Сёрфер. Вкус холода (СИ)

Свою судьбу пологою равниной,
Заштриховав забрезживший рассвет,
И завязав свой возглас журавлиный
Морским узлом на ноте «фа» в корсет.
  
Эпилог
 
Зачем мы собственными руками отталкиваем те великие дары, которые, порой неожиданно, преподносит нам жизнь? Зачем мы прячемся за свои страхи, сомнения и детские обиды, не желая выйти из зоны годами выстроенного комфорта? Зачем мы не верим в то, что всё возможно, абсолютно всё, стоит только переступить через свой страх и пойти туда, куда зовёт сердце? Зачем вместо того, чтобы совершить отчаянный прыжок в неизвестность, мы продолжаем бессмысленный бег по кругу, словно белки в колесе? И однажды, спустя годы, когда прошлого уже не вернуть, мы говорим себе: «Зачем?» 
***
Вот уже больше двух недель после возвращения в Москву я вожу этот браслет с собой в косметичке, в бардачке машины. Я несколько раз доставала его, с тяжёлым сердцем смотрела как на странную диковину, неожиданно вернувшуюся в мои руки из прошлого, перебирала пальцами и снова убирала обратно.
Каждый день я с тоской думаю о Кире. Постоянно. Только во время работы полностью сосредоточена на процессе. И то, нет-нет, да и мелькнёт навязчивая мысль о том, что он где-то рядом, в одном со мной городе. А даже если и уехал из Москвы, всё равно – на одной со мной планете и тоже думает обо мне.
Мне очень хотелось остановить его, позвать обратно, когда он отдал мне этот браслет и направился к лифту. Но я этого не сделала, потому что была слишком взволнована, растеряна и испугана. Да, именно испугана. Я часто действовала сгоряча в личных отношениях до встречи с Вадимом. И ни к чему хорошему это не приводило. Мне не везло с мужчинами. И вот теперь, когда я, наконец, встретила нормального, уравновешенного, который меня крепко любит и ценит, вышла за него замуж, научилась ему доверять и уже была готова перестать откладывать планирование и рождение ребёнка – появился Кир и внёс полную сумятицу в мою размеренную жизнь.
С ребёнком я действительно тянула, объяснив Вадиму, что мне нужно отработать ещё хотя бы два свадебных сезона, набраться больше опыта в этой сфере, достичь определённого уровня, чтобы могла прервать работу на время последних месяцев беременности и хотя бы первого года после родов. Но помимо этой причины была и другая, которую я не озвучивала мужу. Я хотела проверить наши отношения временем. Хотела быть уверенной, что полностью доверяю ему, люблю, что мы друг другу подходим и у нас всё действительно хорошо. Думаю, и он хотел подождать и быть уверенным в том же (и у него за плечами был свой, как я понимаю, тоже не очень вдохновляющий опыт, хотя мы нашу прошлую личную жизнь никогда не обсуждали), потому что затронул эту тему только спустя год после свадьбы, в день, когда мы отмечали первую годовщину, выбравшись по случаю на три дня в Чехию.
И что теперь? Можно ли любить двух мужчин одновременно? И кого из них я действительно люблю? Можно ли тянуться к одному всей душой и телом, а другого любить … как? Из благодарности и здравого смысла?
Неужели Вадим всегда был и остаётся для меня только «таблеткой», чтобы забыть прошлое, жить спокойно и нормально? Ведь я выбрала его исходя из мужских достоинств, которые нужны любой женщине для крепкого брака, и да, конечно благодаря симпатии и притяжению – иначе я бы не смогла с ним жить. Любовь же начала во мне просыпаться постепенно благодаря его поступкам в отношениях со мной.
Но любовь ли это?
А Кир – это адреналин, неудержимое влечение, которое продолжает притягивать, так же, как и его, «до боли в костях». Такое острое чувство близости и единения я не испытывала ни с кем, даже с мужем. Но Кир – это также большой вопрос о перспективах на будущее. Слишком всё зыбко и расплывчато. Слишком непонятно, что продолжает его тяготить в семейной истории с родителями и отчимом, от чего он бежит, и сможет ли, даже если любит, не пойти «налево» как уже было с его бывшей женой, когда страсть ко мне поутихнет.
 
А это любовь?
Рациональная часть меня тянется к Вадиму. А страстная и жаждущая острых ощущений к Киру. И это очень тяжело! Я продолжаю упорно цепляться за рациональную и в который раз, как мантру, твержу себе: «Тебе надо переждать! Тебе надо только переждать, ты успокоишься, и всё вернётся в прежнее русло. Только не сорвись!»
***
Сегодня суббота. На улице раннее морозное утро. Очень холодно. На часах восемь утра. Через час у меня сборы невесты. Я сажусь за руль машины, достаю термостакан полный крепкого кофе с корицей. Несколько глотков бодрящего напитка. Совсем не выспалась сегодня. Легла спать пораньше, но около двух ночи, вдруг, проснулась. Охватило беспокойство, и больше заснуть мне не удалось.
Поначалу, в первый год работы свадебным стилистом, я испытывала сильное волнение накануне утра сборов невест и частенько плохо спала. Потому что мне не хватало опыта, и я переживала, чтобы всё прошло хорошо. Постепенно повысила свой уровень мастерства, освоилась в разных нестандартных ситуациях, привыкла. Но сегодня ночью моё состояние не было связано с работой. Просто сердце было «не на месте» и я не понимала почему.
Входящий звонок на мобильный. На экране высвечивается «мама». Дрожащим потерянным голосом она сообщает, что ночью во сне умер отец. Она обнаружила это только утром, когда встала на работу. Только что приезжала скорая. Предположительно сердечный приступ.
Что? Господи!
Я не знаю, что сказать в ответ. Молчу и взволнованно дышу в трубку.
– Оля, ты меня слышишь? Ты можешь сейчас приехать? – слышу мамины рыдания.
Спокойно! Соберись! Тебе надо ехать – ты не можешь сейчас всё бросить и подвести невесту!
– Слышу. Мама, я … Чёрт! Допился всё-таки! … Мама, держись! Я сейчас еду к невесте. Как только закончу, я тебе позвоню и приеду. Брат дома?
– Нет. Он на смене. Я ему уже позвонила, его некому заменить. Приедет только вечером.
– Ясно. Так … дай мне секунду. – Спокойно! – В общем, я как освобожусь, сразу приеду. Тебе сейчас начнут названивать похоронные агенты, не отвечай на звонки. У меня остался контакт агента, после похорон бабушки. Я приеду и договорюсь. Выпей успокоительного. Возьми отгул на работе. Хорошо?
– Да. Я … хорошо.
– Мне пора ехать. … Я позвоню.
Даю отбой вызова, несколько минут сижу, осознавая новость и собираясь с мыслями. Кофе забыт, я проснулась.
У отца уже был один инфаркт около года назад, после которого врачи строго настрого запретили ему пить. Он более-менее держался, но несколько месяцев назад умерла его мать, он сорвался опять и вот результат. Следовало ожидать чего-то подобного, с его образом жизни.
Вадим на пути в аэропорт, летит в командировку во Владивосток на пять или шесть дней. Какая горькая ирония! Именно во Владивосток, где служил мой отец. Я набираю мужа, сообщаю ему печальную новость, объясняю, что прямо сейчас сижу в машине и пытаюсь не нервничать слишком сильно, потому что мне надо ехать и работать. Меня сейчас уже никто не заменит из коллег по студии. Он сочувствует мне, досадует, что уже не сможет перенести командировку, но постарается решить все вопросы как можно скорее и вернуться дня через три, раньше не получится. Он прекрасно знает о моих очень натянутых отношениях с отцом, и у него вырывается «Как не вовремя!».
«Как не вовремя? Да кто же умирает вовремя? Так чтобы было всем удобно и все были к этому морально готовы». – проносится в голове. И тут же следом приходит мысль как цинично это звучит.
– Я позвоню тебе вечером, как только выйду из самолёта. Оленька, любимая, держись!
Да, я держусь.
Поворачиваю ключ зажигания, включаю радио, переключаю радиостанции, в поисках той, где крутят джаз, пристегиваюсь, включаю поворотник, нажимаю педаль газа. Проезжаю пару кварталов.