Между Сциллой и Харибдой (СИ)
Ну, сейчас он ещё и ноги на стол закинет!
Не имея привычки уступать инициативу – первым закидываю ноги в берцах на стол, выставив на всеобщее обозрение подошву:
– Ну, что? Начнём?
На мгновенье изумлённо расширив свои карие семитские очи, мистер Гейдлих напустив облако ароматного дыма – внимательно-изумлённо рассмотрев мою топовую обувь, последовав моему примеру и, лишь тогда – слегка жуликовато прищурившись, спросил:
– Предлагаешь партнёрство?
Отвечаю «по-одесски»:
– Я разве похож на негро-американца – бесплатно на тебя пахать, Иохель?
– Ты хочешь какой-то процент, эээ…?
– Моё имя Серафим… Нет, я по мелочи не тырю, американец! Мне нужна ваша Корпорация – вся целиком и, желательно – на блюдечке с голубой каёмочкой.
На секунду скосив глаз на лежащий на столе альбом:
– Думаешь, оно того стоит, Серафим?
– «Думаю»? Думают лузеры, Иохель! Надеюсь, тебе не надо объяснять – кто это такие. Я же стопроцентно уверен: если вовремя запатентовать, это будет стоить тех старых русских фабрик – которые вы на жалкие гроши профсоюзов швейников, напичкали купленным на рождественской распродаже оборудованием…
А то я поверю, что американцы – благодетели куевы, привезли в Россию суперсовременное швейное оборудование!
Не возмущается, значит – это действительно так.
Смотря Змеем-искусителем, продолжаю:
– …И даже, ещё останется значительная сумма – для реализации следующих наших с тобой проектов.
Тот, захлопав ресницами, растерянно смотрит на альбом и забыв про свою сигару, разевает рот:
– Wow! У тебя ещё что-то для меня есть?!
Сигара выпадает, но я будучи начеку – успеваю её поймать и вставить обратно в открытый рот, не перепутав концы.
Всплёскиваю руками:
– Святая простота! Он, считает что после этой пустячной сделки – которую можно рассматривать лишь как «меморандум о намерениях», мы с ним расстанемся – даже не попрощавшись…
Горестно от него отвернувшись, причитаю:
– Да с таким менталитетом – тебе бы на Привозе, даже б не доверили точёными из полена чле… Хм, гкхм… Буратинами торговать!
Тот сперва, как в первый раз осмотрев мой кабинет и особенно – «роялистые» офисные принадлежности под «крокодила» на столе, слегка склонив голову на бок:
– У тебя, ещё есть что-то предложить мне, Серафим? Что именно?
* * *К сожалению, инфа по Соединённым Штатам – у меня случайно-фрагментальная, а правдоподобность её в ряде случаев – весьма сомнительная. В частности, есть пара книжек по «Великой депрессии», но сведения в обеих разнятся – зачастую прямо диаметрально противоположным образом.
Зато, я вовремя догадался скачать книгу Харфорда Тима «50 изобретений, которые создали современную экономику». Конечно, большинство «ништяков» из этого списка уже реализованы – такие, как книгопечатание, порох, компас, глобус и тому подобное. Другие пока нереальны – типа поиска в «Гугл» или видеоигры, или непонятны для меня – как компилятор…
Особенно было жаль изобретения этилированного бензина – запатентованного буквально вчера!
Прям, буквально волоса на… Угадайте с трёх раз где: голова то у меня – лысая! …Рвал, когда узнал, что опоздал на этот праздник жизни.
Но с пяток, или даже с десяток изобретений, причём таких – какие однозначно не пригодятся в условиях Советской России ещё добрых семь десятков лет, вполне можно застолбить. Если начинать с самых простейших – это не потребует больших первоначальных инвестиций.
Другой, более интересный и злободневный вопрос: а не «кинет» ли меня этот американец «одесского» происхождения?
Прекрасно осознаю, что вполне может быть!
Да, даже если «кинет», то что?
Эти изобретения всё равно – рано или поздно, кем-нибудь – да будут сделаны. Дам я этому американцу во втором поколению на них наводку и он меня надует – или не дам и, их изобретут в своё время те – кто и должен это сделать…
Что совой об пень, что пнём об сову – примерно одно и то же!
Было с десяток миллионеров в Штатах – теперь вместо них будет один-единственный мультимиллионер…
Какая мне или моей стране, разница?
Я абсолютно ничем не рискую, играя в эту «русскую рулетку»!
А вот если у меня с ним получится более-мерее взаимовыгодные отношения, если он будет со мной делиться хотя бы жалкими десятью процентами от полученной прибыли…
Просто голова кружится от сказочно-радужных перспектив!
* * *Глаза в глаза:
– Иохель! Я хочу предложить тебе… АМЕРИКУ!!!
– «Амэрыку»? – от волнения его акцент стал просто зашкаливать, – ты прэдлагаешь мне поиметь Амэрыку?!
«Поиметь»…
Ржу, не могу!
С самым серьёзным видом:
– О, ЙЕС!!! Её самую. Стать самым влиятельным, самым богатым, самым успешным бизнесменом в Америке – это на мой взгляд и, есть – «поиметь» Америку.
– «Самым богатым»?!
– Ну хорошо – в первой десятке, я несколько погорячился.
Готов биться об заклад, как триста еврейцев на Синае – я купил его с потрохами!
Весь осыпавшись пеплом, докурив сигару, за неимением пепельницы, мистер Гейдлих затушил окурок в любезно подставленном мною горшке с фикусом и, вернувшись с небес на обетованную землю:
– Скажи ещё – я стану первым президентом-евреем…
Пальцем в него, как с плаката:
– ТЫ СКАЗАЛ!!!
А, что? Если правильно воспользуется моей инфой о «Великом депрессняке» – то запросто!
– Ещё скажу, что я стану первым человеком – поставившим на это деньги у букмекера. Хахаха!
– Хахаха!
Посмеявшись, Иохель Гейдлих посерьёзнел:
– Давай не будем забегать так далеко вперед, Серафим.
– Не вопрос, Иохель! Сперва реализуем наш «меморандум о намерениях», а дальше видно будет.
Переговоры в тот день шли долго, до самого ужина – после которого, мы с ним расползлись по своим «норам» – как дождевые червяки после марафонской дистанции.
Этот ж… Этот американец жид… Еврейского происхождения, с меня буквально – все жилы вытянул!
Я ему тоже вдоволь мозги «полюбил» – доведя чуть ли не до геморроидального припадка с попыткой суицида в особо извращённой форме. Но на следующий день к обеду – когда я пошёл на значительные уступки (хахаха!), мы пришли к взаимно приемлемому консенсусу.
Затем ещё через полтора дня, после затянувшегося весьма и весьма конструктивного срача, мы с ним набросали приблизительный план по переходу «Русско-американской индустриальной корпорации» под контроль «группы российских акционеров-инвесторов». Конечно, это «группой» буду я и мои «виртуальные клоны». Как это сделать – ещё думать и думать надо, но железобетонно уверен – у меня получится.
Мистер Гейдлих, оправдания мои не обманул: он сумел составить и затем навязать мне свой план так, что кроме альбома с моделями одежды – срубить себе хорошенький гешефт за мой счёт. Когда я под это дело подписался – он враз пришёл в хорошенькое расположение духа и расслабился – считая, что надул меня. Однако, мысленно рисую ему народную индейскую избу и про себя жизнерадостно похохатываю:
ФИГВАМ!!!
Конечно же, я деликатно промолчал об «лохматом тазе» – которым накроется его «РАИК» в конце следующего года, в результате затяжной забастовки рабочих-швейников в САСШ и финансового краха «Объединённого союза работников швейной промышленности Америки» (ACWA). Поэтому имею все основания считать, что мистер Гейдлих в этой истории – будет выглядеть полным лабухом.
Ну, что ж…
Бизнес, есть бизнес!
Когда перед его отъездом уже прощались, мне в голову пришла ещё одна идейка:
– Иохель, дружище, послушай… Чтоб нам с тобой почаще встречаться и общаться – не вызывая ничьих подозрений, я хочу – чтобы «РАИК» построила в Ульяновске фабрику готового платья «под ключ». Скажем так… Ээээ… На пятьсот швейных машинок.