Мастер из качалки (СИ)

  
Мастер из качалки
   
Глава 1
 
— Жми, Володя! ЖМИ!!! — вопит страхующий.
Да жму я, жму! Чё, не видно что ли⁈ Глаза вот-вот из орбит вывалятся, прямо как в том фильме со Шварцем.
Ещё и этот придурок сверху орет-надрывается. Да так, что из-за него у меня всё лицо в слюнях. И ладно бы только это…
С ужасом замечаю, как яйцо этого крикуна вываливается из штанины шорт. Мля! Только не снова. Он же буквально над моей головой стоит…«Он» — в смысле страхующий.
У него задача такая: позади скамьи стоять и при этом следить, чтобы меня штангой не прибило. А прибить там есть чем — как никак двести пятьдесят килограмм. А у меня, между прочим, ещё и последний повтор, отказной. Руки вот-вот отвалятся. Если бы этот яйценосец немного пальцами гриф не поддерживал, меня бы давно штангой раздавило.
— Давай ВОЛОДЯ я с тобой!
— Убери… — хриплю я ему.
— Уверен? — с тревогой спрашивает он.
— Убери яй…
— Как скажешь.
Он и правда убирает. Только не яйцо, а руки…
* * *
В нос забивается мерзкий запашок.
На нашатырь вроде не похоже. У него запах хоть и резкий до слёз, но блевать от него не тянет. Выходит не нашатырь. Тогда что? Ничего другого у нас в качалке не держат.
С трудом разлепляю веки. Ну и крепко же мне досталось.
А это ещё что за чертовщина?!.
Я, конечно, не первый, кого вот так тяжеленной штангой придавило. Но что-то я не слышал ни от кого из мужиков, что после такого глюки бывают?
А что это как не глюки, если над головой ни обшарпанный потолок подвальной качалки, а синее-пресинее небо? Неужто я в рай попал⁈
Поворачиваю голову влево…А нет, не в рай. Сомневаюсь, что в раю кучи лошадиного дерьма вдоль дорог раскиданы. Зато теперь хотя бы понятно, откуда запашок такой берётся.
Кое-как с горем пополам принимаю сидячее положение. Спину тут же простреливает болью. Ощущение такое, будто не мужик я здоровый, а дед жизнью потрёпанный. Никогда себя так паршиво не чувствовал. Ещё и башка зудит где-то в области затылка.
Касаюсь головы…Кровь! Засохшая, етить её коромыслом, кровь!
Эх, говорила мне мать: «Не доведут тебя до добра мужики потные.» Прямо как в воду глядела.
И лишь в этот момент до меня доходит очевидное: не только мир вокруг изменился, но и я сам! Те же руки — вроде и мои и шевелю я ими сносно, да вот только выглядя они как две ветки. Ну прямо руки «подснежника», что раз в год, перед летним сезоном в зал заглядывает.
Нет, не рай это никакой, а самый что ни на есть ад. Я же столько труда в эти руки вложил. И бицепс качал, и трицепс качал, и уколы болючие в зад ставил. Ещё и с мужиками потными опять же…И чего, всё это зря получается?
Ну да ладно, главное — жив-здоров, а руки можно и заново накачать. Тем более что они у меня вроде как детские — успею ещё.
Сейчас важно другое — понять кто я и где? Не зря же я вот так посреди проезжего тракта очнулся да ещё и с головой разбитой. И главное — рядом ни души, даже спросить не у кого. Впрочем, кое-что понятно и без слов: если бы нужен я был кому, то меня бы уж давно искали. Да и одёжка на мне была бы получше, а не это грязное рубище.
Покряхтывая, встаю с земли. Тело ломит аж жуть — прямо хоть обратно ложись и помирай. Похоже, били меня не только по голове и, возможно, не только руками.
Ну ничего, я и не такое переживал. Особенно после дня ног.
Кстати, о них, о ногах. Да ведь у меня даже обуви нет!
И как быть? Босиком топать? Ещё бы знать куда?
Оглядываюсь. Вид, конечно, знатный, прямо как в песне: слева горы, справа горы, а вдали…Нет, не Кавказ, а какой-то древний восточный город, то ли китайский, то ли корейский. Отсюда не разглядеть, но крыши у строений весьма узнаваемые — ёлочкой.
Похоже, путь мне предстоит неблизкий. Навскидку километров десять. И всё это босиком…
Смирившись с неизбежным, делаю несколько шагов и… ничего! А ведь у меня под ногами не только утоптанная колея, но и россыпи мелких угловатых камней. По идее больно должность быть нестерпимо, а мне хоть бы хны, словно вместо подошв у меня самые настоящие копыта.
 
Интересно, что же за жизнь такая была у этого парня?
То, что был он беден как церковная мышь — это уже и так понятно. Но как он дошёл до жизни такой? Где его родители, да и есть ли они вообще? Не мог же этот пацан появится из ниоткуда? Он ведь как-то попал на этот тракт…
За этими мыслями я не сразу замечаю приближающееся постукивание и поскрипывание. Оно раздаётся из-за моей спины и с каждым мгновением становится всё громче.
Резко оборачиваюсь и в то же время готовлюсь сигануть с тракта в ближайшие кусты. Благо их, как и высокой травы, по бокам от дороги в избытке…
Фуф, кажется, пронесло!
Сзади меня нагоняет не какое-то там неведомое чудище, а самая обыкновенная крытая повозка. Причём она мало чем отличается от тех, что я видел прежде, разве что в упряжке идёт не лошадь, а самый настоящий буйвол ну или зверь на него похожий.
* * *
— Говоришь, очнулся и не помнишь ничего? Ни имени, ни прошлого?
— Ага, — отвечаю я торговцу.
Вот ведь свезло так свезло. Кто бы мог подумать, что первый же встреченный мной человек окажется вполне себе приличным мужиком, а не каким-нибудь разбойником с большой дороги. А то читал я как-то пару книжек, где главный герой едва ли не с ходу в неприятности влипал.
Эх, хорошо, что в реальном мире такого не бывает. Вот и этот торговец с непроизносимым именем Ли Вэй тому подтверждение. Он мало того, что предложил меня подвезти, так ещё и пообещал накормить на ближайшем привале. Ну какой из него злодей? Сразу видно мировой мужик.
Одно плохо, мои опасения всё же подтвердились. Немного пообщавшись с улыбчивым торговцем, я окончательно убедился в том, что попал в другой мир. И дело даже не в словах самого торговца — всё куда проще. Вот уже пять минут мы говорим на языке, которого я прежде никогда не слышал и уж тем более не должен был знать.
Чужое тело, чужой язык, а теперь ещё и чужой мир. А почему собственно и нет? Если все собаки попадают в рай, то для нас качков тоже, должно быть, уготовано особое место.
Хорошо хоть не в подземелье попал…
— А ты поди из Нищих.
Оглядываю себя. Так-то он прав, вот только зачем мне в лицо этим тыкать? Обидно, вообще-то.
— Да я не в этом смысле, — понятливо улыбается торговец. — Нищие — это секта такая из Альянса Мурим.
— Секта?
— Ух, как всё запущено, похоже, память тебе и впрямь знатно отшибли. Ну раз так давай тогда расскажу, что у нас тут к чему. Всё равно ехать нам ещё долго.
В чём в чём, а в этом, торговец Ли Вэй прав. Его гужевой буйвол едва копыта переставляет. Видать, груз в повозке немалый, А тут ещё и несколько десятков килограмм сверху накинул. Хотя насчёт нескольких это явный перебор. В таком задохлике, как я едва ли сорок наберётся.
— С чего бы начать? Ты же поди и про Мурим теперь ничегошеньки не знаешь. Начну тогда издалека…
Ну он и начал. Да так начал, что у меня едва мозги не закипели.
Оказывается, попал я не абы куда, а в страну, где всем заправляют мастера боевых искусств. Только мастера всамделишные, а не те, про которых смешные ролики в интернетах гуляют.
К тому же мастера эти в отличие от Земных ещё и непрочь силушкой друг с другом померяться, ну и выяснить заодно у кого из них яйца крепче, даньтань больше и вообще чьё кунг-фу круче. При этом делают они это довольно часто и с большим энтузиазмом. А потому и главный неписаный закон здесь звучит примерно так: кто сильнее тот и прав. Причём правыми как это обычно и бывает хотят быть многие, а оттого головы в Муриме летят только так.
В общем, в страшное место я попал — куда там подвальным качалкам. И это мне ещё повезло, окажись я в этом мире чуть раньше, годков этак на триста, наверняка бы меня уже вороны клевали.