Как приручить дракона 2 (СИ)
— Однако, — я почесал затылок. — Оно как бы с одной стороны огорчительно: я уже настроился на драку, а с другой стороны — главное, что они сдохли…
— О-о-о-о! — он спрыгнул с барной стойки и галопом прискакал ко мне. — Если ты был настроен на драку — так давай подеремся! Давай, давай, ты вон какой длинный, почти как я! Ну, давай подеремся, а? Будет охренительно!
— А ну-ка, тихо! — рявкнул, заходя в «Орду», Барбакан. — Варган, чего ты к нему пристал-то? Привет, Жупельский! Не Жупельский? Глинский-Пепелинский? Пеклов? Адсков? А, тоже нет? Да и хрен с тобой, рыжий! Рад видеть…
С пришествием тролля тут мигом стало тесно. Синий огромный толстяк, вальяжно почесывая задницу, прошел на свое место за стойкой, заглянул в кассу, довольно хмыкнул, выгреб горсть денег и поманил пальцем урука:
— Держи свою долю. И шуруй спать.
— А дра-а-ака? Нет, это не честно! Тут человек настроен на драку, и вообще… — деньги Варган ссыпал в нагрудный карман передника.
Мне было очень страшно и очень интересно одновременно, и потому я сказал:
— Ну, мы можем побоксировать, вечерком. Если у вас есть ринг и есть перчатки.
— О-О-О-О ДА! НАБИТЬ ОРОЧЬЮ ХАРЮ! ЭТО БУДЕТ ЗДОРОВО! — обрадовался дракон.
— Есть, есть! Как Бабай завещал: на крыше под навесом! Приходи, подеремся! — вприпрыжку, позвякивая мелочью, Варган скрылся за дверью на лестницу, видимо, направляясь в хостел на втором этаже — спать.
— Мелкий ублюдок, — добродушно усмехнулся Барбакан. — Он же совсем зеленый еще, несмотря на то, что черный. Ему семнадцать.
— Он серый, — хмыкнул я. — Даже скорее по оттенку какой-то землистый.
— Что? А! Да. Но видишь — справляется! Так-то есть на кого заведение оставить, пока по личной надобности отлучаюсь, — тролль явно смутился. — Кстати — за эту самую личную надобность тебе отдельная благодарность.
Я не стал развивать тему. Срослось у них — и хорошо. Все-таки обоих можно понять: что бы там ни говорили — размер имеет значение, и эти два великана среди нас — карликов были бесконечно одиноки… До недавних пор. Сколько от Мозыря до Ляскович? Километров пятьдесят, семьдесят? Ерунда, в общем-то…
— Давай я тебе яичницу сделаю, — от избытка чувств предложил тролль. — И кофе налью. А потом ты уже пойдешь свои вопросы решать… Кстати, а что там Варган про съеденных муравьями Штриховых подстилок говорил? Это кем надо быть, чтобы людей муравьям скармливать? Бр-р-р-р!
— НАСТОЯЩИМ ЧУДОВИЩЕМ, — ответили мы с драконом.
* * *эмблема реально существующего Поискового батальона образца 2002 года
19. Ложные аналогии
Я шёл по бульвару Юности, и физиономия моя была покрыта чешуей, и одет я был в дурацкий комбинезон синего цвета.
— … Я нарочно иду нечесаным,
С головой, как керосиновая лампа, на плечах, — бормотал я себе под нос намертво впившиеся в мозг строчки незабвенного Сергея нашего Александровича.
Все дело в том, что на одном конце этого самого бульвара, на улице Цветочной, расположился Мозырский Террариум — обширный павильон с гадами малыми и великими, им же несть числа, а на другой, у Магистрального проулка — Клуб любителей киберспорта имени Горено. По крайней мере, так два этих мутных заведения значились в соответствующих документах и списках местного муниципалитета.
По факту же — от мэра до последнего мозырянина все знали, что за игуанами и питонами присматривают зоотерики — любители улучшать тело то ли при помощи внедрения звериного генома в секретных лабораториях, то ли — путем темных ритуалов. Зачем они это делали? Из стремления к совершенству, конечно. Как говорят — изначально их движение возникло в Итальянских городах из сообщества смертельно больных, но очень обеспеченных людей, ну, и нелюдей — тоже, готовых на что угодно, только бы продлить себе жизнь. И оно у них получалось, живучести зоотерикам было не занимать, но… В здоровом теле — здоровый дух? На самом деле — одно из двух!
Так или иначе — нынче филиалы Зоотерики раскинулись от Иокогамы до Лиссабона и от Сингапура до Осло. Может, и в Америке тоже были, но это мне было неизвестно.
А Клуб любителей киберспорта — это не про патлатых сутулых мальчиков за компьютерами. Это про здоровенных дяденек и тетенек с аугментированными частями тела, как то — роботизированные конечности, импланты вместо глаз, чипы, напрямую подключенные к мозгу и вместо сердца — пламенный мотор. Спортом они занимались, да. Например — стендовой стрельбой или там — боями без правил, иногда — экстремальным вождением. Формация — то ли секта, то ли международное общественное движение за технологическое вмешательство в организм — была прямым конкурентом Зоотерики в деле перехода всех местных видов хомо: сапиенс, эректус, хабилис, террибилис и прочих, обитающих на Тверди, на новую ступень эволюции.
Киборги это были, самые настоящие. И они терпеть не могли зоотериков, а те платили им такой же лютой ненавистью.
— Приятны мне свиней испачканные морды
И в тишине ночной звенящий голос жаб… — никак не желал отпускать меня Есенин, пока я приближался к адептам Формации, которые обосновались у стационарных зарядных устройств, под навесом.
Моя чешуйчатая рожа явно не вписывалась в общий фон этой компании чуть менее, чем полностью хромированных товарищей, заряжающих батареи своих кибернетических деталей и попивающих кислородные коктейли из автомата. Я рассчитывал вступить с ними в галантную беседу и вывести местных адептов технического прогресса на закономерную реакцию.
— Добрый вечер, — как можно более вежливо проговорил я. — Я тут шёл мимо и увидел, что у вас из ануса шнур торчит. Я просто подумал — может, вы не замечаете? Выглядит странно… Но — если вам нравится, то, может, оно и нормально…
У этого типа вместо рук имелись блестящие стальные манипуляторы, гибкие и длинные, так что он мог бы обмотаться ими с ног до головы раза два. А в заднице правда торчала зарядка! Ещё пара его товарищей — один со сверкающим черепом, и второй, похожий на Эдварда Руки-Ножницы — тоже были подключены к городской энергосети, но у них штекеры втыкались в места куда более приличные: затылок и подмышки всё-таки куда как более целомудренно выглядят для сования в них всяких-разных кабелей и шлангов, по сравнению с афедроном.
— Ты чего, берега попутал, животное? — лицо этого рукастого мужика можно было даже назвать красивым: мощная челюсть, крупный нос, ямочка на подбородке, глаза чёрные сверкают под густыми бровями.
И за каким бесом он себя этими железяками изуродовал?
— Не, я за коктейльчиком пришел, — отмахнулся я. — У нас на Цветочной таких не делают. Там только автомат с газировкой, а меня от газировки пучит.
Ну, а что? Конечно, они должны были принять меня за зоотерика. И плевать, что на местных рептилоидов я внешне не очень походил. Все азиаты на одно лицо, помните? А зоотерики и подавно. Чешуя, глаза с вертикальными зрачками — этого вполне достаточно. «Фрукты — фрукты. Сиськи — сиськи. Цветы — цветы! Это одно и то же, мать твою!» — так, кажется, говорил классик?
И я было уже пошел за коктейльчиком к автомату, но тут появился новый персонаж, просто вогнавший меня в ступор. Нет, я мог принять и понять ребят, которые, потеряв в результате несчастного случая или боевых действий часть тела, соглашались и даже стремились заменить ее киберпротезом. Тут вопросов никаких: лучше хромированные стальные ноги, чем вообще без ног! С трудом, но готов был я смириться с тем, что есть такие трудоголики и фанатики своего дела — например, сварщики или программисты, которые настолько сильно любили варить, что присобачивали себе вместо человеческих рук высокотехнологичные штуковины с функцией электросварки. Или там — вживляли шунт в мозг, чтобы напрямую подключаться к компу. Весьма странная идея, конечно, но где-то в глубинах мозга я в принципе мог это осознать.
