характеристики выше! Фигня это всё! К тому же, мне ведь много-то не надо. Прорвусь.
— Что же, цель, без сомнений, благая и достойна уважения, — кивнул я. — А не боишься, что тебя опередят, дядь Жор?
— Да и пускай. Мне ведь, главное, результат.
— Слушай, а откуда у тебя столько денег взялось на первых уровнях, чтобы напитки перепробовать? — наконец сообразил я. — Слеза меня некисло по карману ударила.
— Тут только Слеза, да ещё пара бутылок дорого стоят. А вся остальная выпивка вполне доступна. К тому же, я на три уровня старше тебя, котэ. Так что и денег успел заработать побольше. Плюс, продал пару вещиц. В общем, маленький стартовый капитал я себе сообразил.
— Справедливо, — согласился я, вспомнив, что всё ещё не сходил за наградой за геноцид кроликов.
— Так чего ты потерянный такой был? — вернулся Жора к началу разговора.
— Ааа, — досадливо махнул я рукой. — Случилось тут кое что. Забудь. Пока мы с тобой болтали, я уже забыл даже. Ты мне лучше вот что скажи, дядь Жор. Почему у тебя борода с бровями синие?
Это была сущая правда. Тайна синей бороды сейчас интересовала меня больше, чем страдания из-за унизительной смерти. Потому что в редакторе я таких цветов не видел.
— Это я… доэкспериментировался, — смущённо кашлянул гном. — Если ты тут химичишь не по рецепту, то неудачный крафт зелья может обернуться… всяким. В конце концов, синяя борода это не так уж и плохо. Она вполне могла оказаться розовой. Кстати говоря, ты пить-то будешь?
— Да какой теперь смысл, раз нельзя наклюкаться, — отмахнулся я. — Да и страшно мне эту штуку в себя заливать, хотя и понимаю, что игра.
— Отдай мне тогда, — попросил Жора. — Я даже заплачу, если хочешь.
— Да так забирай, чего уж там. А зачем она тебе?
  
Гном воровато оглянулся на трактирщика, потерявшего интерес и перебирающего что-то на полках к нам спиной, и перегнулся ко мне через стол.
— Понимаешь, котэ, тут случилось кое-что и теперь городские трактирщики отказываются продавать мне Слезу, — доверительно шепнул он.
— Что? Но почему? — удивился я.
— Кхм, как бы это описать… Погоди, лучше я просто покажу.
Жора набулькал полную кружку магмы, воплощающей драконье горе, ярость и отчаянье, спрятал бутылку и вновь оглянулся. Трактирщик продолжал заниматься своими НИПовскими делами. Убедившись, что наблюдения нет, он достал из сумки маленький фиолетовый флакончик и брызнул из него в Слезу несколько капель. Пойло засветилось ещё ярче, чем прежде. А я изрядно занервничал, поняв, к чему идёт дело.
Кинув контрольный взгляд на трактирщика, Жора ухмыльнулся и поднял кружку повыше.
— Твоё здоровье, котэ! — весело сказал он и грохнул кружкой об стол.
* * *
— Жора, твою мать, какого хрена! — орал я, удирая от стражников, пытаясь достучаться до гнома через лёгкую контузию.
— Чем ты недоволен, зашибись бабахнуло же! — весело голосил мне в ответ чумазый гном с всклокоченной бородой сине-палёного цвета, изо всех сил перебирающий короткими ногами, стараясь не отстать. — Секретная формула, между прочим, мне за неё титул дали, когда я её обнаружил!
Бабахнуло действительно на славу. Удар кружки вызвал детонацию адской жориной смеси и в то же мгновение меня и опасного для общества химика-любителя впечатало в стены трактира, вместе с трухой и ошмётками от столов и скамеек. Трактирщика завалило содержимым полок, но, судя по шевелению кучи и глухим ругательствам, ничего серьёзного с ним не случилось. Хотя я не знал, можно ли вообще навредить НИПам в городе.
Сразу после этого нам пришлось удирать, сверкая пятками, так как игра обоснованно посчитала нас нарушителями правопорядка. Подрывником, конечно, был Жора, но основной ингредиент ему передал именно я! Да ещё и участвовал в демонстрации. Лучшим решением было покинуть город на несколько часов, пока не спадёт штраф. Но восстанавливать репутацию придётся долго и нудно, в этом я был уверен.
— Ты бы предупредил хоть!
— Да ты ж тогда отказался бы! — резонно заметил бегущий гном.
— И сколько ещё таких рецептов ты знаешь? — решил я уточнить на всякий случай.
— Только этот и для покраски бороды в синий цвет! Но я ещё даже прокачаться особо не успел!
Вот это-то меня и беспокоило. Если за восемь уровней он уже нашёл рецепт местного нитроглицерина, куда же приведут Жору дальнейшие изыскания? Но более интересным был вопрос, много ли в игре ещё таких последователей пути взрывоопасного бухла? У дяди Жоры имелась специфическая причина для того, чтобы крафтить не по инструкции, а экспериментировать с алкоголем. Но игроки издавна славились пытливым умом и желанием соединять несоединимое. Так что не думаю, что он будет такой один.
Топот и вопли стражи за спинами гнали нас к ближайшему выходу из города. НИПы пугливо жались к стенам, игроки ухмылялись и норовили кто подгадить подножкой, кто встать на пути у преследователей. Впереди уже показались врата, как из-за ближайшего поворота на перекрёстке выскочил ещё один патруль и бодро побежал прямо на нас.
— Лови их, в клещи зажимай! — орали стражники.
— Дело — керосин, котэ! — заорал Жора. — Давай в переулки!
Мы тут же дёрнули в сторону, надеясь найти спасение в лабиринтах дворовых заборчиков и джунглях сохнущего белья. Но, дав нам оббежать несколько зданий, улочки предали и растоптали наше доверие. Дорога привела в тупик.
— Тьфу ты! — плюнул гном и пнул кирпичную стену.
— Как думаешь, сколько часов тюрячки нам впаяют за такое? — пробормотал я, вслушиваясь в гулкое эхо от приближающегося топота.
— Мне за первый взрыв один час впаяли, — неохотно буркнул Жора. — Но там и не взрыв был, а так. Взрывчик. За этот, наверное, уже часа четыре дадут.