Дан-Хранитель (СИ)

Так что и там отметили. Традиционный бал, танцы, пьянка, мордобой. Ну куда же без этого.
Потом гоняли на снегоходах, плясали под елками. Да много чего было.
К суккубам опять же сгоняли в гости, там свой праздник, но тоже запоминающийся.
На отдыхались короче»
А Эйза все больше прижимается и я решаю оставить на время все воспоминания, мысли о приезжающей уже завтра Анечке и все-таки посвятить все оставшееся время другой любимой, той самой второй половинке, или первой, это как посмотреть, Судьбы — Эйзе.
И посвящаю. Резко разворачиваюсь, беру за плечи и говорю, притягивая ее к себе:
«Я люблю тебя, люблю больше жизни»
Эйза плачет, видимо от счастья, потом запрыгивает на меня и мы срываемся в спальню.
А в спальне начинается форменное безумство. И вновь распаленные тела, и вновь раз за разом срываемся за грань и выплываем, чтобы вновь, и вновь. Но все заканчивается. Закончилось и это.
И начались дня до возвращения Судьбы. Тяжелые, не слишком радостные, оживляемые лишь присутствием Эйзы.
И скоро, очень скоро….
______________________________________________
Ну вот, вновь дежавю. Вокзал, стою, жду. Раннее утро и скоро, уже совсем скоро придет поезд с Судьбой. Посмотрим, что он мне привезет. Какие-то нехорошие предчувствия. И мысли в голове:
«Да, что-то все не так. С каждым днем Анечка все холоднее и будто отдаляется, будто раздумывает над каким-то важным решением, которое должна принять и боится, но не может не принять. И не понимаю что не так? Что не устраивает? Я ведь готов ей дать все, а получается ей это все не нужно? А что тогда нужно?»
И накатывает, и отпускает и накатывает и снова отпускает. И так раз за разом и я чувствую, что что-то во мне тоже меняется, как будто становлюсь другим. Пока еще тот, что был, но, что будет дальше одним богам известно.
И снова как тогда, хохоток злорадный, где-то вдалеке и неясное:
«Ни чего не будет, ни чего хорошего для тебя»
«Показалось, нервы шалят?» - думаю я
И все пропадает. Вроде поспокойнее стал и продолжаю размышлять уже более хладнокровно и отстранено:
«Созванивался каждый день, вроде разговаривает. Не грубит, не дежурно. Но как то из речи исчезли заверения в любви, эмоции, теплота. Все нейтрально, по-дружески можно сказать. И придраться то не к чему. Ни разу не было, чтобы не застал, чтобы не поговорил. Вроде нормально все. Может, отвыкла? Может все по новой?»
Ну наконец и поезд втягивается на перон. Народ побежал расчетные позиции к штурму вагонов. Я не торопясь иду к середине вагона. А в ушах играет «Снегопад» Зверей
https://www.youtube.com/watch?v=yAftMSii1os
«Как то не в тему, или наоборот в тему? «Ушла ты в эту зиму, ты так сама решила» … пророчество или совпадение? - думаю я и еще -И что тогда? Ждать или все-таки все?»
Ну вот и середина вагона. Народ выходит, выходит, выходит. Прошли, я подрываюсь и влетаю в вагон. Сейчас, сейчас увижу ее, свою Судьбу.
И да сидит на полке, ждет. Рядом сумка.
«Привет, Любимая» - говорю я
«Привет, Даня» - отвечает она.
Я обнимаю, целую. Отвечает, но как то не смело, испуганно что-ли.
«Как доехала?» - спрашиваю и подхватываю сумку.
«Нормально, устала только» - отвечает Анечка и мы двигаемся по вагону.
Потом перрон, разговор не клеится. Просто идем, больше молча.
Стоянка, сегодня я на другой машине, взял купленныйLand Cruiser. Отметила, но как то безразлично. И ни каких вопросов, только:
«Твоя, сюда садиться?»
«Да» - коротко отвечаю я, открывая дверь, помогая усесться Ане.
Потом закидываю сумку на заднее сидение, загружаюсь сам и снова тянусь к ней, чтобы обнять и поцеловать. Не отстраняется, но особо и не отвечает. Так подставляется просто и все. Наверно, чтобы не обижать.
«Что-то не так?» - спрашиваю я, внутренне снова напрягаясь.
«Нет, все нормально, устала»- отвечает Аня, но я понимаю что-то не так, просто пока не хочет говорить или думает еще.
Хорошо не будем гнать коней. Подождем, время покажет, оно есть еще.
И снова неясны хохот вдалеке и:
 
«Ну-ну, надейся»
Напрягает уже все это, напрягает.
«Поедем» - коротко спрашиваю я
«Поедем» отвечает Аня
И мы едем. Ехать ни долго, ни больше часу. И вот мы приехали, уже не далеко от дома. Встали на стоянке.
Выгружаю сумку и выходим со стоянки, но я останавливаюсь, ставлю сумку на пол и обнимаю Анечку. Она прижимается, но в глаза не смотрит. Какое — то странно впечатление. Будто и хочет и не хочет одновременно причем и остаться и расстаться. И ни как не может понять в обоих случаях чего она хочет больше.
Все таки целую, она отвечает, но с каким — то испугом, как будто в первый раз. Напрягает, сильно напрягает, после всего, что было.
Отпускаю и спрашиваю:
«Пойдешь домой?»
Обрадованно кивает головой и говорит:
«Да. Извини, я устала, очень. Я пойду?»
«Хорошо — отвечаю я и неожиданно даже для себя добавляю сразу два вопроса — Я позвоню? Мы еще вместе?»
Она зависает от неожиданности и потом все-таки отвечает:
«Да, конечно. Звони»
Вроде подтвердила. Только вот тон совсем не уверенный, и Звони.
И она разворачивается и уходит. Судьба уходит от меня заснеженными дворами московских пятиэтажек. Останемся ли вместе, не знаю. Уже ни чего не знаю. И На меня накатывает ледяное безразличие и одна и та же мысль летает по кругу, как назойливая, надоедливая муха:
«Как я устал. Как я устал»
И Я иду до метро, практически ни чего не замечая по пути и не слыша зовущую Эйзу. Метро, дом, дверь. Зашел. И на диван.
И будто выключили свет. Раз, щелкнули тумблером и все….конец фильма, «Кина не будет - кинщик умер».
И отрубился.
___________________________________________________
Снова балкон, стою, только один. Сегодня один. День влюбленных. Сегодня придет Анечка поэтому один.
И мысли, проклятые мысли в голове:
«Ощущение какое-то, что что-то потерял уже, а что-то в процессе потери. Как-то сразу разладились отношения с друзьями. Не могу смотреть на их счастье и стараюсь не встречаться совсем.
От Эйзы тоже отдалился, говорит что больше не чувствует меня. Редко теперь приходит, тяжело ей.
И с Аней как-то все не ладится. Вроде вместе, а вроде и порознь. Какая — то чужая стала, не своя, не та, что была до поездки. И не говорит в чем дело. Молчит и все.
И все как-то механически, по необходимости, потому что не удобно отказать. И встречи, и поцелуи, и объятия. И даже секс, тоже механический без особого желания с ее стороны. А я то чувствую. Я все чувствую. И пока принимаю, иду на компромисс. Пускай так, лишь бы удержать, лишь бы рядом.
Как там пили БИ2 в «Компромиссе» ….зажигал и гасил, вот и погасло похоже у нее все. А у меня наоборот, что-то не понятно разгорается.
https://www.youtube.com/watch?v=yAftMSii1os
«Ну вот, время, пора идти встречать. Может еще все наладится?» - и с этими мыслями я мчался встречать свою Судьбу.
Метро, стою, курю. Сегодня почему-то не захотела, чтобы поехал за ней, сама сказала:
«Давай лучше у тебя»
И радоваться бы, не так уж часто сама просилась в гости в последнее время, а не получается. Не радуется как-то, предчувствие какое-то не хорошее. Ладно посмотрим.
Ну вот и она. Знакомый образ рыжей девчонки, такой милой и родной, и какой-то отдаляющейся с каждым шагом сближения между нами.
И холод в глазах, холод принятого неприятного неотвратимого решения.
«Привет. Солнышко» - привычно говорю я
И слышу в ответ абсолютно нейтральное:
«Привет»
И все. Пытаюсь обнять, поцеловать. Отстраняется и говорит:
«Подожди. Надо поговорить. Дома»
Ну дома так дома и идем домой, как чужие люди. Даже не как только познакомившиеся. Просто чужие, которым случайно по пути, какое-то время. И возможно скоро это время закончится.
Доходим, дом, подъезд, дверь. И сегодня это не радует. Скорее напрягает приближение чего-то нехорошего, рокового, для обоих.